冷调1600字
我讨厌这个城市的冷调。
想起小时候在乡下的日子，奶奶带着我出门，一路上数不尽的人笑着向我们打招呼，我也在奶奶的指引下一个一个礼貌的回礼。直到最后，我无奈地向奶奶皱眉，“奶奶，我口好渴。”而现在，住在高耸的楼房里，看着一个又一个陌生人在楼层里进进出出。邻居？呵，是陌生人吧。当我看到小月月的新闻时，我呆滞了，对于一个幼小的可爱的生命，竟不愿伸出双手去帮助她，像这样麻木的人们，又怎么可能笑着向陌生的邻居们打招呼呢？
我不懂，不懂这个城市为何如此冷漠，似乎所有的人都在伪装，用虚假的面具来伪装自己在防盗门落地窗后的样子，装出高傲而不屑一顾，或装作目空一切，或装作平和温柔，或装作活泼快乐，重视着自己内心的欲望，自然对周围也就全然不在意了。可他们为何伪装？我知道这是一个人的本能而不是本质。巨大的蓝色、黑色的冷调光屏横在我们的心里，像一面镜子，映照出所有的冷漠，我开始害怕，害怕这个城市的冷漠和伪装。
我想我也和所有人一样，我不是另类，我虽然讨厌冷调，可我也只能选择伪装，也许，这里就是这样，我想。
太阳带着一丝丝慵懒的色彩慢慢沉下去了，汽车在马路上缓慢地开着，像是累了，不停发出刺耳的轰鸣声。车内也是嘈杂的一片，昏暗的灯光不安的闪动，人与人之间互相推挤着，车子仿佛也被推动了，剧烈的颠簸着，令人烦躁的吵闹声此起彼伏，车子也在嘶吼着，仿佛在迎合着人们的吵闹声。
在这狭小的空间里，很难想象怎能挤上这么多人。每个人都压抑着，像笼子里的鸟一样，盼望着解脱的时刻。不幸的是，此时，我也身处其中，本来回家的大好心情全部在上车时就溜走了，我的腿早已酸麻不已，没有知觉了，我不由得皱了皱眉，撇撇嘴，努力压抑住自己想下车的冲动。我勉强的扭扭头，无意中瞥见了旁边的女孩，她比我高，背上大大的书包无情地压在她身上，细长的刘海将她的面容埋进了一片阴影中，我看不清她的面容。一阵悦耳的钢琴曲从她的口袋中传出来，她发现我在看着她，向我抱歉地笑了笑。她很平凡，并不是特别漂亮，只是她的笑容在这昏暗的光下特别耀眼。在这种环境中仍然能露出这样宁静的笑容，我对她产生了一种莫名的亲切感，但我还是装作什么都没有的样子，冷眼应对她的笑容。
汽车的哀怨声更大了，我恼怒的捂住耳朵，车门开了，人们都像老鼠一样拼命地往里钻，原本拥挤的车厢更加拥挤了。这也让我的心情更加不爽了，我硬将我的目光推向车窗外，不去瞪着那些拼命的人。明知已经不能挤了，还钻干嘛？我这样想。忽然一个提着巨大袋子的阿姨挤到了我旁边，她的手上还抱着一颗蔫了的白菜，菜叶垂在我的头上，我厌恶的摇摇头，想要避开。女孩看见了阿姨，笑了笑，主动地向旁边挪，细细的汗珠在她的头上闪耀着，她微皱眉头，使劲地压着书包，硬是喂阿姨空出了放袋子的地方。阿姨连声道谢，她只是莞尔一笑，说，我快下车了，没事。这一切落入了正不安地扭动着的我的眼中，我猛然一震，愣愣的站在那里，我盯着她，看着她脸上温暖的笑容，我低下了头。她是真实的，没有一丝做作，一直都是那样。在这里站着就很辛苦了，她还负担着那沉重的书包，相信她早已疲惫不堪，但她还是会笑着帮助别人，说她没事。她一直都笑着，真诚地笑着，温暖地笑着，阿姨也温暖地笑着，是那样真实。我的心逐渐平静下来，不再烦躁了，不再燥乱不安，我低下头，突然觉得她很美，美到让人觉得温暖。而我，我带着冷漠的面具，只是因为我觉得周围都是这样，然而真是这样吗？她也带着面具吗？不，我想不是。至少她的笑不是。我喜欢她的笑，那是温暖的笑。
车子还在缓慢的开着，还在叫着闹着，但车内慢慢安静下来了，只是偶尔会听见几声呵欠，大家都带着一副倦容。现在我确定了，我很平静，我看着窗外不断变幻的景色，乱七八糟的想着，我突然都释然了，一天的工作，大家都累了，家里的亲人准备好了丰盛的晚餐，舒服的沙发，等着他们回去，每个人都怀着急切的心情，渴望马上回到家里，为了放松自己，也为了不让家人担心，自然会努力地挤进车里。车里的每个人都怀着同样的心情啊，我们又何必那样不爽呢？我想，女孩必然也是懂得的，所以她一直在微笑。我又偷看了女孩一样，嘴角上浮现着真实的笑容。
脚踏在坚实的大地上，我大口地呼吸着新鲜的空气，将四肢舒展到极限，大声地笑着。抛开所有的伪装，这是真实的自己。想笑就笑，想闹就闹。我不再伪装了，因为我不再害怕了。也许在这个社会里，光与影互相交织，但并不是完完全全冷漠的。也仍然有着许多的人，他们懂得如何理解，如何微笑。会伪装自己是因为害怕受到伤害，然而你不脱下它，又如何知道自己的选择是否正确。
“谢谢你”。我向着远去的车影大喊，车子也愉快的叫着，我会心一笑，它在回我呢。陌生的女孩，陌生的阿姨，陌生的人群和我熟知已久的汽车，因为你们，我学会了改变冷调的方法：只要一个理解的微笑，再伸出双手，拥抱世界。
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