站在六月份的尾巴看现在1600字
过去的事情不想再被提起‘现实的未来又未免太过勉强。所以我只能站在过去与未来的交界处，不停的，不停的遥望……
家里的车把我送到了那个将来要被叫做技师学院的地方。我一个人信誓旦旦说要从那个的地方走回家。我不知道这是一条多长的路程。我只知道我走了很久、很久。
我把衣襟拉了拉，习惯性的用黯淡颜色的围巾蒙紧口鼻、来抵挡刀割般的寒风、我瑟缩着，颤抖着。天黑黑的。绝望的时候也想过要放弃。可还是一步一步的挨着。踉踉跄跄、跌跌撞撞。
街边的路灯一盏接着一盏、摇摇摆摆的在周围打出一圆毛茸茸的光晕。我望着那排路灯、眼睛眯成一条隙缝。不觉的扬起嘴角了。
时过境迁、物是人非、这些本在小说中反复出现的词汇、涌入我一时供血不足的大脑。我不是放任时光流过、只是无力抵抗罢了。曾把手敲击在键盘上、在显示屏上打出一行行几乎无人问津的文字、有时候、仅仅是为了想要看到几个能够产生共鸣的人、在留言版上唏嘘感叹。
街上的行人稀稀疏疏、个个面带微笑。
我也笑着，在街上唱着只有我听得懂的歌。
’亲爱的，天又下雨了。没有人为我撑伞了。我的世界又剩我一个人了。其实也没什么的。只是没人撑伞，只是变的孤单。淋淋雨，就清醒了，其实，也没什么大不了的了’
是谁说，微笑的人就不会有忧伤的过往呢？
每个人都是有故事的，都是世界上独一无二的存活的个体。没有谁可以取代了谁。因为每个人都是复杂的，都没有我们表面看上去的那么简单。
每个人的故事、都被带着罂粟香的记忆拼凑粘贴并复制着、我从那镜子般的映像中、看到了自己模糊碎裂冰冷的影子。好吧、如果有刃、我会毫不留情地将它刺进那不死却腐烂的躯体里，卑微而又剧烈的疼痛感、会使现实不真实、我只能面向有着潮来潮去翻滚不止的天堑般的江水阻隔的对岸、用眼神去慰藉那埋葬在冗长的记忆尘埃中的幸福。
一直以来，我不停的写着那么那么些灰色的，微凉的文字。一度的活在自己营造的小悲伤的世界里。我一直过着那近似与世无争的生活。一直都在努力的去忘掉一些讨厌的人和一些忧伤的事。使自己心如止水、安之若素。一直都把独立自定义为自己的一个习惯，可以一个人安静的笑，安静的哭，安静的生活。一直都以为自己是一个纯纯的孩子，淡淡的看世界，简单的对待生活，以及生活中的每一个人。从不嫉妒、亦不怨恨。一直都把自己的小小幸福当作生活的唯一宣言。慢跑、接力、最终延续。
每每踏进学校的大门，都这样的感觉。我们只好望着四周的天空，日复一日的悲春伤秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。望着阳光猜想、对着月光发呆。我总弄不懂的问题，这样会换回来什么呢？
青春长河、你是可爱的洪水猛兽。
若要比较、郭敬明的隐晦并伤春悲秋的文字里、确实会给我带来不真实的真实感。韩寒在我的眼前、撤痛了我的嘴角。我欣赏他那句“学习和上学时两个概念、有些人在学校里而不学习、而像我、辍学以后天天在学习、就像今天、我就学到了这些高学历的人都是笨蛋。”
在最紧张的时候，我曾特叛逆的看郭敬明的作品集。看《幻城》、在他营造的世界里流下冰冰冷冷的眼泪。看他的《左手倒影，右手年华》。然后不断的提醒着自己的梦想说，看看啊，四爷也曾有很好的成绩，也曾每日每日夜的煎熬到很晚。所以，有一段时间，很喜欢在笔记上写这样一句话：郭敬明的高三，我的初三。
