又一次只剩我一个人。1000字
又一次。你走了。留下我一个人在家。
听着楼下汽车发动的声音。不知道自己心里的滋味是什么。
只是。不好受。
是我不重要吗？是应酬太重要吗？
甚至来不及给我做一顿饭。
是啊。我长大了。自己生存就可以了。
我知道你不是这样想的。
可是你让我怎么办。16岁。说大。也很大了。我是该理解你吗？
可是16岁。也是一个很小的年纪不是吗？你让我怎么去理解一个空荡荡的家？
我从来没有在你面前讲过这些。
我知道。你们都希望我当好孩子。
所以。我也学着坚强。
你说。我总是会把你锁在门外。让你无法进家门。
你又怎么知道。我的心里是有多害怕才不得不锁上你从外面无法打开的锁。
你又怎么知道。我抱着布娃娃留了多少眼泪才迷迷糊糊的入眠。
我是那么的害怕黑暗。在黑暗中。努力的让自己镇静下来。
告诉自己。你已经长大了。很大很大了。不用再害怕了。
可是那次的经历你让我怎么去克服黑暗？
终究是我太懦弱了么？我把一切都怪在你头上。终究还是我的错吧。
小时候。总是犯错。你把我拉过来。问我怎么每次都这样。是不是以后都改不掉了！
你说。我什么都不会。每次都只会哭。
那你要我怎么办。一个真正的小孩子。面对你咄咄逼人的指责。我还能怎么办。
是啊。我的泪水这么廉价。怎么值得你同情。
后来。我学会了忍耐。我懂得了不在你面前掉眼泪。
可是每次被你指责的心依旧创伤累累。
把自己一个人关在房间。静静地静静地流着眼泪。甚至不敢发出声音。
可是。在你的眼中。这确是发脾气的行为。于是。你给我换了个名词。
叫易怒。
是我易怒么？那你让我怎么办呢？你让我真正忽视你的言语吗？
你质问我。为什么要跟那些人在一起。
麻烦你想一想。当我无数次的回到家。一个人面对这空荡荡的房子的时候。
我有多无助。
如果我不去这样麻醉自己。告诉自己。没事的。还有朋友。
你能让我怎么办？
当我上高中。去你房间拿东西。无意间看到一行字。你说，终于理解了我那时的感受。
一个人在家是多么的令人害怕。
我想说。这真的可以称之为家吗？那些日子。我真的不敢给它家的定义。
终于。我看到了你的眼泪。甚至、是你们的眼泪。
暗笑。你们的心痛到底是我的多少分之一。
是我太自私了。我只想到了自己。
所以。后来。我在慢慢变好。你们却再也不相信了。
究竟要让我怎么样呢。
现在。又回到了从前。只剩下我一个人。留在这个不是家的家里。
……
良久。回到房间。拿起布娃娃。抱在胸口。无力地告诉自己：还不是一个人。
这样苍白的言语。还能支撑多久。
我还能。这样安慰自己多久？
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