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使然800字

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  打算好不要回的,却因了Echo,风尘仆仆的跑了回来。一路上,心是疼的,肚子

  是疼的,头也是疼的,不知道这也能如此的骚扰我,泛滥的侵蚀着我。

  很出奇的一次,我没有妄想任何,真的是一心一意的跑来见她而没想他,要见

  他。心死了,还是没有了浪花的潘激,所以才能如此的安然。

  像是在和我开着玩笑,他突然的出现,着实吓了我一跳。穿着一身嘻哈服出现

  在我面前。很自然的打声招呼,然后寒暄几句,就完事了,因为真的不知道还要说什

  么,他都知道的。

  说了,我再也不要为了他抛开自尊,纵然它很卑微,但我一定要呵护好它,因为

  这一次我知道了,如果再有所损失我一定会很惨,惨到可能没命。想到过去的几个

  月里,为了他萎靡,抽烟,失眠,痛苦,哭泣,就会很害怕,真的后怕了。

  我仍然以我惯有的寂寞的姿势仰头看天空,相互的生活,各自的,不会有什么

  矛盾,也不会有什么牵连。只要是都好好的活着,就很好了。看到他的改变,我会更

  加自卑,但不悔恨,改变不了的,于我也是没办法。

  这个玩笑很出乎意料,但我很惊喜,因为我们还能如此的相见,我就很满足了。

  昨晚彻底的失眠了,一直都沉湎在中午他给我的电话上。出乎意料,受宠若

  惊?他舍得给我打电话,这是多久之后的事啊,好久没见到他了,好久没听到他

  声音了,好久没和我联系了。他理我了,难道不用逃避了吗他,是大彻大悟了

  吗?难道是因为我们之间什么都不是了,所以才能如此的释怀,坦然。间断,逃

  避,毁灭,放手,我一直都在苦痛中忘却他,一点一滴。

  听着他的声音,久违了的寂寞,迎头涌来。彼此都忘了问候,他好象是老了

  好多,全然一副苍老的感觉。说是变深沉了,但我想更多的是高三压抑着的孩

  子,共同的姿态。

  说是放手了的,却一直在坚持着。没办法和别人恋爱都是因了他。除非哪天

  他身边有了另个女孩,除非哪天我真的累得无法继续了的时候,我才会选择真的

  放手,真的不在恋他。

  想他,彻烈的想念。

  说起他给的痛都还是一脸的幸福样,是真的中毒太深。那女说什么我怎么会

  爱的这么深,这么痛,又为什么要去爱。我的笑容僵硬了,为什么,有原因吗。

  也许,这都是我的劫数。


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