留下1200字【5篇】
【篇1：留下】
童年呵，是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。
——冰心
“池塘边的榕树上
知了在声声叫着夏天
草丛边的秋千上
只有蝴蝶停在上面
黑板上老师的粉笔
还在拼命叽叽喳喳写个不停
等待着下课等待着放学
等待游戏的童年……”
“童年”，一个充满活力与想象的字眼。每个人都有一个别样的童年，那是人生中最美好的一段时光，如水晶一般透明，如露珠一般纯净。
或许，你还在幼稚园里欢笑打闹，为了一点零食而哭喊争吵；或许，你还在小学的校园里追逐奔跑，在宽大的操场上面做着一遍又一遍的“小学生广播体操”；或许……
而我已在一年前就没有了这些“或许”。步入初二了，不再是可以和父母撒娇的年纪，不再是可以整天疯跑玩闹的年纪，更不再是想说什么就说什么的年纪。如今的我们，已经学会了隐藏心事，把自己的心情包裹在小小的身体里，深不可测，难以外露。
前段时间搬家，于是，在不经意间，便掀开了一个又一个尘封的记忆……
整理书橱的时候，在最上层突然翻出了一张扑满了淡淡的灰尘的照片。那是幼稚园时期结束时照的。照片上的我与现在的面容相差很多，差点认不出来了。我仰着一颗小小的脑袋面对镜头，因日光的照晒而变得通红的小脸上绽开了大大的微笑，无比的灿烂和美丽。那个时候的我傻乎乎的，整天除了吃就是玩和睡。有多久没有这样真实地笑过了呢？我发了会儿呆，在爸妈的催促下把照片塞进了背包里一个不起眼的角落。
“啪——”，一声细小却尖锐的声音划破了安静的空气，在房间里形成一个独特的“亮点”。转过头去，原来是一条紫色的手链从妈妈存放重要资料的盒子中掉了出来。妈妈看到我发愣的样子，抱歉而羞涩地对我笑了笑，把手链塞了回去。时光机倒回了三年前：
“妈妈，生日快乐！”一大清早，稚嫩甜美的嗓音便在女人的床前响起。一个穿着朴素、面上戴着夸的笑脸的小女孩，将一条紫色带着心形吊坠的手链和一张手画的幼稚图案的贺卡捧在手心，将它小心翼翼地放在女人的手里。女人揉了揉惺忪的睡眼，吃惊地看向女孩，而女孩则是一脸期待的表情看着她。“谢谢宝贝儿，……，很漂亮！”女人眼里闪烁着喜悦的光芒，看向那条明显是地摊货，只值一两块钱的小玩意儿。在她心里，却比上千元的珠宝还要珍贵。女孩得到了回答，唇角带着满足的微笑。向女人告别后，一蹦一跳地去上学了。殊不知，女人把这条手链当作珍宝保存至今。后来却再没送过这样的礼物。不是忘了，就是无心准备。现在想想，那是唯一一次送妈妈礼物了吧！
东西都整理好了，望着空荡荡的屋子，只剩下了一张破旧的小书桌“屹立”在墙角。桌面已是坑坑洼洼的，唯有那些字迹还清晰的刻在上面，将小学的过往鲜活地展现在我的眼前……
“××××，说什么呢？不知道现在是上课吗？”“老锅”一声怒吼，把全班同学的目光都牵引到了我的面前，顿时，我成了“焦点”。满脸通红，在“老锅”的严厉批评下，我恨不得找个地缝钻进去。同时对她产生了一丝恼怒的恨意。于是，“‘老锅’是×××！”便被我的小手深深地刻在了书桌上，似乎还洒上了那么几滴泪。现在摸上去，竟还保留有那样深的“沟壑”！仿佛是昨天才刻上去的。
看着那一道道歪歪扭扭却下笔有力的字迹，仿佛看到了上面隐约的几滴泪痕。回想起那时的岁月，真是幼稚得可笑，而现在，我对“老锅”的感情也只剩下了尊敬和思念，当年的一丝恨意早已如过眼云烟，飘散得无影无踪了。
童年即将过去，但我似乎并没有享受到人们对童年所形容的种种美好：在最天真烂漫的年龄是完全不记事的，回忆起来记忆总是模糊不清；然而开始记事的时候，又要懂得许多事情，慢慢地学会长大。也许是我领悟得不够深吧。
