总想拨动心弦300字
你存在于上帝的悲悯。
——题记
最初，我视之为苦难。这是一个口吃者必然经历之事，尤其是这样一个口吃者，她在十三个月大时便可以流利地诵读，但语言的禀赋却随时间消逝殆尽，如今所言，已不能成句。
这里未免有一种微妙的尴尬。
母亲是极善争辩的人，虽然性格大体上是温厚的，若真是有事相争，一时便定是口若悬河；父亲相比则要沉静得多，言其原因便是讷于言辞。而我，则继承到了滔滔不绝的思绪和一泓深水的缄默。
我所言仅仅是心灵的万分之一，那万分之一也无非是畸变的咆哮。这种畸变让我不得不怀疑自己是命运的弃儿——例如在辩论时，尤其是在相对自由的环境下，我的语言组织糟糕透顶。
尽管深谙比赛的规则，在其中也拥有丝毫不逊于他人的思辨能力，我却最终成了一名旁听者。
这样的旁听决不是令人欢欣鼓舞的，那种感觉像是对前世罪孽的一种审判，听着他人在逻辑上充满破绽的长篇巨论。但你却是受刑者——并非因为你救赎的意愿，你依然是十字架上的殉道者。但却一无所获。
心潮涌动，思想激起的浪花于胸腔中翻卷，却又被沉郁的念头打压下去。就这样我见证了一次卑劣的胜利。
心中自然有屈辱，因为压抑的欲，对于虚荣的欲望。但真正的苦痛来自于心灵，来自于对缺憾的一种忧伤。
我常以伟人与苦难的关系自慰。
但换来的却是自惭形秽的感觉，因为智慧与精神的完美契合绝对不会存在于自己这样一个凡夫俗子身上，但缺点却同样地显现——这不得不使我陷入深思，因为只有成就才能使别人注视你的缺憾。
剩下的人无非以此自怜，更为甚者，亦有怨天尤人之辈。
我坚信上天赋予人们不同的禀赋，同时赐予我们不同的苦难。而我的禀赋与苦难是交叠的，至少在这属于我的十几年的岁月里。
口吃者所祈愿的乃是阐叙吾心，但那种宁静却迟迟没有到来，以至喧嚣占据了他们澄净的心空。所以讷于言辞，让他人对于他们有一种乏味而不深刻的了解。对于我亦是如此——
我的禀赋现正握于指间，而它，本应从双唇中显现。我生存于一种有所谓的荒谬之中，但当思想与灵魂深处的卑劣发出强烈的碰撞声时，我便有一种彻悟的快感，虽然它仅仅定格在哪个瞬息。
那仅是一句话的启示——即，你存在于上帝的悲悯。
拥有一个可以自我慰藉的心灵便是人生最大的幸事，那足以表明，你并不是被遗落的那一个黑色的一隅。如今，我存在于一种协作的愉悦中——
或许那并不能弥补我的缺憾，我依旧是口吃者。
但我非常明白，自己的诠释铭刻在心灵。不是暴风雨中那心醉神迷的冒险家的身影，亦不是依偎于戚戚草木的沉思者。
那是一种永远无法真正用口去叙说的人，他们的缄默便是最为深沉的祷告。
既无口相叙，何不用以心灵？
我们从上帝的背影中寻觅到了悲悯。
然后，从那一种悲悯中寻觅到了自己。这是一个口吃者的独白。
二零零八年四月十一日
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