黑色的绚丽3000字
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记忆应该可以把很多保留下来，但却都成了过去，一些不愿重新的旧事，只等空隙时的感情来引发一场漫长而深沉的回忆！
初入初中的时候，我开始懂得了什么才是真正的生活。我遇见了第一个好友，她叫小淑。每日都是书香四溢，她的梦想是能够每次考试都进入前十名。我总是笑着，那曾经也是我期待的，因为成绩优秀就意味着每次碰到不熟识的人，然后人家听说你成绩好，就笑容灿烂地称赞一番,有点献媚的殷勤。
生活不是事事顺心，我们在一起，是偶然之后的必然，就像我们相遇了很多人，但只有我们在一起了。可是不久，换位置这样隆重的事情还是发生了，很多人都很惋惜这场拆散，一些人已经彼此有了感情，却在兴起时候选择扼杀。
我们很平静，来到各自的座位上。我看到我的新同桌，她很喜欢笑，叫小拉。和她在一起的日子里没有什么负担，每日都是一样的轻松自在。我和她也成为了朋友，朋友就是如此简单，没有过分地修饰，没有震撼天地的刻骨铭心，只是简单的相依和微笑。
青春最大的忌讳就是不能太活泼，它会让你失去很多正规。我是个常受束缚的人，父母把我关押在一个无形的屏障里，我可以笑得灿烂，但这层越不过的隔阂始终存在。学校里，我的性格原形毕露，很赤裸地绽放，不留任何，因为没有人会指责你。
一年没有知觉地就离开了，这是很荒唐的，没有收获就眼睁着离去，力不从心。初二的时候，甚至也是更早的时间，我就已经会上网了，只是随着年岁的增长，它对我的作用便越来越重要。我开始学会用文字来表达感情，小拉跟在我身边，也感受到文字的力量，和我一样，爱上了这场没有束缚的潇洒。
班里有过一阵火影风，我是很早就开始有些迷恋这个东西，并对里面的卡卡西很崇拜，小拉无意间发现了，然后我们一起又拥护这个活在更虚幻中的人物。初二已经到了下半学期，我的生活更加紧张，补课相逼，但反抗在压迫中毅然的坚定。
买了一大堆关于卡卡西的东西，例如火影的影碟、卡卡西的海报和贴纸，贴在家里，然后被母亲发现。她很气愤，怒斥着我的放肆，说我正在堕落。我哭着，但不愿反抗，因为那将等待的是更大的悲哀！自那之后，我就不再带任何关于卡卡西的东西来家里，但是从来没有放弃过，我从来都那么执着，只是为了很多不该的东西而坚守。
我时常和小拉写一些比较正式的作文，常是一些没有发生的事情，若是小说便作罢，可是那时不知道什么才是真正的书写，以为只要写出来了就是最好的，没有情节，没有内容，只要简单的语言堆积就足够。成绩开始大大减弱，这是相背的，你必然保留一个最珍贵的，至于其他又必然受损。但真实不是因为兴趣的缘故，只是一个人可能真存在某些天赋和愚蠢。
初三告急，中考告急。我慌乱起来，实际父母比我更疯狂，让我补习，让我奋不顾身地学习，我较为虔诚，跟着他们忙碌，那时是我懂得了一些的事情，但实际又被蒙蔽了很多。过着那样的生活，其实是快活的，因为成绩又重新出现了转机，我把命运寄托于成绩，期待它的改变，但是时间不够，这是摧毁一个人最大的事物，我没有拥有足够的它，以至于被它抛弃在身后。小淑还是保持常态地做她自己的梦，她说，中考是一个梦想的基石。我苦笑，没想到我们之间是有那么深的隔阂，这还是朋友吗？小拉跟着我一起混着，但混只是一个说法，实际上我们都还是在刻苦的，只是不可能得到太大的收效。
我没有拿到录取通知书，那是一张普通中学的，为了前途和未来，无数人都把儿女送往高处，我并不期待这些，只是和很多人一样，我去了一所示范高中。中考之后我就再没去过母校了，分别是暂时的，就像快乐和痛苦都是暂时的。
小淑和小拉都没有和我在一起，三个人，三所学校，不再奇妙。
那是一个新的开始，我揣着既期待又坦坷的心情，继续带着一颗单纯又十分憧憬的心情入了那所陌生的地方。又听到了卡卡西这个名字，出自一些时尚的女孩口中，我的心情开始复燃。可是在这之前已经看了一篇文章，我信任文字，它是有力量的，我开始拒绝这个来自日本的虚幻之物。
小拉在另一处，她不知道我的情况，发短信告诉我，火影又出新的了，有卡卡西哦。我笑着看着，那是一个熟悉到不愿再坚持下去的名字，之后我就开始放弃。
入了高中，对待很多都开始不像当初那么单纯，我相信这是个善变的世界，因为你每天所经历的都有所不同，因此你所发出的感受也因此不同。班里没什么可以依靠的朋友，其实一直都是没有朋友，不喜欢那些相互只为欢笑的结合，所以只留了个别感情归属。小淑在新的环境里依然那么坚守着梦想，我欣赏她，欣赏她坚定不移的精神，而其实我也变得如此，只是放在了另一处地方。
小拉写信给我，她说还要卡卡西的海报吗，都高中了，父母不应该再那么制约。我回给她说我不再喜欢它了，它让我便得极为虚假，让我一直梦想去日本，把日本的罪行纵容得一塌糊涂。她生气了，打电话给我，说我怎么这么容易被人摆弄，爱是一件不容易的事情，我们还是朋友吗？是就别放弃，爱是一辈子的事。我说放弃是为了迎接另一场更需要的东西，朋友也不一定是要所有相同的，这不是被摆弄，只是我不能单一的喜欢，我喜欢爱屋及乌。她彻底生气了，似乎之后过了很久都没有理我，我也不是个没有性格的人，可是过了很久，我还是发了短信给她：“就这样，不值得！”只是这么简单，我知道她能懂得这些。
