小B求职1600字
因为一个很偶然的机会，我认识了小B。一脸油黑的小B，留着拉渣的胡子，使他看起来更加瘦削，更加老气。只有那副高度近视眼镜，和镜片后的不失纯澈的眼神，才会让人想起小B应该读过几年书，应该还年轻。
仲夏夜，我和小B在某个高校旁边的酒店里喝酒，看到好几桌学生模样的人在大口喝酒，高声说话，掺合着痛骂与痛哭。猛然想起马上学校要放假了，这会儿正是一些即将毕业的人吃散伙饭的时候，也正是他们即将各奔东西的时候，也正是几家欢乐几家愁的时候，因为，有的人找到了工作，有的人将继续深造，而有的人一毕业就面临失业，每个人的心境都如此的复杂而不相同。
这充满了释放的悲欢气氛让我们想起了自己的大学时代，想起了曾经飞扬的眼泪，想起从学校到工作那一段不长不短的求职时光。仿佛找到了最好的下酒菜，我们的酒喝得快起来，三五瓶啤酒下肚后，小B的话闸子就打开了，跟我说起他的求职经历来。
那是猴年马月的事，就业十分困难，据说发生了大学生不拿钱也愿意白干活的怪事，还听说有的大学生把自己当文盲看待，什么脏累差的活都愿意干，总之形势比人强，天之骄子早已不复存在。就读于国内某大学的高才生小B，马上面临毕业，为了打赢一场"没有硝烟的求职战"，他决定学会推销自己。他狠下心买了一套对自己来说价格不菲的西装，把自己包装起来，生在包装时代，这真是没有办法的事。他给自己制作了精美的求职简历，对自己进行了到位的介绍：小B，带把儿的，19**年产于中国某省某市某县，高177厘米，净重63公斤(上下浮动3公斤)，采用人工智能技术，各部分零件齐全，运转稳定，经25年的考验，品质优秀，属信得过产品，手续齐全……有愿意使用者请致电拐栋拐栋拐栋。小B看着精心制作的简历觉得好象还缺少点什么，想了想，加上一个特别说明：本产品性能极佳，能够吃得比猪少，干得比牛多，睡得比狗晚，起得比鸡早。补上这一笔后，小B觉得自己的简历近乎完美了，于是怀揣着简历去求职。
凭着自己还算有点名气的大学本科牌子，加之优异的成绩，过硬的思想品质，良好的学校表现，小B想找一家外企，他听说外企收入高，都是一些高级白领，多有面子啊。他到网上一查，电话一打，果真就找到了一家外企，洪融企业管理顾问有限公司。对方请他过去面试，他兴冲冲地就赶去了。接待他的是一个穿着白衬衫、藏青色一步裙，头发梳得齐整，脸上始终挂着微笑的标准白领小姐。小姐用手一请，轻启朱唇说，我们总经理正在办公室等您呢。小B看到这，别提多舒服，心里想，要是自己也能做个白领多好啊。他说了声谢谢，鼓了鼓劲就走进总经理办公室去面试。
总经理象个大学教授，一幅大框眼镜遮住了半张脸，西装领带，三七分的头梳得油光可鉴，几分斯文相。小B落座后他和蔼地跟小B拉了一些鸡毛蒜皮的家常，然后问，你读过《周易》吗？《周易》？小B老老实实地说，没有。总经理又问，你看过《孙子兵法吗》？小B说看过一点。总经理说，那你说说孙子兵法跟企业管理有什么关系？小B以前恰巧看过一点这方面的文章，于是就滔滔不绝地讲起来，总经理不时地点头，表示认同或赞赏。末了对小B说，你回去等我们的通知吧，客气地把小B送出办公室。
小B回去了，他觉得整个面试还是比较顺利的，虽然有一个问题答不上来，但心里还是有几分胜算。只是小B弄不明白的是，总经理不问自己所学专业方面的东西，却扯些闲话，有点"不问苍生问鬼神"的味道，让小B琢磨不透。
