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你所怀念的从前1100字

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  心境的变化总是让人措手不及,比如说突然想起很久以前的那些细碎的事情。哪怕是短短的瞬间,也会有流泪的冲动。时光退到零七年的夏天,我常常想念那时候的自己。即使受过不小的打击而显得狼狈不堪,但是那些已逝的点滴却铭记在了心里。永远,都不会忘记。

  走到现在这一步,或许已经超出了预期的想象。记得刚开始打算做点什么的时候,所有的念头只是为了挣钱买电脑。其实还有更重要的并没有说出来,大抵上不过是证明自己还有用处,哪怕是是一点也好。或许说出来会让人觉得可笑,在我让妈妈借钱买电脑之前基本上没发过一篇正式的文。但是我还是告诉她钱我自己出,以后我一定会还。

  那段时间心里一直很压抑,即使自己大大咧咧的性格可以抵挡,但是失意和挫败的感觉一直盘旋在我心头,这么多年,都没办法散开。或许我天生带着自卑的劣根,以至于很多人都说我不够相信自己。然而好胜也是与生俱来,所以不甘接受别人的白眼。家里大概也明白这点,所以这么久以来,对我做的事情都不曾明显反对过。

  直到现在,我所庆幸的是,在打算挣钱的时候选择了写字而不是其他,因为这个,后来才会收获那么多意外的惊喜。一晃就过去了一年半,qq不断增多的人数提醒我他们代表的都是那些所经过的时间。尽管现在认识的人越来越多,但是生活的圈子却越来越小。很多时候不愿意把自己放开出去,因为外面的世界有那么多的肮脏之处。

  最怀念的,是初始的时光。最怀念的,是初始认识的你们。比如家里的几个姑娘,还有葬,还有年不落,还有很多。不管现在的情境变成怎样,我所记得的是,我们曾那么要好过。而你们,也曾对我那么重要。即使现在都变了。

  记得有次发脾气,签名也写得恶狠狠的。消失了好久的梨仔突然跳出来安慰,最后说:我只想让白仔知道,不要不开心,梨仔一直都在。当时绝对是很感动的,想哭的心都有了。我一直坚持的是,认识的人可以很多,但是贴心的人一定很少。

  上次蓝给我打电话,却因为把最后一个数字3搞成了2而一直没打通,导致没体验到国际长途的机会。后来语音说话也说得很少,但是也觉得很开心。跟蓝聊得最多的是感情的事情,距离和时间会增加很多不必要的麻烦,但是真爱无敌。等你从泰国留学回来的时候,我真心希望,你和你家穿膛兄能白头到老。

  和大痕痕打电话的次数也少,但是能扯很久。现在说的话也不是很多,可是也没觉得有什么关系。因为没有陌生感,所以才会最喜欢。因为相信,才会在心里觉得,你是最好的人。[所以看到个好人,就想把你拉出去跟人家配对。TAT]

  其实想到这些是因为看到很多人写的日记,然后觉得感慨。陆陆续续有收到一些信件,尽管一般都是看过笑过也就不了了之,一封都没回过,但是能得到部分人的信任也觉得非常开心。

  我想做的,所有一切,除了自己,更多的是不想让家里人以及一些人失望。我希望你们能因为我而美好。满足是一件很难得的事,我能做的只是很小一部分,可是我愿意去努力。尽管我做得还不够好。但是我会努力。


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