返校的今天，收拾旧的笔记，看到了以前上课是写下的感慨。那些细碎的心情，读起来，会有种很想哭的感觉。那时候的日子，我晓得这辈子也不会再拥有了。若我可以站在未来看现在的话，未来的我也定会觉得此时的情绪，今生也不会再拥有了发、、
我一页页翻着印刻在纸张上的文字、寻找是否有一句话语、能够炸开我混沌的空灵。
健康成长却虚度年华、很抱歉的是社会与环境塑造了我的价值观，而我却不是造物主。
这确实是我们的悲剧、一个不可扭转的悲剧。我想在以后有所作为、有很高的成就。
却在如今的时代、被诠释上了异想天开和缺乏务实精神。没错、这个时代、是个扭曲的小时代。
我也突然奇怪，为什么自己会如此的厌恶这个社会，如此的弃世愤俗。我曾把这个世界幻想的很美好。有阳光温暖的照耀，有花朵鲜艳的盛开，有月光的皎洁和星星的璀璨。可是It's only my dream.这只是我的一个幻想。这个世界永远不会有我想象的那么美好。应该现实的生活，不是麽？
多少个春秋冬夏、多少载清的青春年华、你们还可曾记忆起那些光怪陆离的感情波折和曾经冠冕堂皇的自己、这些是伤春悲秋的文字、还有一个心灰意冷的写手。我播放着LADYGAGA强烈节拍的歌曲、又一次用轰轰的节奏把意识麻醉了、我把后背靠在椅子上躺了过去、侧头向窗外惬意的看去、然后、我看到了堆在窗台上丝毫未动的假期作业。如同我的一摞摞小说一般、一尘未染。我感觉我的生活像一个LIVE版的闹剧、风风火火有过千人客串、尽管如此、我还是记住了一些客串嘉宾。脑子有时会嗡嗡的旋转着也许可以邀请谁谁做女1号而不是客串、谁做男2号而不是客串、可惜你总是聘不起这样有头有脸的大腕、走个串场你可能已经够呛了。
我也会在这样的天气里嚷着“妈，我要吃西瓜，吃那种水果味的西瓜”，也会在大商门口蔑视的一笑说道“以后这里要刨了，要干净要彻底、不然不够我别墅里的草坪面积来供公主看花赏月，”也会倚在窗旁，任凭午后的阳光亲吻我的脸颊。想到此刻我很开心、因为我还是个人。我还未被这个黑暗，物欲横流的社会渲染成没有丝毫感觉的禽兽。
我就这样漫无目的的走着。呵呵，不是，我还有目的。回家。
我突然嘲笑自己。在这巨大的黑幕下，我该怎样才能逃脱，逃到那有温暖有光明的世界呢？呵呵，又忘记了。那个世界是不存在的。我活在我的小说里，最近写的小说中，男一号就曾很煽情的和女一号说：“移花宫，世界最温暖的地方。”不过，这个移花宫可不是邀月、怜星住的那个移花宫哦。
是的，那个移花宫，就是我所幻想的完美世界。
突然一辆出租车停在我的脚边。
我摆摆手、绕过车尾过了马路、呼出一股长长的水雾、
抬头45度仰望天空，接着闭上眼睛。
我只是想用心去看、那埋葬在城市上空团团黑云尘埃和云雾之后的、美丽的星空。
曾几何时、我记得我也曾问过自己。亲爱的，你有想过你以后路该怎么走么？
我不知道我以后的路该怎么走。因为一切都是未知的。今天笑容满面的从学校走回家，说不定明天上学的时候就会发生什么意外。我相信所有的人都不敢说以后的事情一定会怎么样，因为我们都不知造物主。
我不知道我以后的路该给怎么走下去。我想，我只知道朝着有太阳的地方微笑。不管有怎样的腥风血雨，哪怕是虚拟的伏地魔现身在这个世界，也不要没有希望。过了今天，我会好好的生活。不是为了那张在我眼里毫无价值的通知书，而是为了我的梦想，那个铅字的梦想。此时，氤氲的雾气在眼底弥漫……
我一直说，过了这个六月，一切都会好的、
我一直坚信着。
天空、永远都会是蓝色的。
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