我，我再也不穿裙子啦！！！1000字
1。叔叔阿姨面前
“叔叔阿姨好！”
“嗯，小妹妹真乖！真可爱啊！”
!!!!哇塞！这么快俺就变成小女孩了？？？？
（插嘴：嗯・・・比国际互联网还快！）
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2。妈妈面前
老远，俺看见了妈妈：“妈~~~~~~~~~~~~~~~”
“小妹妹，你认错人了！我不是你妈妈！你站在原地可能多会儿你妈妈就来找你了。阿姨还有事，再见，小妹妹！”
“妈！你给我站住！我是你儿子！！！！！”我跟在后面气急败坏地大喊。
可老妈好像没听见似的，走远了。
我的埋怨：哎呦！我不就是换个裙子嘛！我妈竟然连她亲生的儿子都看不出来了（问题的严重性！）
（插嘴：哈哈！老兄！问题的严重性！）（：用不着你管！）
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3。学校里
（1）这几天，老师也不知道搞什么鬼，居然不带点名册来抽背课文。反正我也不用担心，因为背诵是我的强项嘛！
“・・・下面请左边靠窗的那个女生站起来背诵《雾凇》这一课。”
话音未落，同桌便站起来一字一板地纠正：“他是男生！”说完，全班同学便哄堂大笑。
我的脸则像“爱发脾气”的天，一阵红一阵白。
（插嘴：下面请左边靠窗的那个女生站起来背诵《雾凇》这一课呦！哎呦，
笑S我了！！！！）
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（2）上数学了，数学一向是我最头疼的一科，上着上着，越上越困，最后
便倒在桌上睡着了・・・也不知怎么的，我的名字上了“光荣榜”。
“下课到我办公室来一趟！”我刚擦去嘴角流的口水，就听到这冰冷的一句话。（沉思：办公室不是惩罚人的地方吗？莫非・・・啊？不不。不会吧？！）
“你叫什么名字？”老师的脖子始终挺得直直的，难怪好友们都叫她修女！
直到今天，我才见识到修女的可怕！
“***”
“不对吧？！这好像是男生的名字・・・”
没办法，我只好厚着脸皮说：“我-是-男-生！”
（插嘴：哎呀！马上假的就要变真的了！）（：关你啥事！）
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（3）刚逃离惩罚人的地方，就觉得很“急”必须要上W。C了。于是我像领救济粮的难民一样向男W。C狂奔过去，我刚准备进去，就被看W。C的老头儿拦住了：“小妹妹，这里是男厕所，女厕所在那边呢！”“啊？我？去上女厕所？”第N次晕倒~~~算了，回家上算了！唉！（沉思：回家上坐车搭上2块还要接着跑2km，最起码要半个钟头，幸好下堂是体育课，不上也罢，大不了被k一顿・・・这么一算，不仅要搭上一天的零花，还要多跑2km，又要被k一顿，还不知道能不能憋住・・・天啊！我的精神损失费呢？？？）
（插嘴：错了，呵呵，应该是‘神经损失费’！）（：嗯，对。什么？？）
埋怨：我，我再也不穿裙子啦！！
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