我只记得你的好1600字
很小的时候就会背：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
很小的时候就知道：月球是地球唯一的天然卫星，上亿年来，它孜孜不倦地围着地球转。
长大后，我偶尔会想，是什么令它如此坚持，如此不懈？
月球不一定是心甘情愿的，如果有别的选择，它或许会选择做一颗自在的恒星，但这是月球的宿命，由不得你不情愿，就好比，我注定是你闺女，你注定是我妈。
我从来都不认为你是一位合格的母亲，你脾气暴躁，从来都不给我解释的机会，甚至肆意地曲解我的意思；你专制独裁，从来都是你认为好的才是最优秀的，从不在意我内心的感受，一味地特立独行；你听风就是雨，在你的眼里，成绩好的孩子才是好孩子，你甚至干涉我交往朋友的好坏……
如果我不是你的女儿，或许我可以不用每天做一个乖乖女生；如果你不是我妈，那么——
“跟你说了多少遍了，按一遍门铃就行了……”
还没踏进家门，就听到你尖锐的嗓音响彻整个楼道，你又这样不分青红皂白地冤枉我了。反正我现在不是你的女儿了，我可以不用顾忌你的感受了：“没有，我就只是按了一下，是门铃本身按一下就响好几声的！”我也不甘示弱，扯着嗓子冲着你喊了起来。“行了，我还不知道你？整天这样，我不是跟你说么，我听见就行了，别按那么多下，你烦不烦啊？”你竟然连听都不听我的解释。“你就是没事找事！”我想也不想就说了这么一句话，说完我也一愣，有一些诧异，切，反正现在我也不是你女儿了，我才不管你感受咧！再说了，你在乎我了么？
或许你也觉得自己是有些无理取闹吧，没有再跟我争吵。我有些得意。
餐桌上有一张纸巾，应该是你故意放在那里的吧，因为上面有点点鲜血。你受伤了么？我转过头正巧看见你翘着那根缠着绷带的手指端着饭菜走过来，绷带上还渗出了星星血色。如果是平常，我会很认真地关心你，安慰你，可是现在我不是你女儿了，我才不关心你呢！想到这里，我故意将手中的水杯重重地放在那张带着血色的纸巾上，假装什么都没看见。你顿了一顿，但很快就恢复正常了。我心头上闪过一丝报复的快感。
“吃饭！”你的语气还是很强硬，我在心里给你甩了一个白眼，没有说话，只是一个劲地往嘴里扒着饭。餐桌上的气氛有点尴尬，空气中弥漫着微凉的冷意。余光瞥见你故意翘着那根受伤的手指，似乎在等待我去主动关心你的伤势，可是我只是冷冷地瞥了一眼，一句话也没说。谁让你刚才那么冤枉我的？你见我没有任何行动，似乎有点失望，却还是故意翘着手指，只是那手指有一丝颤抖，但倔强地不肯放下。
“我吃饱了。”我说完便不带一丝感情地起身离开。不去理会背后你的表情。
“对了，”我像是突然想起什么似的转过身来，你满怀希望地抬起头来，眼眸中闪着一种隐隐的期待，还有一丝的歉意，那根手指翘得更高了，可能你也觉得刚才自己有点过分了吧，“中午别忘了叫我起床。”我淡淡地说道。
“噢……知道了……”你欲言又止，眸中的荧光瞬间暗淡了下去，看上去很沮丧，还有些底气不足，那根翘着的手指也悄悄地放了下来，整个人一下子像是没有了力气一样。
我躺在床上，无神地盯着天花板，报复的快感被一阵阵空虚所替代，你那闪着荧光又瞬间暗淡下去的眼眸在我眼前挥之不去，那根受了伤却倔强翘着的手指压得我快窒息了。
突然觉得自己好幼稚，这场戏自始至终都只是我自己在扮演着小丑的角色。是啊，如果我不是你的女儿，你又何必受伤了还要给我做饭？又何必整天在乎我的一切？如果我是你，应该不会做到像你那么好吧？
你脾气暴躁是因为我的行为实在是过分了，让你生气；你专制独裁只是因为你想把最好的给我；你在意成绩只是因为希望我能上个好的大学……
说到底，那个真正不及格的人其实就是我自己啊。
晚上放学回家，你还是像往常一样等着我回来，像往常一样问我在学校的情况，问我肚子饿不饿……仿佛中午的不愉快根本就不存在一样。表面上平静的我，内心其实早已风起云涌。
走到窗前，我仰起头来，泪流满面地看到窗外的那轮明月，它的边缘是毛茸茸的光芒。
那轮明月静静地凝望着苍茫人间，悲欢离合它看得多了，也许很多事情它都忘记了……仅仅只是记得你的好而已……
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