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如今的我们1100字

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  不知道从什么时候起喜欢上伤感的旋律,只是觉得它们可以触动我昧心深处最柔软的角落,让我为之感伤,甚至落泪。

  曾经惧怕黑暗,睡前总要留一盏灯,而现在,我却希望能够躲到一个黑暗的、安静的角落,独自咀嚼忧伤。

  不知是我开始喜欢忧伤,还是忧伤追随了我的脚步,有时莫名的就会涌起一阵伤感。心底压抑的情绪找不到合适的时间、地点发泄,于是一点一点积压下来,直到再也撑不住的那一天,眼里的大雾越来越浓,酸涩的泪便淹没了一切。第二天却还要为眼睛的浮肿作出合理的解释。

  人活着真累,每时每刻都要为“解释”而费尽心机,其实很多事都是没有理由的,或者说,我说不清。嗯,说不清。为什么难过呢?谁也说不清。对于这一切,我只能说,我说不清。

  进入初中,听到很多人对我说:“萝卜,你变了,变深沉了。”想了想,也许是吧,不过仅仅是沉默罢了。沉默和深沉是不一样的。沉默有什么不好呢,俗话说,沉默是金。或许,我的沉默与别人不同吧,我似乎在逃避什么,可到底在逃避什么呢?我不知道。以前总喜欢凑热闹,喜欢和朋友三五成群的聊天,讨论**男生的头发怎么了,**女生又买了什么好看的衣服,诸如此类的话题。而现在,我却更习惯一个人,一个人冥想,一个人默默的做着要做的事。或许只有这样才能让我感到安心。

  以前会没心没肺的大笑,曾经在思想政治课上没有理由的狂笑了一节课,直到头痛,然后当掉下节课的物理考试。现在呢,更多的是冷漠??“冷”可能不太多,“漠”是肯定有的。说话的声音小了好多。我知道我的表达能力不够,所以尽量不说,于是更加安静,安静到人们把我忘记。

  以前一直认为我是个坚强活泼的孩子,当别人用“文静”来形容我的时候,我会感到惊讶,但现在看来,我不得不承认了,我不像我想的那么坚强。也许我该换个角度来审视自己,人对自己的认识并不都是正确的。

  我似乎期待那种悲伤的发泄,那种心碎的眼泪,或许只有那样才能让我感到舒心。

  我的目光变得犀利,看透了很多阴暗、虚伪。在感叹这个社会的腐败的同时,却没有发现,自己也在开始改变??在黑暗中坚持光明并不那么容易。

  喜欢趴在窗台上看雨,那种淅沥沥的小雨,和水面上泛起的涟漪。闭上眼睛,空气中散发着雨天特有的清新味道,让我感觉仿佛置身于一个纯洁无暇的世界。睁开眼,现实又不得不使我低头,我们能对现实说什么呢,只是默默承受罢了。我们在成长,渐渐学着用自己的肩膀来承担我们应该承担的一切。左肩承担自己,右肩分担别人。当我们被生活、被学习压得透不过气、快要窒息的时候,我们能做什么呢?只是迈着疲惫的步子继续前进罢了。现实不允许我们选择倒下。我们必须用我们遍体鳞伤的身心来换取老师、家长欣慰的一笑。为了什么呢?什么也不为。

  倦了,累了,却还要继续着。如今的我们,遍体鳞伤……


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