当天下午，外企就给小B回话了（办事效率真是快），打来电话的是那个给他印象极好的白领小姐，轻言甜语，他感到心跳有点加速了。白领小姐说，小B先生，我十分遗憾地告诉您，您没有通过我们的面试，请您别择高就，谢谢您对本公司的厚爱。小B一听觉得眼前有点发黑，他急急地问，为什么不录用我？小姐说，细节决定成败，我们公司十分注重细节，您在面试过程中的一些细节没有得到我们的认可，非常抱歉。小B追问，我有什么细节不符你们的要求呢？小姐说，这就不必说了吧。小B说，麻烦你告诉我好吧，让我以后吸取点经验教训啊，也让我死而瞑目。拗不过小B的恳求，小姐就告诉小B，一是他走进总经理办公室时没有顺手关门，二是他坐下椅子时没有认真查看椅子，并作必要的处理，其实那是一张故意弄成布了灰尘的椅子，小B却看都不看就一屁股坐上去了，这让公司总经理很不满意。
听完小姐的解释，小B再次一屁股坐在椅子上，不过此椅子非总经理办公室里的椅子，而是一个小排挡的破椅子，没少让摊主投来厌恶的目光。小B坐在椅子上发了足足半小时呆，半碗面没有吃完，第一次求职就碰了个大钉子。
小B想，外企讲究细节，而自己马马虎虎惯了，怕是不太适应，他决定到民企去试试。不费多大劲他就找到一家，深维高新材料股份有限公司，把简历投过去，不久人家就通知他去面试，小B还是那一身行头去了。一个头发掉得只剩下象初七的月亮一样的中年男子接待了他，对他哼哼哈哈地盘问了一番。哼哼哈哈的秃头刚要去报告总经理应聘的人来了，只听得总经理办公室里传来一记闷雷似的声音：王主任，那个应聘的人来了没有？秃头忙不迭地说，来了来了。又一声闷雷传过来：来了还不快请他进来！
小B小心翼翼地走进总经理办公室，转身把门反关上，闷雷在小B身后响起：不关门，这样空气好一些。小B听着心里一紧，惊得脸都白起来。老总伸手示意小B坐，小B掏出餐巾纸准备擦擦椅子，闷雷再次响起：干净着呢，坐吧，没事。小B的脸又增白了一些。忐忑不安地坐下，小B这才看清老总是个理着板寸的胖子，脖子上挂着一条明晃晃的链子，坐在茶几后面吞云吐雾。小B坐定后，老总一边看着小B的求职简历，一边抬头问小B问题。你今年25岁啦？哦，正年轻啊。小B赶忙说，不年轻了，我上学稍晚一点。嗯，你为什么戴眼镜呐？因为我近视。近视到什么程度？只有0。3。这个恐怕有点问题，我们公司是长期用眼的，要是把你的眼睛搞瞎了，我们要承担负责的，我们公司是讲感情的，近视，而且度数太低恐怕不太适合。嗯，虽然你年轻，但是脸色不好，身体太单薄，可能不太适应公司里加班加点的工作。小B听着急了，急忙说，我在简历里已经说了，我能够吃得比猪少，干得比牛多，睡得比狗晚，起得比鸡……老总打断他的话说，你有这种精神固然很可贵，但是身体能不能承受超负荷的工作值得怀疑，身体条件在我们看来是第一位的，现在媒体上都在炒作"过劳死"，我们的压力很大啊，身体不好是难以胜任我们的工作的，十分抱歉，我们恐怕没办法合作，你还是去找点轻巧活干吧，然后朝门口闷声喊过去，王主任……
小B迷迷糊糊地从民营企业走出来，走在六月的夏天里，他感到四周冰凉冰凉的，求职的信心一下子"低到尘埃"里去了，他下意识地摸了摸自己的身体，竟摸到胳膊下一根根的肋骨，这手感清晰的肋骨让他陷入了痛苦，他把眼镜拿下来，试图看得更远一点，却办不到，他感到模糊的前方就象他的前途一样。他在路边的一块台阶上坐了老半天，才调整好心态，他想东边不亮西边亮，进不了外企、民企，自己一个大学本科生难道还不能进一个私企？他这样一想，又重打起精神，准备去找一家个体老板办的企业。