无论如何，童年里有喜也有悲，快乐会与家人和朋友一起分享，烦恼能向父母和密友们倾吐。即使过得平平淡淡，可回忆起来，有心酸，有苦涩，有犯傻，有甜蜜，这就够了！留住回忆，留住心底里那些不为人知的秘密，留住曾经的拥有。一个物品，一件小事，都是记忆里一个珍贵的标本，只要你愿意，就可以珍藏永久。把它们淡在回忆，淡在心底，留下一抹淡色动人的青……
【篇2：留下】
你总是这样，带走所有，所有的困难；留下一切，一切的幸福。 ——题记
记忆中的你，是一个有着浅浅酒窝的女人，你对我们总是一脸笑容。你的笑容会让我很安心，很温暖。你穿着并不华丽时尚，总是很朴素简单。这是纯自然的美，我一直这么认为。你的右手腕上一直带着一个银质的手环。它并不精致，可是你却一直珍爱。
我觉得年轻时候的你一定很美丽。你有大大的眼睛，小小的酒窝，和一脸的笑容。你会把我抱在手上，很温柔的抚摸，慈爱的目光从我身上滑过。我很喜欢你，你对我很好很好。记得以前自己营养不良，头发稀稀疏疏的又十分枯黄，你看了后很心疼，然后不停的给我补营养。
很细心的给我熬粥，蒸蛋羹。
小时候，中午睡觉的时候，你会很陶醉的给我讲很多妈妈她们小时候的事情。我能体会到你对她们深深的爱，我也能感受到你的辛苦。有的时候，很想对你说，其实很多事情你已经讲了很多遍了，可是你总是不厌其烦。
你很累，从以前带自己的三个儿女，到终于拉扯大了，可以享福的时候，你又开始带自己的3个孙子。我觉得你很不容易，真的很不容易。
记得你过生日的时候，我很用心的给你买了一顶帽子。很舒服的毛绒，很暖和的感觉。你看了过后很喜欢，可是转而又埋怨我乱花钱。我很感动的给你说：“我爱你，谢谢你为我做的一切。”你却一脸笑容，抚摸着我的头说：“我是你外婆嘛。”是的，我亲爱的外婆。
后来，你病了。你一直是个坚强的女人，我从来没看见过你哭泣。可是那可恶的癌细胞啊，我恨你。你竟然让我那坚强的外婆哭泣了。疾病的折磨，让你变了样。开始的时候，我还可以轻轻的搀扶着你，陪着你散步。我总是很欣慰，我还可以帮你做很多很多的事情，我希望借此来减轻你的痛苦。我没有办法，让那些病毒消失，我没有办法，缓解你的痛苦，我没有办法，让你重新拥有一个健康的身体。
于是，我当时很坚定的跟外婆说：“我要带你去看风景，带你去坐飞机。我以后一定会成为世界上最优秀的医生，我一定可以帮你治好病的。所以，外婆，你一定要坚持住，等到那一天。”
只是，外婆没能等到那一天。她渐渐的病重了，不能下楼了，不能下床了，身体先是浮肿了，继而又迅速的消瘦了，不太能够说话了。那时，你的样子真的很可怕，简直有点面目全非的感觉。每次，爸爸放假回来后，总是会去看望你，然后很悲伤的说：“又病重了。”爸爸说，他不愿意去看你了，不是不想，而是难受。我可以理解吧。我们都很心疼你，以前是你心疼我们，现在换做我们了。
在你生命的最后几天，你只能微微的点头，整个人只剩皮包骨头。一个人就可以把你抱起来。我好后悔好后悔，没能够给你说上话。只是一切都是枉然。你一个人带着所有的困难离去。脸上是一个安静的笑容。释然，或许死亡对你而言，也是一种解脱，不会再有疾病来缠着你，你一定会在天堂活得很好。当时我竭力忍住泪水。可是哥哥说，要是外婆现在能够突然起来，拿起衣叉来吓唬我们就好了。我一定会站住不跑，让她打。突然间，泪水夺眶而出。
是啊，外婆你曾经多么可爱啊，会装作很吓人的样子教育我们，会很计较的和小贩们讨价还价，会很开心的给我们讲着故事和笑话。上小学的时候，每天中午和晚上总是在你这里吃。你会变着花样做菜。我会很激动的称赞你，“外婆好能干啊！”然后你便会有点害羞的说：“哪有啊？”
我是很爱你的。你做手术的时候，我一直很担心，导致老师提问不知道，站了一上午；你去成都治疗的时候，我很想你，每天都会给你打电话；你在医院住院，我不能来看望你的时候，给你写了，画了好多的东西。
