续写9月3号3000字
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的可爱！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份可爱让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个女孩为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁她的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：
“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
和你走在街上，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗？”我问，“这次可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我第一次真情流露！第一次的想疼惜你，而你却不懂我的情感~你感受不到我那歉意而又深情的吻~而现在，不足三年，将是我们最后一吻！
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“我走了！”你说出了我最不愿意想听见的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。我没拦你~只是想默默的看着你走~这句话，带走了我最后的希望，带走了我最后的幻想~也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，我的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！不要再做傻事了~`”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着你即将走出的马路，害怕你看见我的伤心，害怕你看见我的泪水~害怕你看见我的心在滴血`害怕我会拉住你不放你走~害怕我最后残缺的尊严再次的被你践踏。
其实，你知道吗？你的不言不语~你的冷漠~一次次的无意中打击着我`
为什么你把痛苦全部推给我？为什么你选择伤害我？为什么受伤的总是我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……我只能傻傻的呆呆的坐在床上~除了苦涩还是苦涩~除了无奈还是无奈~除了痛楚还是痛楚
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕之中……
已经麻木的我失魂落魄游荡在街上~我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个男孩在吻过一个女孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的男孩对这个女孩来说是多么的重要，她多么想追回他，她多么想和他继续呆在一起，她多么希望那个男孩能回来！他们不知道这个女孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“傻瓜！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是爱我的，我说的对吗？
为什么，在你过去之前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，你说你爱他胜过爱我~是真的吗？近三年的感情却比不上你和他那之间感情？你宁愿不要现在？宁愿重新来过~宁愿放弃一个可以为你抛弃一切抛弃生命深爱着你的男人？你说你从来不想将来的事，但你说我们将来有一天肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的爱我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？我包容你~迁就你~我愿意我们一起忘记那一切~可以当做没事情发生~因为我爱你！上次我的错误你原谅了我~不正是也因为你爱我吗？孰能无错？最怕的就是知错却不改~一路走到底~
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你遇到一份甜蜜的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。你迷茫了~你痛苦~你挣扎~你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想保持着，但我却无情的想考验你一次~想要借此让我们的感情更增加一步~但是我却失败了~你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你深深的爱着他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对这份恋情是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？
这些，我都能理解。但，你发现了吗，感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不会强迫要求你的一生，我只奢望能再爱你三年，可以吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，二十多年来我只为你一个女人如此的伤心而哭！！！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道~整天挂着虚伪的笑容让大家以为我已经想开了~放开了~但是谁又明白我心中的不舍？谁又明白我心中的相思？谁又能明白我心中的无奈？谁又明白我心中痛苦？很累~很累~很痛~很痛~
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
忘不了~抹不去~消失不了~如何才能忘记你~如何才能不再想你~如何才能将那些回忆推出我的脑海中~真的爱你~却真的怨你~却也更加的恨自己~颓废不能让我忘记你~沉默不能让我抹去记忆~放纵不能改变我对你的爱~
想找替代你的身影却发现那不是你~我想忘记~但我真的可以忘记吗？我想振作~但我真的可以振作吗？真的可以吗，需要多久？有人可以告诉我吗？三年？五年？十年？或者还是一辈子也忘记不了你？
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