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这个“我”不是我。1100字

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  这个“我”不是我。

  我希望有个人懂我,即使我什么都不说,即使我什么都不做。

  我希望那个人是你。你知不知道。你不知道。

  明明说着要忘记你,却总是不经意的想起。

  其实,在为了忘记的路上,我早已反复的回忆。

  想要反复回忆时,我也早已记不起原来那时多么的美好。

  我们也都是孩子,也不必把事情看的那么透。

  但是,我只想让你聆听我的小小世界啊。

  仅此而已,但。

  今非昔比。

  当我在被他删掉QQ后,我完完全全的领悟。

  我当初为什么会这傻?听着这样的人骗?听这样的人开玩笑?然后把自己玩进去了?呵。苏洛炫。你就是太容易被感动。

  你也该变回以前那个不讲话的你,只回答一个字的你。

  我不后悔。因为是他这样一个“玩心”的过客,我真正的理解了这句,同时都是他教我的:这世间,最残忍的爱,不是得不到,而是已失去。

  得不到。虽然得不到,但始终会抱着憧憬的美好,似摘不到的镜中花,捞不到的水中月。

  而已失去。似乎那个死在我左胸腔第四根肋骨往里一寸的位置里的人,成为我心里的一个无法去弥补的洞。只用看到,听到,就会空荡荡地疼痛。

  这个就是所谓的伤口吧。在每个希望或失望亦或是绝望的璀璨或凄切的夜晚,隐隐作痛。

  之后,痛到深处。撕心裂肺。

  我也才恍然大悟道:爱是想不开的,若想开了,爱就泯灭。

  记得以前我和你说的话,你和我说的话。都是那样的美好。

  在我的记忆里,你都是那样如此的美好。没有瑕疵,如同被你摸过的宝石。

  如果考完试的那一天晚上,我去问候你,你是不是就不会把我删了?就像是不同的人先遇到另一个人,命运的结局就会完全不一样。

  如果上学的那一段时间里,你没被断网;就算你被断网,但我依旧每天都发晚安。是不是你就不会把我删了?

  只是,“如果”和“后悔药”是一样的。都是不存在的。

  不,存,在。

  上苍,给了我对的人,对的时间,对的心,同时也给了我不对的地点。

  这不是一面墙,或是一扇窗。

  而是一面美丽的墙上镶着一扇冰冷的小窗。刺眼,夺目。

  本是完美的,污点般的点缀后,从此不完美。

  我和他如同它们,逃不开的是命运,逃不开的是选择。

  他直接避开于我,我也不必牵强的挽留。

  看到这一行“对不起,由于对方的权限设置,只有好友能查看。”我不禁颤抖,也体会到了那种心是如此痛,却已哭不出来。痛到极点,却欲哭无泪。

  这已真的不再是隐隐作痛,而是剧痛。

  痛,就像是一把锋利的尖刀,用力地、狠狠地刺着自己,留下了绯红的热血,而感受到的。那血就是见证于痛的经历。

  而他就是我的血。

  我右键他的头像,删除好友。在“确定”和“取消”之间徘徊了好久,在“确定”旁停留了好久,深思着;就又迅速地点了左边的“取消”。就这样反反复复。

  后来,熙姐的一句“明知道结果,却还执着”点醒。

  我再次点开时,有着矛盾,却不阻碍。我停断,却继续。一个狠心,点下“确定”。

  我一个抬头,仰望白色的天花板,幻影出了他的头像及一切。

  一个晃脑,泯灭。

  一泓清泪,氤氲了我的眼眸。

  忘忘忘忘了他。


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