小B很快挑选了一家据说还不错的私企，叫大鸿商贸有限公司，把电话打过去，接电话的竟是公司的老板，小B十分热情地推荐自己，把自己的优势，比如大学的名气，热门专业，拿过各种奖，取得过各种资格证书等等如珠炮般报给老板，老板几次插话都插不进。等小B说完了，老板就说，我一听说你姓黄我就反感，黄就是"黄了"的意思知不知道？对这种姓的人我一律不要，如果你姓金、姓钱我可能还会考虑一下。还有你一上来就呱叽呱叽的说那么多干嘛，你无非想说你是个牛逼哄哄大学优秀毕业生，无非是想找一份工作，我告诉你，对你的厚爱我感到十分荣幸，但是我这里是个小庙，供不起大菩萨，我只要大专以下学历的人，象你这样牛逼哄哄的高才生，我养不起，你还是去找适合你的位置吧。小B说，我可以降格以求，你也可以把我当作大专生，哪怕是中专生来使用啊，我可以接受低薪。老板说，不敢，我以前是吃了亏的，你们这些大牌子学生啊，我是见的多了，没有进来前，说得比鸟唱的还动听，不在乎钱多钱少，不在乎地位高下，不在乎有没有住的地方，其实内心里还是把自己当爷。真正进来以后，干不多久就要涨工资跳槽什么的，我没有时间陪你们玩。
再见啊。不等小B再次解说，老板就把电话给挂了。小B楞了半天，没有想到自己想"下嫁"居然都没有人要。他简直不敢相信，再找一家私企，再打，回答跟上一位老板如出一辙，再找一家，还是如此。这些拒绝象一记记闷棍打得小B抬不起头来，打得他灰心丧气，他漫无目的地走在街上，象一条流浪的狗一样。
走到一个广场，他猛地看到公交车站站牌上贴着一则"招聘广告"，他快步走近一看，原来一个丐帮公司的招聘广告："本公司因业务发展需要，现招总经理秘书若干名……小孩部、老人部、婴儿部主任若干名，要求大专或本科学历，男女不限。老人部：面色苍老者优先；残联部：缺胳膊少腿者优先；音乐部：自带乐器……"
失落的小B想，虽然自己找家正规公司很困难，但到丐帮公司去应聘，混口饭吃应该没有问题吧。他扯下招聘广告，按照广告指示的地址，找到扶贫路18号丐帮公司。居然还真有一个洪七公丐帮公司，小B被带到一个宽大的办公室里，一幅西装革履，戴着墨镜，叨着大烟卷，看上去有几似像曾志伟的的丐帮帮主斜坐在一幅" 扶贫济世"的行草书法作品之下，双脚搭在面前的大班桌上，旁边站着两个双手反剪的彪形大汉。坐在丐帮帮主那双大头皮鞋前，小B不禁有点发怵，神慌色乱。丐帮帮主嘴角一笑，说道，年轻人，不要害怕，我们丐帮公司虽然以乞讨为业，但是我们也是有身份有地位的有爱心的，我们还兼做扶贫这类慈善事业，慈善事业你知道吗？就是做好事、积阴德。小B连连点头称是。丐帮帮主说，你想应聘什么职位或部门？小B说，我想应聘总经理秘书这个岗位。丐帮帮主说，哈哈，年轻人，有志向，我喜欢，但是我明确告诉你，以你这样的身体是不适合岗位要求的，你太文质彬彬，不够彪悍，知道吗？那我应聘别的岗位总可以吧，小B赶紧说。别的岗位嘛，我不知道你认真看了我们的招聘广告了没有，广告上面写得很清楚，老人部要求年老体弱，面色苍老的人；残联部顾名思义要缺胳膊少腿者；音乐部呢，就是要会乐器，而且要自带乐器。你年纪不老不小，又不缺胳膊少腿，又不瞎眼裂嘴，又不会乐器……我实在找不出一个你适合的部门和岗位。小B脱口而说，我会弹琵琶。丐帮帮主说，好啊，给他弄把琵琶来。小B就弹了一曲《琵琶行》，对于小B来说，真是有点声泪俱下的用心了。弹完，丐帮帮主说，你这是小时候被你老爸老妈逼着到少年宫学的吧？小B说是的，丐帮帮主摇着头说，你的水平连少年班的水平都不如，知道吗？我们公司音乐部招的人，随便一种乐器，都是九段以上，还有音乐学院的毕业生，就你这水平，往马路上一弹，一个子儿都不会收得到，别把路人吓跑就万幸了，知道吗？哦，对了，我还要告诉你，我们这是丐帮公司，公司，知道吗？不是马路上那些乞讨的散兵游勇，你这种水平代表公司出去乞讨，岂不等于砸公司的牌子嘛！
