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暂时无题、1100字

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  天阴沉沉的,天气预报说有雨,可至今没下,从背包里翻出《彼岸花》,草草地读,恍惚发现自己是个容易被陌生人说服的人,就像我厌恶烟,可不知不觉在文字的渲染中我放弃了自己曾追逐的执着,它说:伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉。看了后我很心痛,痛楚从胃开始翻腾,从食道向上涌起,喷入脑,麻痹了神经与思维。

  我想我十一个善于想象的人,从人们的口中听到的故事我可以再脑海中浮现画面的轮廓;书本里描写过的场景我也总能构造得出。那是个多么能耐的本事,我却不曾因它欣喜过。

  多次回忆《澜本嫁衣》中的内容,心中当初对其的恐惧都散尽了,我像尊雕塑立在路边,被环境和人群摧残着,但我活着,我的思想和灵魂一直都在,我曾想过弃掉它们,可我不能,我办不到。

  不知从何时我对事物的态度变了,就像昨天下午我与潇坐在小公园的石凳上,我们谈论迷信,电视剧,明星,书记,人生,自己……我常以“无所谓”表明我对这件事情的看法,我不知道我是真的对它们无所谓,还是故作矜持。

  那真的算是我幻想中的自由了,和喜欢的人物一起待在喜欢的地方谈论喜欢的话题,说说笑笑,极为融洽,午后的阳光从茂密的树叶与枝干间钻入瞳孔,在某一时间内形成一种感觉,叫满足。

  天仍灰蒙蒙的,我的视线里没有树,只能看到从防盗窗开始扩散的视野间那些紧密排列的门窗,那是孤独的,就像我梦里梦到的阴暗小巷,楼房高不过六层,几只乌鸦歇在电线杆上,尽管我未曾见过乌鸦,但我想,那是种诡异的鸟类,好像是带着寂寞在飞,从不把别人的厌恶放在心上。

  我蜷缩着感受阴冷和潮湿,胃里太过充实以至于我想把他们全部倾吐出来,我不像妮宝贝那样恐惧饥饿,我就这样我这笔书写自己的青春,看那些被我勾勒出来的语句,即使有语病我也能网开一面的留下它们。

  像郭敬明说的,汉字是一种很美的东西。就算别人都在讥笑我的字有多丑陋,我也能沾沾自喜地欣赏自己创造出来的艺术,起码在我眼中它是。

  大概从小到现在作品只出现在报纸上过一次,那是在小学,母亲节填写了某制品集团的卡片,卡片被学校统一寄了回去,几天之后老师带着一沓报纸走进教室,把报纸发给了念了名字的学生,95%以上的学生作品会被印成铅字放在仅有两页的报纸上,尽管如此,我仍欣喜若狂的把报纸带回去给家人看,那是段不错的回忆,但已经快被遗忘了。

  我从没自己单独旅行过,屈指可数的几次旅游也都是在记忆深处遗忘角落的边缘,甚至我连苏州和杭州的景色也忘得差不多了。我只能写我想象中的虚拟世界和现实生活中的排斥,我清楚我想要什么,却不清楚我反感什么。

  天灰得压抑,窗户都紧紧地关着,房间里密不透风,我呼吸着不知被我反复吸入呼出过多少次的空气,坐在电脑前敲打键盘,内心满是寂静。右手食指的指甲因为便于用作拨片而留得很长,我为一切做出的改变远比我改变的事物多得多。


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