远在远方1400字
没有任何夜晚能使我沉睡，没有任何黎明能使我醒来。
——海子《西藏》
一天一天用龟裂的手写下违心的功利的篇篇文字，绞尽脑汁想着怎样可以出彩，苦思冥想着怎样可以多拿点分。背着老师偷偷翻开语文书抄上十分八股的笔记，中心思想，词语解析，我对它们无能为力。
一夜一夜看无聊的小说到深夜，不是名著，不会激励我成长向上，不会让我文笔更清脆明朗，可是我仍然戴着耳机听着一首一首调子简单的音乐看着伤感的文字一晚一晚不睡觉。
是否生活和我一样，嫌日子太无聊？ 再怎么无聊，我还是被考试折磨的不可开交。为了多少一点点的分数和名次斤斤计较，我讨厌你们期待的眼神鼓励的言语，对于此刻颓靡的我来说这些都好像会致死的毒药。
天杨，《告别天堂》里那个善良单纯美丽的天杨。你最喜欢的诗人是海子，我本来不喜欢读诗，不喜欢这些不切实际不着边际的东西。我只看过一首海子的诗，我只知道他卧轨自杀，他吸引了我，天杨你也吸引了我。
天空越蔚蓝 就越怕抬头看 电影越圆满 就越觉得伤感
可惜天空不蓝，电影不圆满。我仍然不敢抬头看，仍然伤感，仍感不安。
活着就像一直不停躁动的蚂蚱，在新绿得下贱的嫩草中来回跳跃，就像烧熟的锅上面的生命，无论怎样跳反正已经是跳入了火坑万劫不复。是有多在意一个人，觉得自己的心都要被挖出来了。自己慢慢把心填回去。 我不敢照镜子，我更不敢面对我自己。
面对这样一个残破不堪的自己。
怎么好把这样一个不完美的自己交给你
不是没有想过分开 只是觉得这个理由如此之荒唐 不好不好，况且我仍然如此贪婪，仍然如此不舍得。很久很久都不曾矫情地发牢骚，我说我没有时间。现在我有时间了，我知道和我一样的你们此时此刻坐在教室里等着收物理卷子，偷偷摸摸地想对点答案或者瞟到一点选择填空。和我在的时候没有什么不一样。
地球少了谁都一样转。
话可不是这样说的， 少了我就仍然还会转，只是个别人悲伤。少了温家宝胡锦涛就会举国哀悼，当然我不是咒他们老人家，我还是很敬仰他们的。死总是带来悲伤的，无论你做出了什么贡献或者说是你做了多错的事。死亡带来的悲伤可能会带来原谅。就好比那八个死在海地的中国士兵，死了无论死的多伟大，实在是令人悲哀。
我爸妈管我这叫大放厥词。
我不想理睬他们。 生活的数轴有了波动，不是一条往复的直线了。所以我又有了时间丢掉厚厚的复习资料，丢掉一堆我头皮发麻的作业，坐在电脑前发牢骚。
我不管这叫写文章码字，我管着叫发牢骚。
因为我没资格说我喜欢文字，我没资格说我喜欢文学。很多事情都是没资格的。
就好比天杨那样纯洁善良有梦想，她配去喜欢海子。就好比方可寒漂亮得让人心悸，她就可以引得一群一群的人为她倾倒。
可是我不行。我什么都不行。我比那些八卦追星的普通初中生还要卑微些。 既然没有资格，我又有什么资格向你们索要些什么。我为什么那么介意你们平时说的话，因为你们说的字字都是事实，我自己其实一清二楚。我否认的东西我都应该承认的。
我配不上你。
其实人与人的差距比想像中的要大，要追上更比想象中的要难。我不知道我还能向你们索取多久，我不知道我还能苟且多久，如果我象海子那样卧轨我也就会变成心理素质差，现代社会学生压力大等等的个别反映。死的又不是我一个。
所有人都已经麻木了。
昏暗的日子昏黄的光，我眯着双眼一夜一夜歌唱。
我是如此不美丽，没有资格写出漂亮的字，没有资格缔造感人的故事，没有资格和喜欢的人开玩笑在一起，没有资格和你们同样生活在一个地方。如果我超越了我的资格去做了，我就会象现在一样伤痕累累。
前方刺眼的车前大灯，我学会了睁大双眼，留一抹拉长的唯美的影子。
最后的纪念。
残像。
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