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电影和控800字

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  似乎是一种既定,我到了这个路口,即将深入人生。

  开始记忆曾经的自己,俗不可耐,还以为这叫青春。

  曾经,我不读书,不看外语电影,不听外语歌。

  活着的空间已经被自己挤压得狭隘短促。

  醒悟成为生命必须踏下的路途,于我,更是深刻不可磨灭。

  从初三开始相信艺术,开始接受艺术,真正的艺术。

  艺术的悲伤和敏感从未被理解。

  就宛如生命的凄凉和附丽于躯体表面的笑靥,

  其实是不用心的人所读不懂的。

  或者说所有生死是每个人用几年,十几年,几十年,甚至上百年编撰的一本书,

  只是不一定都会形成文字 -- 书何必需要文字填塞?

  有人说我有电影控,我先愣住,回想这个熟悉的字,控?

  终于想到自己曾在郭敬明或是七堇年的书中看过这个词。

  是的,我有电影控,非常强烈却平实的控。

  我想,也许没有电影,我难以成为现在的松。

  或者说,我付了电影泪水欢笑,它卖我一段段两个小时延续一生的思考。

  《海上钢琴师》。

  这部电影给了我一个梦,并且难以消失。

  如果我是1900,我生于这艘船,一步未离开过它,最后死在上面……

  我曾试图想到陆地上。

  我看到阡陌纵横,人心不古。

  我说钢琴有八十八个键,是我在上面创造无数可能。

  但是陆地的城市什么都有,除了尽头,它本身就是无限的可能,我怎么到上面去创造音乐?

  我不会让我的音乐离开我。

  原谅我,我不会离开。

  生命的可能,给了他恐惧。

  生命的可能,禁锢了梦想。

  人们常说机会太少,庸碌一生,但他们都是死在了这些可能中。

  我的可能太多,只有海洋、森林、草原、和沙漠上的可能是自己创造的。

  我们亦没有琴键,没有大海,没有一切。

  若是深陷电影,再难以自拔了,于是我开始怀疑我是否应该永远躲在船上。

  世界没有遗忘我,是我自己,太难面对。

  该说这是放弃还是另一种获得。

  和影片结尾一样,锚被炸得飞起来,1900在新世纪的肩膀挥手为别人间。

  我想起高尔基的《在人间》,在人间若不是感到无望或无谓,他不会离开。

  电影控,我开始自嘲这个名词,

  那就好像硬摁在一个红尘泥土上的须弥的印记,显得僵硬和冷漠。

  我不过在电影中发现了一点点自我,挖掘了一些潜藏在内心的种子。

  而这颗荒芜的心因经不住流水侵蚀和旅客踩踏,种子早就灭亡。

  人到了这个年龄,需要一些洗礼。

  一如我所不能指望的一些愿望需要埋藏。


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