和她和好了，没有太多煽情的话语，这就是简单的依靠。我开始寻找自己的方向，脱开父母的束缚，看了太多叛逆孩子的事例，因为站的角度不同，每次得来的感想总也是不同的，所以我相信我所做的这些不一定就是绝对的错误。
第一次记住了沙忆，是因为他的笑容。这个时代的明星璀璨，他显现而出的十分虔诚，对自己的事业显着一种敬重的态度。我很欣喜，告诉小拉，她说我终于找到归宿了，替我高兴。放弃一种寄托之后，我对这类事物再也不抱什么崇拜的态度，只是简单的欣赏，欣赏他的诚恳和一种执着。那个时候，我已经不对学习抱什么好的态度，和小淑的联系也越来越少，我知道我和她很难谈到一起去。
其实生活中有很多路口，只是有些人不愿走入正轨又懒于拼搏，所以才有因为学习不好而失去生活礼遇的人，正是这种人贯注于这个社会，家长才开始恐慌，才害怕自己的儿女也便得如此，所以努力学，就算学死了也有口饭吃，这就是理想！？
我因为实在无法容忍这些的时候，是十六岁。进入了一个新的起点，美丽的花季，我选择出走。那年沙忆三十岁，而立之年。害怕被父母知道，自己偷偷打点好要出走的全部东西，然后发短信告诉小拉，我要去北京了。她回时说，好好一个假期，跑到那老远地方去干嘛？我说，沙忆三十岁的生日，我也到了一个新的年龄，我觉得去那里很有意义。我等了很久，她才回，那边冷着呢！我知道她想留我，虽然我很安慰，但还是选择坚持。
把几年攒下来的零花钱和压岁钱，买到了车票，把所有都似乎安排妥当，但忙碌完之后我坐在书桌前，开始有些动摇，想到父母对这件事情还丝毫不知，他们每天安逸地活着，如果在这个时候给他们一场打击，是不是太残酷了？但是一切都已经妥当了，出发那天，父亲去上班，母亲像平常出去买菜，可能他们不会想到当他们回来之后，等待他们是怎样的事情发生。我把东西都装进家里一个大的旅行箱里，然后就这么平静地走了。
收到了小拉的短信，说，今天就走了？会不会回来啊？我笑了，一下子觉得她傻好了好多，写道：办完事就回来。她又发来，就为那个沙忆一点都不值得！我告诉她，其实我并不是因为他，我只是想借着这个机会去看看外面的世界，因为一直被限制，所以我期待释放。她不发了，我的感情也十分复杂，没再理会短信的事情。
发车的时间还在晚上九点，我一直在候车室里等候，手机也关了，想和小拉聊聊，但又害怕父母找到。我一直都在想象，如果父母发现他们的女儿在仿佛是刹那间就成长到他们似乎都已经完全无法辨认和掌控的时候，他们是否能除了心急如焚，还能知道沟通的实在太少。天气太冷，我的脸有些通红，看到车站处来来往往的行人，都是归家的匆忙，而我却一味地选择逃离。
心里没有倾诉的对象，开始变得十分脆弱，便不自禁地使眼框湿润了很多。过了一些时间，出现了戏剧性的场景，母亲的头发有些蓬松，眼睛红着，站在我的面前，身旁是父亲，松散着眉头，可能是已经紧张太久的神情终于放平静。我终于哭了，毫无顾虑地放开了所有感情。什么才是最简单的，亲情看似破碎，实际才最为紧凑，三颗真心仿佛贴在一起。
望着闪烁泪光的母亲，听她激动地说，为个破偶像就离家出走，你怎么这么傻？我擦了擦湿眼，说，再也不会了。然后在一些诧异的眼光中回到了家里。
回了家，他们却又开始教育我，他们只知道一个偶像对一个人的摧残是极大的，所以他们古板的性格对我是晓之以理，而我却无心听从。我很感动这一次，但亦有些失落，他们还是没变。我不是为了偶像而走上这一步，这次出行也不是单纯的离家出走。我只是为了释放自己压抑太久的感情，去见一些拥有共同理想的人。
我约了小拉，因为这些事情之后，我也需要放松了。在去的路上，我遇见了小淑，她看了我一眼，连忙又回避，准备赶紧走开。我不知原由，上前热情地打了招呼，她的父母也在，似乎对她使了什么眼色，她把我拉到一旁，说，我看以后我们就没有必要来往了。我也没办法，你离家出走那事我爸妈知道了，他们不会允许我们在一起的。我楞了一下，笑了，没说什么就走开。我想这样的朋友真是很累赘，每天做自己不是很好吗？失去她，我反而觉得轻松了许多。
见到了小拉，她还是从前的样子，笑着。我上前就是一大巴掌拍在她的肩上，笑着说，好你呀，居然学会出卖人了。她也笑了，若不是本人明智的话，哪有现在的你咯。然后一言一语地活泼着一路走起来。
开学之后，我觉得自己大了很多，开始有更大的动力去学习了，因为我相信我身后的父母，永远是无辜地奉献，只是我因承担不起而怨恨，实在自私。
高考前夕，我又发短信给小拉，说，沙忆穿黑色衣服，贼帅！
她回说，你不会……又要去北京看他吧？
我说，当然！
她似乎以平生最快的速度发了过来，快高考了，别又傻呀！
我笑着发给她，瞧你那样，我一定要去，要考去那里！
青春就是这样，有一段很长的黑色期，但那里也有你一生无悔的绚丽。
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