怀想：我的小学生涯。2000字
PS:这篇是我看了小然的文后突然想写的，有点杂乱，别介意。
曾经我一直是骄傲的，但我却从未发现，我是寂寞的。
小学，我过得很模糊。每天在书本与老师中穿梭着过去，留下一片惨白的记忆。是，在小学，我是好学生，非常好的学生。每天无一例外的迟到，每天在课堂上肆无忌惮的讲话，每天在九点半的钟声过后才放下手里的遥控器去写作业，每次总等考卷发下过后才想起自己还没复习……可我还是考好了。我自己疏懒得离谱，仍然是每年的三好学生，仍然会拿到优异的成绩。
五年级时，我是语文课代表兼语文组长。在我一次偶然拿到语文第一后，我的语文成绩就如冲入九霄之势，从未放下第一的花环。每次考试，我总会兴冲冲的跑到语文老师面前问谁是第一，每次无一例外的回答，你啊。我习惯于这种荣耀，却忽略掉其他人也有想拿第一的期待与不安的心。五年级时老师规定只有考试前五名才能分别担任课代表和四位组长，组长次次换，可第一一直是我的。我陶醉于这种骄傲。在五年级时，我用的语文辅导书和别人不一样，只是很薄的一本优化笔记，结果六年级时我发现我们班好多人都买了这个。那时的骄傲让我狂妄。
六年级时，我记得，第一次语文考试，我得了全班第三时那种惊讶的感觉，可以说是震惊。但仅仅是惊讶，真的，其他感觉我一点也没有。因为我是懒散的人，我是爱玩的人，我把考试当做游戏。一次的失败对我而言仅仅是在一次游戏中出局，甚至这根本不算失败。
一次考试带给我的落差仅是一种自我满足感的亏空，我照旧的疯玩。我自己至今都不知道我当时那种乐天派的心理从哪来的。但我很快找到了这种自我满足感。六年级，我的英语成绩猛涨。当时的英文老师教两个班，两班抽考（即在所学过的课本中抽出学过的东西不透露范围的考试），最高分99，就是我。我开始兴奋的喜欢上英语。
但在六年级，我并不是英语课代表。我是数学课代表兼数学组长。的确，我不怎么喜欢理科。我的数学成绩也不是最好的。我甚至都没多少次拿过数学第一。我清楚的记得当时老师让我当数学课代表时的惊讶。我从来都没有想过我会当数学课代表！比我成绩更稳的人大有人在。直到现在我都不知道我的数学老师为什么会让我当课代表。
是，我骄傲，我有骄傲的资本。语数外三门主课老师偏爱的学生都是我。他们纵容我的骄傲。
我会在所有人都睡觉的午自习旁若无人的闲逛，会在体育课别人做准备活动和跑步时一次次缺席而去拿器材，我甚至在小学毕业时仍毫无紧迫感的嬉闹。我不知道当时我优异的成绩带给我的是片刻的荣耀还是我如今的嗜睡症（似乎是因缺乏运动而总想睡觉，也没什么，就是必须要睡到12-14小时醒来才不会感到困）？
我妈曾说我学习太情绪化，就是一旦喜欢上哪门课，那门课的成绩就一定好，而且是出类拔萃的那种好。这也是我学习容易好的优势，同时也是容易让我成绩下滑的根本原因。我清楚的明白这种心理会对我以后学习造成的危害，但我就是不会改。
我觉得如果让我选择，是选那种部分学科特别好而会让某些学科拖后腿的，或是门门学科都较好总成绩也好但没有单门特别好的话，我宁愿选择前者。也许这种选择不是明智的，但却是不会让我后悔的。
我觉得那种只为总成绩好的人，只是单纯的为了考试而学习，少了那种因为喜欢某门课而兴奋喜悦，希望那门课赶快上的心情，少了那种会因为自己喜欢的那门课得第一想要告诉全天下的冲动。如果有，那也只是在开心自己那门课因为付出努力而得到了回报，在开心这门课的成绩会为自己赢多少多少分，而不是那种纯粹因为喜欢而迷恋的天真所带来的雀跃！
我觉得这种为了所谓的父母的期望或是为了什么自己将来而学习的人是极其可悲的，他们不会，不曾试过，不曾懂得那种学习乐趣。
我不是说为了自己将来，为了父母期望学习的人不对，只是这不应该成为自己学习的源动力。 学习是为了什么？ 我们现在的学习应该是为了我们能有更高的思想境界，更充实的生活，用来丰富我们头脑，培养我们思想道德的。父母的期望，美好的未来，仅仅是目标！ 记住，这绝不能成为学习的动力！
我觉得我一直是个很理性的人。对待每件事都有很清晰的概念。对待学习，我一直是懒散的，现在也是。但我对于作文一直很认真。语文老师上课时对我们说中考都是一个区的作文在一起改，一天就要批三百份作文，她批到后来看到作文就反胃。我听到后就和身边的小Z说，如果是我，就算工作量大，我也绝对不会像他那样。小Z问我为什么。我说因为我喜欢作文，看好作文就是一种乐趣，看差作文自己也会有收获。所以我就不会觉得批作文是种负担了。小Z不语。
很多事想来总有很多感慨，曾经的小学好友现在也都分道扬镳，各走各的路了。
不知道多少年后我们的生活又是怎样一番景象。呵呵。写了这么多，也好搁笔了。
我即将初中毕业。今天有所感怀，特写下此文。
我其实最想说的是：不管现在我的那些同学现在怎样，我在此祝他们中考顺利！永远开心！
——by小寒
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