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悔 悟1100字

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  午后的阳光明媚温柔,桃花竞相开放,鸟儿不知于何处啁啾,似在诉说故事,银杏刚伸出了芽头,露出纯洁的笑容,饱含春天的希望,一切那么安详而恬静。窗下有一位老妈妈陪着孙儿玩耍,我不时听见稚气的儿童和老人安乐的嬉笑。然而书桌边的我心猿意马,刹那间,脑中似乎闪出了一卷陈旧的胶片,我把它一点点地抽出,勾起了一段难忘的回忆——

  曾经的南方老家,一道铁门隔了一扇小小的木门,阳光给了大地一身耀眼的白纱。铁门前的水泥圈栏,便是我常走的独木桥,木门两边是低矮的砖墙,靠着一堆沉寂麦草。“南南、乖乖快过来。”奶奶将我领进了小木门,我走进了阴凉的瓦房里,东北角一张旧的高的木床,缠上了灰色的纱帐,南面的床头是高高的黄褐色桌柜,上面摆了一尊毛泽东头像,那时的我不知道毛主席,不知道他的存在,是谁或是干什么的,竟就怀疑他是爹爹的头像,那时爹爹已去世多年,未曾见一面。除了旁边有一个大箱子,放了很多破布,旧衣服,火柴之类的杂物,箱角插着一根竹竿,上面挂着煤油灯瓶。箱子的南面有一个水缸,门的旁边放着锄头之类的农具。奶奶从挂在墙上的袋中取出了一块红色的山楂糕,递给了我,嘴里还不停念叨着什么,奶奶最疼的就是我。记得我最喜欢干的事,就是在奶奶烧饭时,钻进小草屋,帮着奶奶烧火,她本不让我烧,我执拗着,笨拙地将着火的木柴挑出,竟有一次将衣服烧了个大洞。

  记忆中的奶奶总是对我面带满意的笑容,脸上的皱纹宛似横断褶皱从上到下排得满满的,她那佝偻的背影和蹒跚的步履,就在我眼前晃动,好似从没离开过。在伯父、伯母、父母的口中,我时常听见他们絮叨奶奶的不好,但在那时的我,并没有因此动摇过,我贪婪地接受着奶奶的溺爱。

  学习在没有感知中时间飞快地流逝,我似乎与奶奶的感情淡了好些,曾经的一幕幕情景变成了老的回忆,化作朵朵烟云飘飞远去,直到有一天,我接到了奶奶的死讯,我忘记了当时的我是何种感觉,或许是淡定抑或麻木,我请了假随父母乘车回了百里之外的老家。让我不明白的是,那些人流的泪哭得那么大声是否真心,我只知道奶奶生前很让他们嫌。

  不知怎么,我现在似乎突然明白了什么。对于奶奶的死,我竟感到了满心的愧疚,甚至有些怨恨。我怨恨大人们不应破坏奶奶在我心中的形象,怨恨他们不该将对奶奶的那份冷漠植入我的内心,我终于知道,奶奶的死源于他们的不管不顾,她从他们那儿获得太多的斥责。我仍痛心地回想起那一次的丧礼,也许包含了太多的虚伪,至少他们没有真诚的心,却一再地说奶奶的不是,而丝毫没有反省之心。记得他们回来时就只顾算着支出与进账,结果是否还有盈余。

  窗外依旧阳光明媚,桃花依旧灿烂,雪花依然纯洁,鸟儿又在诉说,饱含生动,象征希望。我知道,或许曾经奶奶也对我饱含了希望,兴许她人生最美好的时光便是我与她相处的那段日子,那将会成为我珍惜的时光,尽管一切都已过去,尽管她已经远去。


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