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张老师,对不起1600字

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  记得三年级的时候,老师就已经开始让我们班语言组织强的同学帮助老师批改作业,我很荣幸地成为了其中的一个。刚成为老师的小助手时,我的心里的确很激动,很欣喜,一股荣誉感油然而生——从今以后,我就是小老师!因此,即使脑袋里没有几个好词,我还是带着满腔热血,积极地批改着作业。

  直到五年级六年级的时候,我渐渐有些不耐烦了——改作文真枯燥,都是千篇一律的文字,看到好几篇相同的文章,明知是抄的,可还是要用鼓励的语言去点评,每一篇都还要不一样。我绞尽脑汁地想啊想,像挤牙膏一样地挤出了几个字,结果又没有头绪了。我苦恼极了。

  每次改完作业,都差不多是五点半了,望着阴沉沉的天,我的心仿佛也冷了。想想吧!如果不改作文的话,我可以早回家半个小时!这半个小时里,我可以看书,可以弹琴,还可以写很多作业!现在呢?现在一切都要推迟到晚上去做!每到星期一、星期三,老师还会布置很多作业,这不是让我们改周记的同学作难吗?

  终于有一天,在一个大雨滂沱的星期三,在老师发给我周记的时候,我鼓起勇气,小声地说了句:“我不想改。”老师似乎是故意为难我,要我再说一遍。我只好又用颤抖的声音重复了一遍。老师的脸立刻阴沉了下来。她直视着我的眼睛,我低下了头,哽咽着,告诉自己,不要哭,哭了你就没有自由的时间了。张老师从没有这样近距离地盯着我过。末了,张老师反应了过来,开始教育我,说:“你知不知道,改周记可以提高你的作文水平。你以为你作文写得好只是因为看的书多,懂的词多吗?改周记对你有很大的帮助呀!

  “我教学教了那么多年,还没见过你这样的学生……”张老师蹙了蹙眉,生气地走了。我深吸了一口气:张老师对我失望了吗?她不再对我抱希望了吗?她真的不喜欢我了吗?她走了,只剩我孤零零地一个人坐在那里,其他人安静地改着作业,要是谈论也只是谈论其他的事情,对于刚刚我的举动只字不提。我知道,他们也渴望自由的课外时间,只是不敢讲出来罢了。

  我把所有的文章都看了一遍,在心里给他们点上的批语,接着,沉默地走了。

  回去以后,我弹琴也弹得心不在焉,只好躺在床上,闭上眼睛,回想一天发生的事。我是处女座的人,总是会自我反思,做错的事总会觉得是自己做得不对。这次也是一样。我又想到了那一幕。我越想越觉得自己对不起张老师,我怎么能说出那样的话呢?!一年级的时候,老师带了一朵玫瑰,让我们观察。大家都举着手,想摸摸玫瑰带刺的根茎,我也不例外。张老师有意走到我跟前,俯下身来,把玫瑰递给了我,让我摸。我摸到了!也闻到了它的香味!多么漂亮的玫瑰呀!张老师却给我先摸……

  还有一次,我得了肠胃炎。上课的时候肚子痛得不得了。张老师知道了,抚摸着我苍白的脸,立刻就要给我的妈妈打电话,我再一次感受到了张老师的温暖……

  可现在呢?现在呢?我把张老师给气走了!我怎么会这样做?!我辜负了张老师对自己的期望,唉!我真没良心!我怎么能做出这样的事啊!我悄悄从妈妈的手机里翻出了张老师的手机号码,用手机发了一条短信,意思大抵是“对不起,莫生气”的意思。我不想让张老师知道是我,又怕她以为是别人发错了的短信。于是下面便署名一个“朱”字。我的心里又紧张又害怕:她看到以后会说什么呢?会不会给我回一个“没关系”?

  可是,等了那么长时间,都没见老师给我回短信,临上床睡觉的时候,我还特意看了看手机,还是没有丝毫的动静。我沮丧极了。张老师不想理我了?……我在这种忐忑不安的心情中睡着了……

  第二天早上下了大雨,刚赶到学校,却被通知下雨太大要放假。同学们一声欢呼,涌出了教室。我却慢悠悠地收拾了书包,走出了教室。这个时候,张老师却叫我先别走,等她和我说件事。我的心猛然收缩了一下——是要训我吗?还是要罚我?可我转念又一想:既然我口出此言,伤害了张老师,那么被训也是应该的。

  收拾了一下心情,我在教室门口等她。张老师来了,她的手里拿着四本周记,我是认得的:全是我昨天看过的。只见她淡淡地说了句:“这都是你昨天看过的,把它改好,明天交给我。”只是这短短的一句话说完,张老师就走了。很仓促,很突然。甚至我连回答的时间都没有。回想着她淡漠的神情,我又一次后悔了。

  回到家,我认认真真地批改了这四本周记。也不知是怎么了,四本周记我批改起来行云流水,内容之多,语句之妙,字体之工整连我自己也震惊了。天呐,这还是我吗?这还是从前那个批改作业马马虎虎的我吗?

  从此往后,我似乎变了,我不再期望什么课外时间,批改周记对我来说成了一种享受。但是我明白,我在老师心中留下的伤疤永远不会消失了,它被张老师埋藏在了心底,永远不再出现……

  如果有机会,我真想和张老师亲口说声:“对不起。”因为——这句话我在心里藏很久了!张老师,对不起!


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