我终于知道，那个你十分珍惜的手镯是外公送给你的定情物，你不厌其烦诉说的故事是自己最爱孩子的同年趣事，你每次总是很计较那一点儿钱，才会有存折上的钱啊。
你离去了。随着山门的关闭，我们永别了。你走了，永远的走了。可是你什么好的东西都没带走，却给我们留下满满的思念和爱。
……
带走所有，留下一切。愿你一切都好。我们都爱你。
【篇3：留下】
留下深刻印象给我的老师在我接受九年义务教育即将刑满释放的时候，我再一次面对着教师节的传统命题作文，两眼发怵的回忆着每一个鲜活的面孔在我鲜活的脑子里。我惊愕于我的发现――我给老师留下的深刻印象要远比老师给我留下的印象深刻，而让我记忆深刻的老师中，梁老师算是很另类的一个初识她时，第一感觉给我的就是她就是一平凡教书的，平凡得像要在这个世界蒸发一样。每天见她拿着语文教材，从教室前门进，然后，熟练的重复着她在课前准备了多遍的教案，然后从后门出去，而知识也无条件的左耳进右耳出。日子就这样一天天的过着，平淡又充满希望。
我不知那段日子她是故意得那么做还是和同学混得不熟，但她突然之间遍了，这种转变近乎于毁了以前的自己，创造了另一个自己，她变得与我们这些孩子有出奇多的共同语言，这样我们更进一步更深入的了解了一个深藏不漏的她。
她在班里创立了文学社，我有幸成为其中一员，每每要赶进度的时候，她就会把大家召集起来，一篇一篇的过稿子，一遍一遍的校错误，然后送交她手，再看她双手无情的在键盘上敲打，噼里啪啦……不一会的功夫，扬扬洒洒千余字的文章就被她打完了。她还不遗余力的想着各种各样的好点子使这本凝结了无数人的思绪的小册子更加锦绣，她对我们这些乳臭未干的孩子的信任就像对她的那双善打字的手一般信任，这多少让我有些感动，她对我们这些孩子的关心有时超过了对她自己孩子的关心，这又是我更添了一份感动，这么勤勤恳恳的无偿付出，比起焦裕禄又怎样，比起孔繁森又怎样，又怎能不使我们鞍前马后的追随她，热爱她。她有QQ，我有幸成为其聊友之一，在网络这个虚拟世界中，她变得更加真实与平易近人，她爱玩，总能见其大名在棋牌区里闯荡，落英缤纷，一个美轮美奂的名字，每每一提起名字的由来，她都会自豪地说：“这就是《神雕侠侣》中，xxx的一个剑招”，武侠是她的挚爱，她喜欢古龙喜欢金庸，她对小说中每一个人物都有着独特的见解，她会对桃花岛那世外桃源般的场景所痴醉，就像个天真的孩子，她会被西门吹雪那冷峻的外表，火热的内心所吸引，像一个多情女子。而她自己的魅力在于，她就像一块磁铁一般，吸引我和她聊更多她感兴趣的事。
有时QQ群里人多，都是同僚，就她一
人是长辈却也跟一大同僚似的，大家都跟中了邪似的，有说不完的话，侃大山，侃哪侃，什么牛此刻都敢吹，吹啊吹，直聊到天花乱坠，才想起人是要睡觉的，那种感觉就像一大群人在火锅店吃火锅，热火朝天的把帐全推到她身上，特喜兴，像在过年。每每听到她在网上和我等聊她最爱的武侠，聊她新看的电影，聊她新看的书，聊她的偶像，聊她喜欢的电影明星，聊她的孩子会下围棋，聊她心目中的才子才女时，我都会产生一种幻觉，就让时间这么停下好了。她，亦有其决断的一面，经常会有一些问题同学们与她有分歧，她会以怒雷强击般的口吻说“我在把答案说一遍……听见了没有，这就是答案，下一题……”然后看同学们眼中充满了不屈的目光逐渐暗淡下来。她处事有自己的一套路子，与其他老师所不同，其他老师会一遍一遍说服你，即使也会用生气的口吻说“你们怎么不理解呢……”然后把题又重新讲一遍，而她则是强迫你接受，一板砖拍死，无从反抗。
她对学生的惩罚措施很有一套，精神体罚型。
