青春自白1100字
2006年秋天，我姗姗来到高中，一圈又一圈做着圆周运动追逐。我是典型的“90”后。“明媚的忧伤”不及“忧伤的明媚”，80后的“在光明中寻找黑暗”不及90后“黑暗中寻找光明”。
蓦然回首我已走过十七个春秋。十七岁的天空，阴晴变幻，不可预测的阴雨天随时降落。
回头想想小时候。大约七岁，我开始懂得流血的恐惧，仿佛可以看见死神（或者是由于一件以外事情的发生）。一天上午放学后，我冲回家，把家里的门、窗全锁上，好像要回复“监狱”本来的样子。我捂着脸大哭，把所有的力气用来哭，死劲的哭，我哭得好舒畅，第一次体会“死”的恐惧。“碰”一声，门开了，妈妈问我怎么了，我在喊“我不想死，我不要死，死了这世上就没了我，没了杨溢这个人。”我弱小的心如此的寒冷，多需要温暖的怀抱，紧紧的抱住我。没谁懂。“傻的，别乱想。”听着这一句话，我冲进房间企图用棉被的温暖解冻颤动的小心灵。多少次嚎啕大哭，仿佛世界剩下自己，我在自己主演的弧独世界抱着恐惧成长，忧伤的安全感连一点儿也耗尽了。
童话故事，我爱它们，它们就象温暖的阳光，我愿意用所有换一本童话故事书，至少小时候是这样的。他们各忙各的，妈好象上了链条的机器，有看不完的书和学不尽的东西一天到晚等着她；爸爸像会飞的老鹰一眨眼，就不知飞去那里。我从书里一页页寻找我精神的安慰，我相信世界是童话般美好的，我幻想的王子一定会来拯救落难的的公主，精灵会帮助善良的姑娘，歹毒的巫婆总有一天会被善良的公主感染，改恶从良的。明媚的阳光从童话书放射，照亮这我一半透明的心。忧伤的明媚不断滋长，疯狂的滋长，总有一天它会停止。
我喜欢收集一些小垃圾，集合拼湊我新玩意，可以拿一根鸡毛一直琢磨至到它变成一朵鸡毛花绣在裤筒上。年级越来越高，时间越来越少，一堆堆作业，练习册象砌不完的砖块压得时间越来越少，我渐渐忘了“矿泉水裙子”“鸡毛花绣”，甚至忘了怎么做。每个人都好象一匹被勒紧的马，只能被牵着走。妈妈总说我成绩好，是她最大的安慰，也是她最开心的事。我每次送她礼物，她说我学习好就是最好的礼物。我像一只喘不过气的猪豹，都只能在猎人的追赶下不停的奔跑，一刻不能停。最终，快乐抛弃了我，童话摒弃了我。我死了一样在奔跑。一场语文考试里我哭了，偷偷的哭，泪水滴在那阅读题上的一句话“妈妈只要你快乐，这就是最好的礼物”。此刻，我似乎有点明白妈妈的苦衷，却不能理解。
我经常坐在教室里听着别人讲话，我试图搭话，却害怕别人的嘲笑和讥讽，他们说的“成年笑话”，聊的“色戒”，我一无所知，却从他们讲话中认识什么叫“80后、90后”，也为我的“90后”添上一道划痕，留下一个深刻的烙印。
我试图从黑暗中寻找光明，不料，四处碰壁。
记忆是一条倒流的问，它以现实为起点，带着伤疤向岁月深处回潮，显得如此混浊。
今年秋天到来的季节，我将挥手高三，那烧剩成灰的记忆将飘飞在空中，到未来的天堂，圆周运动也该停止了。
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