悔——经意间的伤害1000字
学校压榨了两个半星期才回家，期间没有放过一次假，同样的，没有人在周末的开放时间来看看我。
自己去跟班主任说调了位置，坐在北角的第一排，反光很严重，每天要低三下四的求南排的同学拉窗帘，偶尔也会暴躁愤怒，却还是要一次又一次的，小心询问着，可不可以给我拉一下窗帘。
说实话，大家都说我跟同桌像，所以换位置后好好审视自己，才会发觉自己的可恶与悲悯，是不是脾气一样的不好，是不是一样的对生活充满了怨气，觉得整个世界都对不住自己，然后，平时承受这些的，是不是爸爸妈妈。突然就想到了爸爸的话，然后在学校的时候，给他们发短信，说自己要改变。
但是，今天还是变卦了，我不知道妈妈有没有怪我，说实话，自己的确是足够不懂事，越想越后悔，也不知道到底要去跟谁说这一堆矫情的话，我只是希望如果重来一次，我希望大家都开开心心的，像提前计划好的一样，去玩，但是，我极讨厌自己的计划被打乱，但是却从一开始就乱了，所以就是迷茫，不知道要去干什么，就是一昧的跟着瞎走，无端的不随心意，无端的发了脾气，导致大家不欢而反，妈妈今天的情绪似乎稳定得多，没有跟我争执，任由我朝她坏态度的吼，任由我自己一个人转身离去。其实我也不知道自己是怎么了，大概吧，只是一个悲观主义者，总觉得全世界亏欠了自己，好像要弄出个动静要全世界都知道，但是，后悔了，伤害了最爱我的人，也在无形中伤害了自己。
这也是一种潜意识里有意的伤害，是不是改变都是一点一滴的，那么，爸爸妈妈还有多少时间等我变得更好呢，我不知道。最近心安很多，好像能认真的去做事了，但是今天，还是发了脾气。我不知道怎样才能做一个安静随和安稳的人，也不知道怎样才能做一个不搞砸任何事情让家人快乐安心的人，总是给家人带来伤害的我，真的很差劲，很讨厌这样的自己。
其实啊，也在生气妈妈不懂得好好爱自己吧，我总以为趁着年轻要好好的去玩一玩，等哪天走不动了，去不了那些很美很漂亮的地方，我认为那是一种无法弥补的遗憾，所以妈妈什么都不吃，什么都不买的时候就很生气，那么，人生能给我们多少健康，快乐的时间去吃去玩呢。或许他们不知道，我的大学，想要自己赚够学费，我不想让他们那样子累了，至少不想让他们有一个和那些乡野山夫一样平庸的人生。所以我不希望他们，爸爸妈妈亏待自己攒钱让我们过的更好。
所以今天我其实并不饿，我却跟他们说我生气了是因为我饿了而妈妈没有说要去吃饭，其实我不饿，一点也不饿，我只是赌气，只是不开心，只是觉得这不像是出来玩的样子，可能自己也稍微有一点公主病，但是，不知道！
不想了，但是真的很后悔，很对不起，很痛恨自己不会管理情绪。
很晚了，晚安。
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