我不是我（8。29）1700字
最近总是反复播出《武林外传》，我是个忠实的腐竹，每次不落地用心去看。秀才杀姬无命时说了一大堆关于我的说法，把人都弄迷糊了，什么自我、本我，以及名字为代号的说法，但我受下了启发，另想，我在这个世界上确实是有个自我以及一个显露在外的假我。
马上入校成为高二的学生,一点一点走向社会,终将要长大,离开父母.在父母日渐苍老的形体与内心之中,都觉得我是个不懂事的孩子.不会说话、不懂学习、懒散、叛逆，或许青春期的所有问题我都该差不多占全了。我不愿意与他们再做什么沟通，他们一直都是猜测我，并且固执相信我是个惹人失望的人。
我很痛心，简直有时会到要爆发的界点，但总是强忍，我还希望他们少给我加一项不孝的罪名！我用文字描述过几次自己的内心世界，不过现在总想别人看时或许把我看作为过于乖巧而不懂生活的人。实则我还是个懂得是非黑白的孩子，只是我心生好强，我讨厌随便的服气，只有偶尔碰到入心的会欣赏，其它都懒于肯定。
这天母亲从姥姥家回来，开门之后就诉苦水。
“你真的要像WY学习，我和他说你的事，人家就说要我教你爱国。还有人家的衣服自己也洗了，还会拖地，再看看你……”母亲一说一大堆，我走回沙发边理书边说：“行行行，他是教育家好吧！”然后若无其事地抱书就进了房间。
WY是我妈弟弟的儿子，比我大一岁，与我小学同校，初中同班，我和他成为最大的比较对象，只可惜我一生烂性，早已输去信心。现在与他之间已没有可比性，看上去我输得一无所有，一切光辉被他占尽，但我还是在等待我能打败他的一天到来。记得早些时间，我一直苦闷在家写文章，看《读者》，满满自信于自己的文笔，并对母亲说我一定会成为作家！之后母亲告诉了他，他居然笑我傻！那时听后我定下了要不断坚持下去的决心！再到还是初中的时候，看完《女生日记》那部电影要求写观后感，我在网上东拼西凑了一篇交了上去，却被在全班唯一选中而送到外面去比赛，后来他像是对班里一个人说我的文章是抄的，当时母亲骂了他，再与我说了。我不记得当时具体的情绪，不过那时写东西的欲望就很强烈了，因为办理很多人知道我是抄的，心里不服，面上却与我亲近，我就在这一个又一个的趋势下走上了文学爱好者的道路中来。
这天母亲还在埋怨我，说我一点不如WY。我不愿搭理，就只是说：“他好咯！将来还要进中央的，伟大的教育家，不当国家就损失了这么个人才！”母亲又火了，说：“人家说话心里舒舒服服的，你一句就让人说不出来！”我从不示弱，说：“他和你说话那样是因为你们之间的关系是有距离的，我和你这么熟，再说那些形式主义的话我觉得恶心。我只想说些实在的，我想说的，你若要我说大道理，在外人面前，我照样是一套一套的。”母亲边听竟去洗澡了，我在屋里很烦，我知道自己并不是这么一个不懂亲情的人，而我在做的恰恰却是形式！
我是个心里才有柔情的人，我喜欢和熟人大方幽默的地去交流，对待父母也是像朋友一样说话，我讨厌让他们知道我是爱他们的，我也讨厌对他们说什么关心的词，我宁愿做得差点来掩饰自己，做过一天算一天的人，再到最后让他们能另眼看我，而早该知道这样的日子支撑不了多久，我们之间的距离越拉越远。
父亲是个工程师，长年都要在外测量，维持家里的经济，母亲在工厂改革的时候就以病退的名义一直在家照看我，我成为它唯一的发泄与倾诉之物。我则是个只会用笔在纸上侃侃而谈的后进生，我总是用信纸给他们写信，然后装进一个信封里，但从不给他们看，只有每次写完后就当作是他们在听，然后就可以轻松一大截。
我在老早的一本随笔本中这么写过：脱下伪善的面具之后，自己赤裸裸的感情永远逃脱不了心灵的发问，我一直主导着一个并非真实的我，她因为虚荣、利益以及一切变得和真我截然不同，但是我实在没有办法去改变一些事情，活着这世上总会有无奈的。
人是一种主宰体，而千百年来，演变到现在，我们已成为生活的控制体，我们的内心中永远藏着最善良、最脆弱的一面，无论多么罪恶。那些深藏着的善良才是真实的我们——自我，而的现在，却并不是我！
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