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由“家”引起的联想1000字

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  于是我三年如一日的步入我已经意识的家,她不是承载着欢笑,反而更多的给予我的是多了份凄凉,多了份寂静,当然,我从不惊奇家里会如此寂寞,可能我已经习惯,我喜欢安静的感觉,每当只有一个人时,无论我是呆呆地望着天花板,还是一个人睁上眼,默默的聆听来自内心嘶哑和无力的声音,我都知道那种感觉是属于我的。

  家对于我来说,只是一个身躯的栖息地,当家的生活不再需要我的灵魂,于是我的灵魂便开始流浪,无论在途中看见多么温馨的家庭,我也不能去留恋,当淡淡的微笑在嘴边扬起,才发现这种幸福并不是属于我的,我慌忙的收起我的笑容,继续飘荡到远方,我从没感到疲倦,只是有一点点的遗憾。

  可是我从没有后悔这个家给我的爱不够,其实命运就是这样,当上帝为你关上一扇幸福之门时,它于是又悄悄地为你打开一扇崭新的门....。虽然,我的家是不完整的,可是他们已经尽力了,即使我从没感到家能给安定的幸福,但我可以深切的感受和明白这种温暖的家是谁都不能给的。

  我可以笑了吗?

  对,我从没得到家对我物质上的满足,精神上的需求,我笑不起来。但是这个家至少给予我的是一个真理:什么事都只能靠自己,要学会一个人独立、坚强地去面对挑战。

  但不可避免的是我内心的孤独,当我总在一个人的时候,当我去默数心灵的时候,仿佛我一直都在演着一幕幕自己的独角戏,而我的角色总在不断的变幻着,其实,说真的我也不知道自己为何会沦落到现在的情况,才知道短短的光阴会让我成熟了这么多,而我也到今天才发现我为何这么地想回缩到我儿时的岁月,因为在那个时候我才能最单纯的想法去接受这个家所给予我的爱,我长大了,他们虽然只会去满足我物质上的需求,却无法用一颗真诚的心走进我的世界,当身边的朋友都在兴奋的讲述着他们家里各种的事情,而我最多的只有沉默,我不想让她们知道我的家庭,我不需要她们用怜悯的眼神看着我。面对这些我哭了,不是因为我的家庭,而是一种为了释放困惑,同时也是为了让我永远铭记,无论家庭多么温馨或多么悲哀,自己的末来都得靠自己去奋斗。

  也许在创造我的未来时没有达到理想,也许彻底的失败了。但至少我用了我自己的力量与命运竞争,前进的道路总会充满坎坷,但不管怎样我总会重新再站起来,再去拼搏。我知道我即使这样说不在乎以前的失败,而我总是十分不安。我恨的只有我自己,为什么别人能成功,而我却觉得成功离我愈来愈远,我为什么总放不下这心里的包袱呢?可我希望我的蓝天是如此的纯洁,永远不会有乌云出现的那一天。


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