当一个人没有背下来他让背的文章后，无论多长的文章都抄1遍，等到第二天再考，没背下来抄2遍，第三天没背下来抄4遍，以此类推然后就是抄8遍，16遍，32遍，抄32遍千余字的文章等同于把三国演义抄完了三分之一，这种刑罚够狠，而此刻她的高不可攀，让我们重学生感到不可高攀。这些种种的一切，结合起来就成了梁老师――那个平易近人又高不可攀的梁老师，那个勤勤恳恳无偿付出的梁老师，那个打字如飞的梁老师，那个在网络世界闯荡的梁老师，那个有着孩子般天真性格和少女般多情性格的梁老师，那个在聊天室里侃大山，侃得天花乱坠的梁老师，那个聊理想，聊人生，聊偶像，聊武侠的梁老师，那个爱我们的和那个我们爱的――梁老师
【篇4：留下】
假如现在的生活是一场长跑，那么就在过去，是一场逃亡．
如果你相信一场蜕变．
-- 写在前面．
一
我常常被比喻做候鸟，因为我常常守候家的方向．在路灯熄灭之前出发出发，在路灯点亮之后离开．我路上的风景常常空荡，空荡的像世界上只有我．寂寞无语的漫漫长路，与家的距离渐行渐远到渐行渐近．这是我现在的生活，习惯在天未亮之前起床，因为升学考，也就是所谓的人生转折点—中考．我每天努力完成九科作业，把全部时间都堆积到书之上．曾几何时，我自觉自己走火入魔．生活规则变成了在所有人入睡之后才意识到深夜，在所有人醒来之前醒来．把行走吃饭的速度提高，行色匆匆，飘荡在校园之内，有时甚至不知道究竟干了些什么． 琐碎的事务，甚至是曾经的友谊都成了附属品，没有时间打理培育，自然就疏远了．在刺眼的倒计时里猛然回头，曾经执手许诺的友情越发模糊，留下摇摇缀缀的剪影，在成长之际已遥不可及．
我在一个个寂寞的夜里想念家人，我担心他们跌倒，夜里受冻了，或者学业和事业上的不顺．我经常在所有人嗜睡的半夜里对着手机屏幕良久不敢发出一条短信，有时眼泪簌簌滑落浸湿床单，我挣扎着不哼一声．貌似像全世界宣布我的坚强．企图不让所有人发现我的脆弱，因为我更愿意在每次考试之后等他们自己意识到我的努力和我的不俗成绩．
“外表光鲜，内心彷徨“，这是我对自己的评价．一如冰心奶奶说过的，成功的花儿，人们只惊艳她现时的明艳，然而当初的芽儿浸透奋斗的泪泉，洒遍牺牲的血雨．
二
三年前，我和所有人一样顺利进入初中，唯一不同的是我是以最优秀的成绩升入初中的．我对初中的憧憬和好奇并不亚于现在对于世界的梦想，我认定初中可以让我向更宽阔更深邃的领域迈进，那是个能满足好奇心的场所，而不是每时每刻与我宣布谁谁谁获什么奖谁谁谁有多厉害多遥不可及来显示我的渺小，我因此对自己充满信心．
毕竟，理想与现实是有距离的．渐渐了解了有竞赛有竞争，这并不是我所期待的．上课变得烦躁乏味，我变得颓废不思上进，我对学校充满厌倦．久而久之，拉下的功课越来越多，我仍然沉浸在自我的世界里，漫无目的像一只怪兽一样在我的世界里追朔一些虚幻的东西．我的学习和生活罩上了一层纱，我连自己也看不清．老师担心，父母焦虑，我还是那样，什么也听不进去，什么也不想做．我多希望我的认知不是在出世就被规划，我的路不是被指定的．我不被指定成为第二个谁谁谁，我不想丧失性格．是的，我承认我大爱大恨．这是我的性格，一切不在这范围内的东西我都不喜欢．
三
就是那段青涩的岁月，我过早地品味青春，过早的醒来，过早地接受了事实．曾经看过一段话：回忆，使往事变了味．
因为我们年轻，所以有资格放手一搏，也有机会犯错．即使错了，也能证明我们没有麻木，没有苍老．我并没有后悔．百事孝为先，我接受父母的意见，彻底改变了自己．所以我变成了今天这个样子．我的性格豪不服输，想做那就干脆点，下定决心后，就要奋不顾身，全力以赴，任它头破血流，兵荒马乱，只想证明我是认真的．
这两年，我从家与学校来回奔波．在与学校，幼稚与成熟，理想与现实之间，来回的奔波，累，真的很累．生活也回归到纯白颜色，单调．偶尔间，也有些色彩会进入生活的调色盘．我捧着厚重的书行走在校园里，偶尔停下回头，看看自己的身影，不再是流离失所的孩子．