小B无言，沉默啊沉默，他觉得自己已经穷尽力量了，却没有一处符合要求，没有一处愿意雇用他，他感到自己是个多余的人，白学了那么多知识，白长四肢，竟无一是处，他感到了绝望，眼泪差点要掉下来。这时，丐帮帮主站起来，走到小B身边，拍了拍小B的肩膀说，年轻人，不要低沉，要振作起来，我有个朋友是小偷公司的老大，我介绍你到他那里去试试，或许可以找口饭吃。然后转身坐在大班桌后大笔一挥，写了一张纸条给小B。小B看着这张写着歪歪斜斜的一些字，却一个也不认得的字条，疑窦满怀地看着丐帮帮主。帮主说，没事，去找他吧，在小偷公司干不下去了，比如被别人打折了腿，被砍断了手，再来我们丐帮公司，我们会热烈欢迎的，知道吗？
小B并不想去什么小偷公司应聘，他一无贼心，二无贼胆，三无偷艺，但是人总得活命啊，总得有饭吃啊，走投无路的小B已没有办法，他还是报着试试看的想法去碰碰运气。他根据丐帮帮主的介绍，找到小偷公司，名字挺绕口，叫鼓上蚤妙手金融股份有限公司，居然在一个市中心的高档写字楼里。小偷公司的老大是一个留着长发的独臂大侠，他看了小B递给他的字条和简历后，就哈哈大笑起来，笑得捂着肚子前仰后合，搞得小B莫明其妙，不知道所措。小偷公司的老大笑完了说，妈的，老妖（小B估计那是丐帮帮主的绰号）真是开的什么国际玩笑，他难道不知道我这个公司的性质啊，专干偷鸡摸狗的事，竟给我推荐个根正苗红的人来。年轻人，我看你这产品确实不错，你的毕业鉴定上说，你品学兼优，思想上进，但是我要抱歉地告诉你，我们公司只招品学兼差、思想堕落的人，你这种洁身自好的人不招我们喜欢。小B说，给我一个机会吧，语气近乎于乞求了。独臂大侠说，好，看在老妖的份上，给你一个试胆的机会，你要是害怕了，就不要怪我不讲义气。 他手一招，一个青年走过来，把小B领到一口煮着热烫逼人的水的锅前，独臂侠说，把手伸进去，伸进去！小B惊恐地看着一锅半开的热水，手一下抖动厉害，楞是不听使唤，楞是伸不进锅里去，他急得都快哭起来了。独臂侠见了又哈哈大笑起来，年轻人，吃偷盗这碗也不是这么容易的，要胆大心细，我敢断定你不适合吃这碗饭，不是我独老大不给面子。不过年轻人，我对你的应聘表示尤衷的高兴，说明笑贫不笑偷的观念已经深入人心了，哈哈。笑完了独臂侠拍着小B的肩膀说，其实我也是为你着想，因为本公司一切秉承"以人为本"的原则，不愿意招聘成年人，因为未成年人即使因偷盗被抓起来，也不会被判刑，最大限度地保护员工的合法权益，你这样的年纪，绝对是抓一个罚一个，抓一个判一个，于公于私都不好，对不对，哈哈。说完手一挥，送客。小B感到自己象一团棉花似的被人拎出门去。
"这就是我曾经的求职经历"，小B说完长长在叹了一口气，然后又猛灌了半瓶啤酒，好象要把什么东西强压下去一样，又象要用啤酒把什么东西给冲洗掉。小B说他自己也不记得是什么时候跑到我所在这座城市来的，也不知道怎么就做起了拾荒来，不过据小B说，靠拾荒为生虽然形象有点不雅，但很自足，比起那段求职的生活，他说他现在活得像风儿一样自由，像垃圾一样幸福，现在就是有人愿意出高薪请他去工作他也不愿意去。我没有小B那样惨痛的经历，体会不了小B感受，但是我从小B油黑的脸上绽放出来的雪白的牙齿，仿佛看到了他的幸福，异化的幸福。
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