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杂感二三700字

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  闷热的孤独和现实的挣扎,在24岁的年华里占据着如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜欢你。

  在思念堆积起的爱里,一直幻想有一天你会开心着打电话过来,朝我诉说你的心,心心相印。然而,骤然暴雨狂风,记忆更迭,遍地散落24岁生命的分子的飘零的寂寞。就这样,我只短暂拥有你的全部,便戛然剧终。

  我喜欢你。思想你。

  是否能够不时想起我们初识时的那个下午,以及成为知己的那些打马而过的时光。多么希望日子悠长而美好,眼里满是虔诚。

  等候全是冷淡,我已经面目全非。

  其实那天听到你那么对我说我很难过------我一直不想明白,我觉得这样的自己真讨厌,空气里笼罩着北京发酵的气味。

  即使这样。

  在每次上网的时候总会时时关注你的到来否。为什么觉得你从未离我太远。能够使我有这种情怀,抑或是感觉的不是过往的曾经,而是你。可是这种感觉视而不见和无心了解的是,你并不爱自己,索然放弃,选择逃避。

  现实或许并不是我一个人在怀念。还有你。

  生活很烦恼,要为活下去不知辛苦地工作;希望很渺茫,要为执着累死累活。在我12天的病域的痛苦中,我有爱也有恨,可惜一切都已痊愈,索性全忘掉。人生又是一个很好的开端,人啊不要想着别人的心思,伤害自己的心,那些都无用,只要心中存真存善,爱自己才会爱别人。

  内心世界和外在的世界有了很大的分歧,难免会有矛盾,但精神世界太空洞,或许这是注定要孤独的。

  这个世界真心理解和爱你的人有多少呢?这是一个大问题。

  这个世界变质的东西最终会压得很多人失去了内心的平静。

  唯有坚持自己的信仰永不退色,这才是真谛!

  爱到最深处对于精神世界应该承载的便是孤独。

  生命是一场梦魇,是一场华丽的悲剧。

  轻轻的我走了,正如我轻轻地来,这原本就是人的宿命,而不是诗意地或者说是浪漫的人生。

  爱是血红色的,也是苍白色的,我想它是全部的色彩,只不过在那两种颜色里互相浓缩抑或稀释罢了


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