狂奔的蜗牛11800字
我一个人走在路上，几乎忘记了时间的意义。好在没有什么事，不至于耽搁了事情。春风吹拂着路人匆匆忙忙的身影，这是早春过后很惬意的事情，远远的人们可以看得见绿，那是路边空地里所能显现出来的春的迹象，自然的树上泛了绿的色彩，还有那刚冒出来的小芽，都让人感觉到了春天的印象。
到春天，我到是挺喜欢她的，样子挺可爱，性格也蛮好。和她接触过几次，给我留下了挺深的印象。我到是挺记人的，见过面，只要是有交流，一般时我到是会记得他或她的样子，就拿之前的一次路上，遇到了这样的一个人，我便上前打了着呼，到是给人家弄得有些尴尬，一时想不起来我是谁？当然在他的印象中是不存在我的。在此之后，我在街上遇到人时，便不太爱主动打着呼了，怕给人家造成不必要的麻烦。
在无聊的时候总是愿意一个人在街上走走，但总显得有些孤独，信心不足。后来的一段时间里我迷上了打扮自己。说来打扮应该算得上是女人们的专利，用在男人身上似乎总有些怪怪的感觉。我喜欢上了衣着，和同事闲聊时，他说他在吃的上面是愿意花钱的，在我的印象当中也是这个样子，那是他结婚前的事了，至于婚后有没有变化，我也就没有再注意观察过。但在公司时他是从来都不会吃任何东西的，当然说的这些都是除了他自己花钱以外的吃食。午餐他是不会吃公司的，也不知是洁癖，还是别的什么原因，或者认为那些食物没有营养吧，反正这种情况持续了有三四年。之前对于衣服，我不是很挑剔，这个自然指的是牌子，但样式我还是要选选的。不知哪天我突然觉得“人靠衣服马靠鞍”的重要性了，穿上那衣服自然也觉得有了信心。我的这个变化也是病了的原因，我想那是一个病态，当然我没有和任何人说起过类似的事，别人自然不会知晓。
来很有做些工作以外的事，春到到是来找过我几次，无非是到街上逛逛之类的，好在我也想找个人打发一下无聊的时间，于是一拍即和，好像和她在一起做什么事都是那么的得心应手，没什么顾虑，当然我也不太想给自己造成太大的压力，至少在她面前我不愿意。好在春天没有什么说道，人算是个粗心的家伙，但并不表示她是个没有主见的人。这女人聪明着啦。
说到感情上的事，我曾徘徊在俩个人身上，总有些顾前不顾后的感觉，一时间不知道如何去选择。在某些事上决择的话，我是不擅长的，哪怕小小的事，我总是前怕狼后怕虎，这是我的毛病，也可能跟我的性格有关，总之觉得不好。到了后来，总算是有了结果，我舍去了其中的一个，选择了另一个，我到现在都不知道我这么做的结果对不对。只是记得电话的另一端有个熟悉的声音在哭泣，我算是个狠心的人。
也曾想过，什么时候能让自己更加心平气和地去做些自己想做的事，不再和别人发火，我的脾气真的差了许多，自然会让别人伤心，同样呢，自己的心情也从空中落了下来，没有打开降落伞的感觉真的差极了，我害怕得要命，生怕落地后将失去了一切，好在没有眼前的变化，至于以后的事会怎样发生，我就不再去考虑了。后者是我选择了她，相处的日子是不好过的，也许结果没有向我所预料的那样发展，我常常是白日做梦一般的想像着如意的事情在我身上发生，结果是吵架伴随着我，我一次又一次的被怒火冲击了心，也许当时迷了脑，感情被一次次的用力撕开的口子，流了血。我知道那种伤痛是不会愈合。
过往的事一件件的印迹在我的脑海中，就如同电脑中的程序，一次次的被调用，似乎我到成了没有心肝的人，只是些许的不安在头脑中一闪而过，之后便没事了。其实我还是很再意所发生的事情，那些曾让我着迷的事，或者说是我心里所在乎的事，不如意的事，伤感的事。我怕了，怕再去挖空心思的想象着过去与现在的区别，想象着现在与将来的进展，几乎所有的思想都在这一点上徘徊不前。
我曾苦心经营着一些事情，细微的情节让我一次次的累伤了头筋，我被琐碎的事缠绵悱恻地失去了睡眠的渴望，彻夜难眠的神经乱了，如同不经意的风吹，吹散了我的头发一样，我得用心去整理一下，这一下所要用的时间我不曾预算，也许短暂的几分几秒，也许较长的月余年半，或者说要用上更长的时间。我曾想象着自己突然成了一只蜗牛，趴在无人的角落，紧贴着墙壁，静静地呆着，阳光来了的时候，缝隙般地迷着眼睛，不曾去看这阳光下的世界。而来了乌云，我便张大了眼睛，细细地搜索着，似乎想从这破落的空气中找到异样的味道，尽管的鼻子的敏感度不是那么的好。
我一直散慢地生活在固有的模式当中，没有变化的激情冲动，更没有外界生物的推波助澜。我固执得不愿做任何乐而不为的事，而一次次的被眼花缭乱的事所着迷。
（未完待续）
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