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父爱(修改篇)500字

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  [傍晚氤氲的粉红雾气就像是爱的幻觉]

  习惯了趴在窗台,用固执的眼神凝望窗外。望着六七点偷偷交接的时刻,天空由淡蓝渐渐染成紫红再凝结成黯蓝,云朵毫不隐匿地一团团淤积。建筑物都开始灰暗,绿树慢慢只剩轮廓。只是天气干燥得很,要不然可以契合那句柔情的古诗词:斜晖脉脉水悠悠。

  这只是平平常常的一个晴天的傍晚。却让人有无限才思。

  很不喜欢粉红色。但是却对傍晚天空呈现的那种粉红有痴迷。那样迷蒙温暖的色泽和质感,仿佛可以安抚即将在黑夜到来的一切疼痛。

  当年,温婉的刘若英在《年华》专辑中曾经收录过一首名叫《傍晚》的歌。尽管岁月久远,流行音乐的潮水永远拍打向前,但这首歌的几句词和旋律一直在脑海里模模糊糊地盘踞。

  其实我所有孤寂/所有回忆/习惯在傍晚/让思念忘情地日落/想起你对我说要勇敢/每当我学着坚强/当我在爱/都能笑着想你/你曾说的/我曾爱的/在这傍晚/又回来了……

  爱会在傍晚回归吗?如果真是如此,为什么这却是一个离开喧嚣,孤独起始的时分?

  答案也许是:爱是孤独。

  [热爱是不能轻易言表的事情,只能在某一刻被激发出来]

  最近很频繁地上网写字。尽管会考在即,但是吓倒不了我。更无法抑制我。即使有时候分数出人意料地低,也同样很少有什么悲壮感,我知道自己付出得不算多,所以对结果没有奢求。

  如果只是为了求得一个结果,付出也没有意义。

  每天沿着城市里不断改扩的道路在傍晚骑车回家。目睹这些被摧毁然后重生的风景心里总说不出是什么感觉,很多的机动车辆飞过地擦身而过,留下的只有一长串灰黑刺鼻的尾气。实在生出些抱怨的时候,就抬起头看一看天空,那种辽阔仿佛不能被触及,慢慢地就淡忘那些不快。

  这些细碎的种种渐渐使我对傍晚有特殊的感情。在这个时刻,一切渐渐清凉清晰,头脑明澈,许多想做的事在这个时候涌现出来无法克制。比如抒情地写字。

  被阳光覆盖的时候,只有简简单单的快乐,带着些许浮躁,笑容毫不掩饰。觉得所有的冷静形容都是枉然。

  在幸福之中置身,已经不需要任何言语。只是当我和幸福作简短告别,就像黑夜代替白昼的时候,才会有那些想要回顾珍惜的愿望。如果不是如此,我也不会发现文字对我有多么重要,我也不会知道自己甚至可以说是热爱这可以倾吐的感觉。当傍晚浮现的时刻,让那些像睡莲一样在黑夜生长的敏锐感触悄悄盛开。

  [夜已深,收拾好我所有小心翼翼的理想]

  关于一天中的各个时刻都有不同的体验。

  早晨从不迟到,很自觉地去上学,尽管睡意朦胧也一直暗示自己要恢复一个好的状态和心情。中午太阳炙热,躲在冷气肆虐的房间里睡觉,然后顶着烈日意犹未尽地再次踏上征途。夜晚有时很平和,有时完全无法专心去做些什么,于是放任自己为所欲为。

  有的时候会失眠。每个月都有那么连续的几天。翻来覆去,最后干脆安安静静地睁开眼睛,用耳机听一点音乐。觉得陈绮贞的那首《小尘埃》简直是完完全全为黑夜量身定做。

  轻柔的吉他和鼓点,一些微弱的弦乐,陈绮贞干净淡定的声音,音量不大却清澈动听:他在五点时候醒来,他在清晨时分离开,透明的玻璃窗沾满小尘埃,我在这里,比黑暗更深的夜里,张开眼睛,陌生人寄来一封信。我在午夜时分醒来,带着他的暗示离开,在跌倒的地方勇敢站起来,我在这里,我在你昨天的梦里,一片乌云,一座神秘的小森林。

  远离傍晚,已经有一点感觉寒冷。没有天光的寂静。

  我想,是时候停笔了。傍晚结束,理想已经褪去了最后一点光线。


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