告别是为了更好的遇见1600字
作文先或许是这个词本身所固有的强烈悲伤色彩误导了我，才使得在每一次的告别仪式中，我似乎都在做着痛苦的内心斗争。
我不是一个擅长告别的人。从小到大，向来如此。
上幼儿园中班的时候，妈妈特意为我在结业仪式上的表演准备了一双红色的小皮鞋。初次见到它静静地躺在鞋盒中的喜悦之情似乎还记忆犹新，目光就那样静静地被安置在鞋头崭新的蝴蝶结上，无法移开。在表演结束后的很长时间里，我仍然把能穿着小皮鞋和隔壁女孩一同玩耍作为骄傲的资本，即使妈妈对我再三强调“再喜欢吃的菜天天吃也会吃厌”的道理，我也全然不把这放在心上。那段时间，小皮鞋好像成了我不可或缺的一部分，每天早晨出门前都细心擦拭，容不得一丝灰尘在上面停留。我对它浓烈的爱并未因时间的流逝而减少一分一毫，可是这份情感却在某次意外摔倒后戛然而止一-鞋跟断了，我的脚也崴了。妈妈趁机买了一双新的跑步鞋，哄着我说穿这个和隔壁女孩玩更舒服更拉风，而轻描淡写地略过红色小皮鞋不在了的事实。我大哭起来。因为对于妈妈来说它只是万千鞋子中不起眼的一双而已，可于我而言，它太特别了一-因为是我的，所以哪里都特别。
这也许是记忆中的初次告别。那双红色小皮鞋逐渐被我的哭声和泪水淹没，在记忆中渐行渐远。
再说到中考毕业那年。时间在“考试、订正、再考试”一遍遍的无限循环中偷偷逃走，留给我们的只是黑板上每天更新着的倒计时。我还记得自己在日记中写道：“我们好像仅仅把中考倒数的钟声认作命运握在自己手中的时日，却没意识到这也是薄暮中渐渐黯淡的余晖，它被备考的紧张氛围遮掩住了。但当我们意识到时，一切都已结束。”我还记得自己和同学们在教室里边吃着奶油蛋糕边唱“友谊地久天长”;我还记得2017年6月30日碰巧是个雨天。在那天的最后，大家都撑着伞在校门口依依不舍地道别，只有我犹豫着咽下了那句本该说出口的“再见”。
上了高中以后，我依旧同初中一样热爱着写作。在初三那本沉甸甸的随笔本里，总有那么几个诞生在我笔下的角色陪我度过了一个又一个无声而漫长的夜晚。他们不断地换上我赋予他们的灵感的外衣，变得越发鲜活丰满起来。我写他们的故事，其实更像是在写自己的故事。然而等高中第一个忙碌的九月拉开帷幕之时，写作文体的巨大转变却使我措手不及。高中老师再没有一周布置一篇随笔，不限题材，不定题目。一向为自己的作文而骄傲的我，高中的第一次议论文写作成了第一次作文没达到及格线的惨痛历史，右上角鲜红的数字深深地刺破了我对这个全新开始的美好期盼。一瞬间，那个能够满足我一切想象、接纳我所有情感抒发的世界仿佛突然停电，陷入一片崩坏的死寂。在一次次的失落之后，我似乎隐约能感受到那些角色流离失所的痛苦。
这大概也是我的痛苦。
理性世界塞给我一张入场券，却没给他们预留。没那么多的时间让我做出一个十全十美的决定，于是我只好沉默着挥挥手，匆匆转身与他们告别。
然而当我尝试着去经营这个理性世界的时候，却发现一切都没有想象中的困难。虽然在这里不能像以前一样天马行空地将时间在春夏秋冬间来回切换，但逻辑的井然有序仍旧使我惊喜不已。这里的哲人教会我什么是真理，教会我什么是科学，教会我艺术与美学的关系，更教会我如何去更理性地看待感性。这个世界里的理性之美逐渐令我陶醉。在拥抱理性之时，我的脑中却仍有一种罪恶感挥之不去。在无声而漫长的夜晚中，我一次次提笔又放下，生怕多了份陌生和隔阂。最终当我鼓起勇气，提笔续写他们崭新生活的时候，那种再熟悉不过的感觉又重新注入我的脑海，就好像灵魂逐渐回归肉身，又好像原来崩坏的世界重新被彩灯点亮，变得比原先更光彩夺目。它的变化着实让我惊异。那一刻我知道，他们从未离我而去，从未真正地和我告别。那个爱穿小红鞋、爱写随笔的小女孩一直都在-只不过她长高了一点，懂事了一点，理性了一点。
我带着这一切回到最原始的起点，遇到了更好的自己。
这么看来，突然发觉告别也并非是注定令人悲伤痛苦的事情。正如我告别了陪伴我许久的红色小皮鞋，才遇见了后来再也不会使我受伤的舒适运动鞋;我告别了初中那些与我共历酸甜苦辣的朋友，才遇见了一同奋勇拼搏决战高考的“难友”.·····
曾在一本散文集中见到这样一句话：“什么都会过期，连凤梨罐头都 10会。”人生的路上，我们一直在告别，告别往昔，告别人事，告别看似过期的一切。或许是这个词本身所固有的强烈悲伤色彩误导了我，才使得在每一次的告别仪式中，我似乎都在做着痛苦的内心斗争。
过去我总认为自己不擅长告别，但其实告别本就不意味着与旧事物的永久诀别。
告别是为了在未来能有更好的遇见。
告别是为了更好的遇见字相关文章：
告别是为了更好的遇见1600字
