此夏奢想1700字
想象中是绿树已成荫，我坐在某棵苍老的大树下，伴着浅笑地休憩，你在那旁能亲切地唤我的名字，然后我心中暖暖地心动，朝着你的方向奔去，再是……脑海中却突然一片模糊，我罪恶羞耻地念头给我一击重锤，我本不该这样奢想，厚颜无耻地在你对我冷漠绝望的时候想我们能彼此快乐。
一直十分感谢在我落魄的过去中你给我的所有，这是支撑我走到现在的重要物质，你想要的是一个骄傲自豪的我，而我却像是成了你的拖累，在你的生活中添了一笔羞耻。对此我也深感惋惜，此非我本意，我也没有害人的狠心肠，只是本不信命的我也被结果给屈服了，但我同时也选择了接受和习惯，安于此刻的水深火热，痛苦挣扎。
没有办法，从小至大我都习惯了这些，也是因为自己的把握总是偏错方向，连最后一次对的路也在最后被自己稀里糊涂地炸断，后面的退路也因震动而将塌方，我能做的只是选择快速后跑还是原地等待安于现实。我想起那些你陪我的日子中受苦的表情和动作，我于心不忍地选择后者，因为我相信只要我没死，总有挖通道路的时候，纵使千难万险，千方百计去花尽心思。这些都没有告诉你，是因为你也许不懂我的那些奢想和希望，也不会明白这些年我能忍受的极限是多大，你也恐怕真的不清楚我对你的歉疚都变作无所谓或愤怒责备的态度去表达给了你。
这些都是无心但都已覆水难收，我能做的是什么现在也难有个准确的把握，还是自由地想象也就罢了。
我一直是这样去奢想的。你会给我一句宽慰的话，问候我的状态或者梦想，和我谈谈我欣赏的那些人，陪我一起善意地生活。那些我努力改变的日子里，你不是一个牵引者而是在一旁耐心的观看者，我们仿佛是恋人错过了热情，仇人恨出了感情。这样的不温不火反而不会让我感到太累，我和你的这份感情才能拿捏稳当，顺应自然。
你会在我受累受气时将手掌放在我的肩上，或者用你的唇亲吻我的额头，我会羞涩地红起脸，冲你露一个真诚的微笑。我必须如实诉说，你是我最爱的人，我不希望你的心总是在别人的身上停留，这样会加重我的压力和摧毁我对你的爱。
曾经是那么多的感情，仿佛是顷刻间就转成了怨恨，爱恨就是霎那在我心中便成难以捉摸的东西，在你对我的那些冷言冷语中，我也恨过，但是心中依然保持并怀念着曾经的相爱，也许爱保持到了现在，因为我相信你朝我怒吼的同时心里亦有心疼，也在乎着我们的相爱和未来。由于我一直是这样的坚信，所以我直至如今还在努力企图改变，我在苦海挣扎为了我也有了你，纵使前方危机四伏也请别为我担心了，别再用你的冷言冷语来企图保护我冲进复杂世事的事实。如果这只是我错误的设想，那就请把它当作我单纯的奢想也罢。
高考离开了这个夏天，它留下的危机还在我的周围围成火炉让我炎热难忍，天气本来的燥热已使我艰难生活，加之高考，加之有你，我的心也在烈火中融化。我看到当我已闲暇无事时却被自己冷僻孤寂的性格而被太多人或梦给舍弃，我唯一的尊严就是文字，它是你嫌弃并且不解的。奢想此后你看见我拥有它时你能会意一笑，温暖但不焚烧我的心脏。
我在奢想，想惯了简单和平淡，一直是我心中反复加重并深刻的人生方向。我看见过一些简单的故事，简单的友谊或简单的爱情，最令我歆羡的是简单的亲情，他们不恼不火的生活使我心向往之。我不愿抽烟喝酒，早恋打架，只想安静追梦，爽朗幽默，这些我本能去做，却被你的误解而寸步难行。
我还是奢想，想着你我真诚理解的日子。你会明白我的小花痴，但相信我决不会为看个表演横冲直撞或辱骂武警；你会发现我的小懦弱，但理解我在梦想的这条路上纵使头破血流也不轻易放弃；你会看到我的惨淡战败，但明白我已经用一年让自己心安，尽管结局令我唏嘘不已，而我选择接受并满足于过程，你是否也该笑笑？
到此我由衷感慨，我还是那么爱奢想，想着我与你的好。其实本不必说明原因，因为原因是我心中最痛的伤，在心中已达到最高沸点的位置。我不希望看到你的悲伤，这样也让我不能快乐，我在努力想象，若干年后你是否还能为我微笑，这大概也看我是否有这样的信念。
我的心此刻很痛，只因你还是那样冷言于我，我可以认同太多人对我的冷漠，却不忍看到你对我的残忍。只因我心中最爱的依然是你，这份感情比爱情还傻，比友情还要天然。我愿意这样奢想，在这个炎热得让人心痛的夏天。
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