我期待六月，给我三年来一个答案．让我对自己这段有点荒唐，但至少与众不同的岁月无怨无悔．
【篇5：留下】
我有一个理想，一个飘渺的理想．我希望在我死后大家能够记住我，在历史书上，不需要很大篇幅的记述，哪怕是几行文字，几个词语，就算写着无法考证也罢．只要证明我曾经存在过．我没有那么自大，把自己说成一个伟人．伟大的人离我们太遥远，他们所经历的是我们无法想像的，他们的身后有太多的悲壮，抑或是太多的虚伪．那么就把我写成一个坏人吧!只要证明我曾经存在过．
就这样，在坟墓中的我便可以自我安慰道：起码我为历史留下了一个字，也许仅仅是一个符号．在历史吝啬的空间里，这里只属于我，任何人都无法代替．
我讨厌写诗作词失意的文人墨客，讨厌苏轼，讨厌辛弃疾．面对自己的不得志，为什么他们就只有用作诗词来慨叹，对皇帝的忠贞也是那么墨守成规．皇帝是一个香饽饽，他们的一生只为皇帝而活，那么他们的一生和后宫等待临幸的嫔妃有什么两样．而我想说我只为自己而活，就算只让一个人幸福快乐，我也会拼．我也不会站在浩渺的江边独自抹眼泪．就算是在路口陪一个幼童拍皮球，让他在历史中暂时的快乐，也不会用悲恸来书写一腔的苦痛，留给后人，让21世级的少年们坐在课堂上，花费大好的时光来陪他们哭闹．是的，他们在所有人的心里铭定了一个不可磨灭的位置----一代怀才不遇的天骄．而在我心中，他们只是一条条可怜的虫子．他们的伟大便铸就了皇帝的昏庸无能，他们变身为贤反为佞．是的，皇帝不喜欢他们，他们便反过来恨皇帝，因爱生恨，这是一个小女子才有的妒意．然而，百姓真的疾苦吗？他们如是说，我们就相信了．我们不是当时的百姓，怎么知道他们就真的不好过，这是唯心的．但是，唯心主义在历史发展中也有着不可替代的作用．
如果在一刹那间，天降九劫雷，劈死了““万恶““的皇帝，天下就真的太平了吗？在最后的清帝下台之后，黑暗过去了，而百姓没有快乐起来，反而更加无助．当他们清晨起来，发现皇帝没有了，心中的顶梁柱就随之崩塌了．就算清帝无能，只是一根朽木的顶梁柱，小小的茅屋也会被撑起．柱倒则屋毁，无论柱子的质量是否好，它起码撑起了一片空间，让人们生存，就算屋顶摇摇欲坠． 真的，他们就是那些主观不努力客观找原因的家伙．环境不适应他们，怀才不遇了，为什么他们就不能适应环境呢？苏轼卖烧饼吧!也能救几个饥饿的乞丐，而他们却用文章来解决问题．可惜百姓不识字，文章不能当饭吃．他们却站了历史很大的空间．他们喜欢打小报告，用笔来向我们汇报当时的情况，是否就真的添油加醋，颠倒事非了？我们不知道，知道的也是他们口中的历史．历史是一种可贵的猜测，没有实实在在的东西．
他们就应该郁郁不得志，这就是命运．如果皇帝喜欢他们，他们便不是奋笔疾书的才子，而是尔虞奉承的小人他们应该命运坎坷，苏轼在雨中不打伞吟诗，找乐．辛弃疾在栏杆边等待美女（指皇帝）为他拭泪．每个人的心中对人都有不同的看法，这不是对他们的批判，我要感谢他们，也是他们牺牲自己，得以让历史正常运转，有了可爱的毛爷爷，邓爷爷．历史正常发展，我们辛福的生活着．
我不要做那样的人，就算心情悲恸写下了文字，也不会拿去给别人看．我的文字是用来娱乐的，娱乐----玩才是所有人喜欢的，真的有认为学习是快乐的吗？这不好说．
我要努力，在历史上留下一个快乐的符号，而不是一个坏坏的符号．
我没有自信我会是一个好人，我一定会犯错误，也会因为自私而作一些事情．所以我不敢保证，大家也是这样吗？
我有一个理想，一个飘渺的理想．我希望在我死后给历史留下一个奇怪的符号．
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