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无处安放的夏天1500字

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  听到不知道是谁唱的一首歌,《我们无处安放的青春》。是这个夏天太热太漫长了,阳光的季节毕竟太过明亮,所以我找不到停靠阴暗的地点,这个夏天,无处安放。于是,我很任性的把网名改成了﹎Freedom.,自由。我是个任性的孩子,于是我又想起顾城。我希望每一个时刻,都像彩色蜡笔那样美丽。我希望能在心爱的白纸上画画,画出笨拙的自由。我想画下早晨画下露水画下微笑,画下未来画下婚礼画下节日。

  但不知道为什么,我没有领到蜡笔,没有得到一个彩色的时刻。我只有我,我的手指和创痛,只有撕碎那一张张心爱的白纸。我是一个孩子,一个幻想被妈妈宠坏的孩子,我任性。

  有种失落的感觉或许可以叫做悲伤。不知道为什么,已经很久很久没有感受到幸福了。我该找个地方将自己埋葬,也许这里就只能成为一种寄托。应许之地。很多时候我在想我到底在乎的还有什么,我一千万次的问着缠绵活着到底有什么意义。我们所在乎的,又到底是什么样的人,什么样的事。

  在这场轰轰烈烈的青春,这个意乱情迷的夏天,我们一直很倔强,像不服输的小孩儿。玩儿着一个简单的游戏,那是小时候经常玩儿的游戏,游戏的名字叫猫捉老鼠。不,不是,抑或许只能叫做一个事情发展的很简单的过程。我用最牵强的笑,维护所谓的自尊和骄傲。可是我不知道,我又得到了什么。

  依然没有看《与青春有关的日子》,仿佛没有勇气,又好象没有底气。那样的故事永远悲伤。

  有人曾经问,我们是否能原谅年少时的错误,就算是苟活,也是,一辈子的阴影,就是一辈子痛苦的纠缠。但,故事发生在年少时,他们在想,死去是否会更好。他们永远也无法还给自己一个纯洁的苍穹。它总是隐藏在我们看不见的角落,阳光无法抵达的深处,这不仅仅只是一个故事,讲完了就没有了。然后,悲伤蔓延。

  我曾以为,这才是成长。

  我误以为,这就是成长。

  我听《can you feel my world》,很早以前就听过的歌,王力宏的声音是我喜欢的类型,我不知道这首歌中蕴涵了怎样的情感,但我听它会悸动,会泪流满面。一直固执地以

  为没有人会知晓我内心的情感。什么样的世界在我的心里存在,我又存在在什么样的世界之中。我都不知道。但是谁的世界在繁华。不是我的,一直都不是。一颗年轻的心,假如没有人理解,便会承载了太多,然后迅速苍老。如果不知道什么样的世界是属于我的,只有活着才会有希望。

  想起某人曾经告诉过我,西藏的牦牛会爬树,雪山会移动。我不知道这是一种什么样的境界,我只能想象。我想拉萨的阳光会很美,照得人神采,至少,眼神不会再这样迷离。

  找到很多格桑花的图片,曾经以为会是纯白的一片,原来还有各种各样的颜色。格桑花的花语是怜取眼前人。现在才觉得原来我的眼前根本就不存在任何人。本来就没有了方向的生活,在遇见他之后,从此一发不可收拾,无可救药。他说大概只有他才能救。他说这话的时候他自己信不信。我很认真,我知道他在开玩笑。

  神说,幸福的人会终究只爱一个并且永远,唯有不幸福的人才会从一场万劫不复走向另一场万丈深渊。永无止境的蔓延。而我,现在正思考着到底有没有真正爱过某人,我到底是幸福还是不幸福。

  昨天终于下了雨,酷热的天气不再持续。大概,这个夏天算过去了吧。我无处安放的青春,正如这个夏天一样,大概也是过去了。可是为什么,我还有一点怀念,有一点舍不得。

  太容易遗忘太容易记忆的东西总是被抛往脑后。快过生日了,9月29号,19岁生日,大概跟以前也没什么分别。19年了,没有吃过一块自己的生日蛋糕,没有收到过一件生日礼物。行为心理学上说:习惯是人的第二个上帝。我习惯了这样,没关系。我无处安放的夏天,就在秋天到来之际被我丢下,接下来,我又拿什么来作为下一季的应许之地。

  流离失所。私奔。西藏。特立独行。嬗变。自虐。任性。骄傲。这就是以前所谓的梦想。据说后来,哭得一塌糊涂。究竟是为什么,谁都无从知晓。这就是青春。注定无处安放。


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