黄埔感想——我想你们1600字
我已经不记得是什么时候开始，将对黄埔的排斥，变成了念念不舍。
那些都是在永川训练的。
每天都是差不多的训练，早上到下午之前，体力魔鬼训练。然后下午，听着无聊的讲座，晚上也许是做活动、也许是玩游戏。
这样的日子，六天五夜，我从来都是觉得很难熬的。
巴不得快点离开。
记得刚开始时，我所处的小组有一男的发烧，第二天就被接了回去。
当时我也在想，要不冲个冷水澡，然后湿着头发睡觉，不要棉被，空调温度开低些。
或许就能得重感冒，然后也可以回家。
但是我没有这么做，因为我想证明，我能坚持到最后。
那时的想法就是，坚持下来，然后再回家找家长算账（因为是母亲把我骗来的，我根本就不知道怎么回事）。就证明，我可以坚持下来。
但是后来，我突然觉得，不能什么事都嫁于别人身上，我不小了，应该自己承担，承担这一切又一切的后果。我要对自己负责，我不是谁的，我是自己的，所以我要自己负责。
有了这个想法，不管什么训练，我都咬紧牙关挺了过去。
比如在一些大哥哥大姐姐中暑倒下时，我就算是大脑缺氧、胸口很闷，想动不能动。也硬是坚持了下来，没有打报告（报告在那儿就是请假休息一会），也没有倒下。在汗水像一条条难看的虫从我眼角流下，直到流到下巴时，我都没有眨一下眼，汗水酸酸的在眼睛里发胀，我都没有揉一下。在小腿开始抽搐时，我依然站得直直的。
这是站军姿，却是痛苦的开始。
晚上就是光着脚丫，从滚烫烫的火石上面走过去，这不是闹着玩的，我们签了生死状。
就是从这一天开始，苦不单行。
就像在地狱和天堂徘徊。
对于这种打一巴掌给个枣的举动，我觉得有些心酸。
母亲是知道这些训练的，还骗我说是夏令营，硬是把我骗了来。
她一定是很讨厌我。
心酸酸的，我很想家。
很想很想。
就突然加深了一定要坚持下来的想法。
第二天，我们是走长征路。
从早上走到晚上，不吃中午饭。
那天三十五度高温。
一人就一水壶，一个小水壶，将陪我们走完长征路。
知道这个消息的时候，我差点崩溃。
这算什么啊！
但事实证明、我的确是坚持下来了，一个“累”字儿都没喊。
那宿舍小的可怜，只有三张床（我们六个人一宿舍，两人一张床。），一个半坏不坏的电视，一个坏空调，一个衣柜（装旅行包的。）。以、一卫生间，没有洗衣粉和香皂、沐浴露，水是那种受过污染的。
队里只有四个女生，另外一个队的两个女生调过来这个宿舍，不知从什么时候开始，钱晨晨很早就起来，悄悄的抱着我们空着的水壶，摸着黑，去帮我们接好水，放在床头。
以便我们第二天训练完休息时，有水喝。
不知什么时候开始，我们习惯了将韩展眉当作闹钟，她将我们叫醒，才避免了迟到受罚。
不知什么时候起，我们起床第一件事就是替对方收拾东西，弄好床和被子。
不知什么时候起，我们开始互相关心。
这一切的一切都是在默默的进行的。
这些，都是在黑暗训练里的一抹阳光，照亮了我们黑暗六天的生活，我们互相鼓励，挺过去了这度日如年的几天。
吃早饭中午饭晚饭的时候，还要扯破嗓子用尽力气喊饭前口号，又饿又渴，还要喊很大一串的饭前口号。
教官不满意继续喊。
很累，然后下来嗓子就哑了。
怪不得教官身上总是带着金嗓子。
第三天体力训练，第四天开晚会，第五天，早上起床，不准吃饭不准喝水，到荣昌，找工作。
在荣昌这个人生地不熟的城市找工作，。找不到一天不许吃饭，谈何容易。
然后当天，我到一家餐馆打工累得半死不活，那天只吃了一顿饭。
我们对的人是互相支撑的，所以才没倒下。
就感觉体会到了相依为命的感觉。
虽然有些夸张。
我还记得第四天晚会，再下午我们排了一场话剧，排了好久好久。
是睡美人。
算是我排的吧，改编版。
男的王子，男的公主。
忧伤加好笑版的。
我还记得他们接吻时，全场一百多号人全部站起尖叫，全场暴动。
当时我就尝到甜头了。
我的角色是女巫和念白。
你不能想象，一个长的超正太的小男孩，睡在地上扮演公主，头上还带着蓝色的小头巾，那种很想笑却不能笑的滋味。
反正总体来说，六天五夜，有苦有甜，就像咖啡，很苦，却很喜欢，因为回忆味道的时候是甜的。
才相处五天半，离开后，我突然就很想那些伙伴了。
那八个伙伴，才相处仅仅的几天，我就很想很想了。
想得撕心裂肺，想得心中绞痛。
我没有问她们的电话和qq，因为我觉得，重逢还不如分离，有联系还不如做有缘人，看看哪天能碰上。
有缘的碰上，潇洒的离开。
可是心中很痛。
想哭哭不出，心中鼻尖只有酸楚。
在离开相处六年的同学时，我都没有任何感觉。
这才六天，我就想成这样了。
真奇怪。
冉哲宁）、钱晨晨、另外一个队的一个姐姐和卡哇伊妹妹。
——想对你们说： 离开那些日子和你，我才开始怀念。
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