夏初的雨1600字

作者：胡鸿更新时间： 2022-02-04

　　〔1〕

　　呐，雨水长成一个什么样子？

　　台风吹过南国的土地，让夏天稍稍降下温度，余热的天幕往地面坠落一滴一滴由小变大的雨水。浇灌着。浇灌着逝去的那些碎片般的事物。

　　“你现在有觉得以前很重要的某个时刻不重要了吗？”比自己大一岁的姐姐在对话框那头送来这样的一句话。

　　“以前某个重要的时刻”到底“现在还重要么？”这样轻微地撞击在心里，细细回响的疑问句。没有回答，一瞬间回答不上来。

　　重不重要不知道，但对于那时候的事情并非没有印象，即使过去很久却依然记得某些事件的细枝末节。如此地，就会常常把自己拖入纠结与自责的深渊，明明过去的东西都回不来改变不了。外表能装得无比强大，而心中只能让无数细微的挫败感逐渐腐化，在灵魂深处积压成乌云，足够下成一年四季的雨。（文字稍拖沓）

　　〔2〕

　　现在会记得过去那些小细节，却不一定对现在很重要。忘不掉的，单纯的无法忘记。然而将来的某天，走在熙熙攘攘的十字路口，夹杂在人群中，会想起如今对自己很重要的时刻吗？仍然是没有答案的自我设问。

　　“我对于高考已经没有什么印象了。”紧接着“不重要了吗？”的后一句自我陈述。

　　可我觉得自己将来一定会清晰地记得六月初的高考与六月末成绩放榜那天。它们分别是艳阳灼热和雷雨倾洒的天气，晴天雨天，早上黑夜。形成了突兀又鲜明的对比。

　　六月二十六日，由于刚刮过台风，天气感觉又转凉了一点。下午五点成绩放榜，回广州的航班是下午四点半。那天早上我撑着伞走在微雨细细落下的南京路上，为了在离开上海前去吃一顿“小杨生煎”的早餐。新鲜做好的煎包一共四个，用白色饭盒盛着端上来，冒出腾腾热气和着诱人的香味。这种廉价早餐比起酒店大堂的昂贵价格自然划算很多，可是数天以来心中的不安与忐忑并没有简单到能够用便宜美味的食物来作填补。

　　关于未来会变成怎样的问题。用一张薄薄的纸去证明人生价值，又廉价又昂贵。

　　从广州到上海，从上海回广州，一千多公里的飞行距离，一小时五十分钟。傍晚的云层染上浅淡的金黄色漂浮于身旁，如棉絮般柔软。

　　一件事情的开始到结束，如果具备了“戏剧化”的模式，或者就更能令人刻骨铭心。机身穿越过渐渐地变得乌黑的云块降落，滑行，直到引擎停止运作。黑云盖顶的天穹正准备着降下一场雷阵雨，乘客们纷纷拿起行李站到走道上等待机舱门打开，脸上或多或少地流露出焦急的神情。我在靠走道的座位上打开手机电源，输入准考证号和出生日期把短信发送到市招考办的指定查分号码。机舱门打开后，人群陆陆续续离开，我的位置比较偏后，几乎等到飞机上的乘客都散去我才背着包往外走。踏出飞机舱门不够两步，就听见手机短信的铃声响起，像突然有东西击中整个胸腔的振动。

　　在飞机与航站楼之间相连接的走廊上，双手合十地握紧手机做出一个祈祷状，翻开短信收件箱，通过双眼辨认出三位数的总分，由视觉到达大脑再撞回心脏。

　　名为“失败”的词语。

　　十二年以来“最失败”的终结点。（很多人都会有这种感觉）

　　不重要吗？这样的时刻真的不重要么？

　　不重要的话有必要那么难过吗？

　　〔3〕

　　我拖着沉重的行李箱，走在马路边寻找计程车的乘车点，腿也不感到累了，只有满身心的无言。后来终于找到一辆计程车回市区，司机把车开到将近一百六十码疾驰在高速公路上。雨水突然说来就来，倾盆而下，窗外飞逝过一排排漆黑的树和昏黄的路灯。这时候心中像塌了一块，泪水夺眶而出化进无止境的滂沱大雨里，我使劲地咬着嘴唇，连痛感也在不知不觉中扩散掉。一片沉默死寂的哭泣，更像无声。

　　对以后是好是坏的影响，不知道，无从得知。当下还是重要的，也只能这样判断了。

　　“这是你不努力的结果，你活该！”母亲狠狠发话。

　　“你还好吧？”安慰。

　　“你的付出与努力，真真切切地第一次让我们震撼，不是那么努力了嘛！那就不用后悔了，你的伤心难过我们都懂，没有关系的你一定可以走上自己喜欢的路。有什么需要的尽管找我们啊。”最好的几位朋友，担心的话语。

　　不甘心。努力不值得。不知如何是好。不想再抱有期待。

　　夏天过去三分之一，却被我毁掉了一大截。（百感交集）

　　〔4〕

　　人若生于糜烂，便死于空寂。

　　对的，那些过往既糟糕也荒芜。自我否定的卑微的渺小的懦弱的逃避的怨恨的死亡的。可笑又可悲。（痛定思痛，文笔也流畅）

　　三年的高中生活，十二年的青春年华。如何衡量出一个得失成败的结果？

　　用心。用心生活。三年间我获得的称作用心努力朝梦而生的活。嗯，也许是个好终局。

　　其实，我还是不知道该怎么办，出路会怎样。那些矛盾敏感而又自责甚至带有绝望的情绪每天都在头顶盘旋，自卑地害怕有所期待，害怕期待落空所引致的无限失落。（对此时此刻特定心理状态非常准确的描述）