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从开始,无法停止300字

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  当表姐再一次与舅妈拥抱,那年她十九岁了。其实舅妈真的很坚强,自从舅舅走了之后,我只看见她再葬礼时哭过一次,她以后再也没有哭泣了。 舅妈撑起了爸爸和妈妈的责任,哥哥和姐姐都很大了,他们没有在舅妈身边,而是回老家读书,因为他们是在那里长大的。姐姐要高考了,为了让她不要压力太大,妈妈决定让她出来放松一下。当我们去了舅妈家里,她很快乐,我佩服她的勇气。妈妈曾说过“是否想过再嫁?”她并没有答应,她只说了不要。如果真的有一天或许我也很不希望,或许那真正能面对的,或许没有!当姐姐再一次搂着舅妈,我感觉那是一种无法说出来的味道,舅妈也许很孤单,她希望孩子在能在她怀抱里撒娇,她也许希望孩子都能在她身边。她已经失去了她的爱人,但她没有因为这件事而放弃所有,当年的葬礼后,姐姐们与舅妈变的更坚强,因为他们相信,舅舅永远会在他们身边,我也坚信。

  或许我没有姐姐的懂事,或许我没有哥哥坚强,或许我没有舅妈那样乐观,我有很多没有的。妈妈总认为姐姐大了,她从未发现过我,她有苦衷只和姐姐说,我很无能,我无法做一个好女儿,我无法让妈妈感到安全。哥哥回去了,当妈妈一个人在家,我无法给予她安慰,她害怕,我无法保护她,或许吧!我认为我是个从未称职的女儿。

  姐姐在我面前永远装成坚强,每当她讲起过去的事,其实她真的很想哭出来,对啊!那种感受真的好难受。我说,我要赚很多钱给我的家人,是爷爷教我坚强,是他拿出他收藏已久的钱给我读幼儿园,可我没去,现在长大了,我后悔,我愿意再去回顾当时的幼儿园。是妈妈教我做人,她永远在别人面前装成很坚强,其实她很害怕现实的一切,长大了,她从未向我诉苦,我只能看着她的背影哭泣,说自己无法做一个好女儿。我想牵着她那双手,但我永远没有勇气。因为我从未给予自己这个机会。

  往事很多,从两岁记起,有时说自己为什么要这么多愁善感,把自己弄的真的好累,从两岁我就懵懂的说“我要挣很多钱给自己的爷爷。”那种念头从未变过,我很爱我的家人,我也很爱这个世界,我说我要当一个儿童教育家,因为我不希望未来的孩子们像曾经的自己一样,摔倒了而哭泣,因为我要让他们知道一个人也要坚强。

  或许舅妈真的舍不得,不,是真的真的舍不得。我无法忍住那份泪,因为那真的珍藏了很久,很久,打从自己懂事开始,打从让家人说我开始,但我无恨,因为他们曾为我做了很多,我要为他们努力,直到自己死亡的那一刻,哪怕所有的背叛,我也无悔….


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