明天还会远吗1200字
这几天过的甚是无劲儿，我要来分析一下，以便客观和主观双“观”齐下去改善。 早上，我一般已经恢复到了9：30分起床，然后磨磨蹭蹭大概在10：30一切准备就绪之后，总是产生看电视的冲动，常言之道说是一回事，实践又是另一码子事了，这蠢蠢欲动的欲望再也无法压抑了我会选择任其自然，因为我明白忍耐久了容易使我的身体某器官出现越轨现象，这也太可怕了，伤谁，就是不能自残。电视节目自然是索然无味的，凭我的过去经验，放长假从不曾有好片，连放的广告似乎亦如此。
虽然前提是如此，但我却仍然习惯性的来回按了好几回，期盼待会儿会出现好片，我一般的自我安慰如下：说不定现在正碰巧是广告时间，过会儿就来了；又或者上集刚放完，下集正准备放，所以需要一点儿时间。到确实明白是自欺欺人后，我才会在最后悻悻地回到书桌前打开收音机开始一心多用地“认真”学习，不过话说得好，好花不常在，好景不常存，毕竟现在已经11：30左右了，我还是必须面对残酷的现实。最终，我不得不依依不舍地去吃饭。真是痛苦，本来对学习产生好感了的。脸上的痛苦自然是不用说的，但心里那份滋味就像割爱一般，所以就只能选择怨天。
本想吃饭之后再精神饱满地去学习，谁知这永远都是我憧憬的，冲动的保质期一过一切就恢复平静。可想而知，我又是一副焉花的模样，然后我开始向往等我睡了午觉之后再重新找回感觉。可真到了那一刻，我才觉得是那么难，原来学习也要靠灵感，可恰恰这灵感对于我来说又是那么难降临，我就只能可望而不可即。况且我这个人一向都不喜欢过分的约束自己，就只能无可奈何地放纵。天地可见，我的堕落可真的是情非得以，并不是我的意愿啊。
于是乎，我已经端端正正地坐在电脑前敲键盘了，并且口带咀嚼，这是我在动嘴吃东西，这说明我过得很潇洒。潇洒是表象，但我的内心仍然空虚，因为这就是无聊，就是属于无劲儿的范畴，没办法。真的是没办法，因为在这无聊的过程中，一天的时间已经和我擦肩而过了，看着窗外以慢慢姿势降临的黑幕张扬得是如此婀娜多姿，我突然觉得心里压抑得着实厉害，一天有这么过去了，想着我还没有道声“早安”告别一天的事实就已经来到。我是该选择耍赖，赖着这天不告别呢，还是任其自然，顺其发展？耍赖显得太小孩化了，幼稚，如果我再去做，似乎显得我太矫情，太做作。如果我就这样大手一挥“Bye-bye”一副漠不关心，满不在乎的样子，到头来我只能换来压迫感，像个做错事的孩子，毕竟我终究没有试着去挽回。
但这确实是不争的事实啊！现在静静想想，为什么我告别一天的仪式那么凄凉，心情那么痛苦？我一向自认为是个明白人，可我却在这个问题上犯困。因为我的一天过得是如此颓唐，让自己空虚地过去了？这算不算自我放弃，如果算，那么告别来得如此迅速，让我感到如此不安就应该是理所当然的，那对于告别的到来我就应该选择缄默。现在我已经懂得了告别对于一个悲观人和乐观者的意义。如果搞白鹅在悲观人看来说明残忍，那我会选择做一个乐天派，我要是着把告别当是老天爷的赏赐，我要“逆天而行”，我要把一天的告别当成是另一天的即将到来。今天过去了，明天还会远吗？
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