庄周梦蝶1600字

作者：高梅艳更新时间： 2022-02-27

　　纷纷扬扬的雪花弥漫着这座小城，铅灰色的天空似一张无形的网覆盖在城市的上空，遥远的苍穹是一眼望不到边的冰凉。城市的冬天让我觉得难过。心情压抑，像是随时都可能爆发出莫名的抓狂。我回到了阔别已久的家，归家的喜悦使我忘记了旅途的舟车劳顿。

　　走出车厢，视界内陌生的画面着实令我不知所措。交错纵横的街道上少有行人，到处披灯挂彩。我一个人游走于这冷清的街道，突然觉得这座钢铁森林是如此的寂寞。

　　记得以前下学回家必经的小巷地面是用砖块镶嵌而成，每遇雨天地面就会被雨水冲刷的一尘不染，仿若阒静的乡间小道。而现在，它被高楼压的喘不过了气，如若我懂它的语言，我相信它定在向我诉苦。

　　那天父亲叫我去买香烟。刚从超市出来的我恰巧遇到了小C，他一脸平静地看着我一个字也不说。从他漠然的脸上我捕捉到的仅是他对我的遗忘。随后，我邀他买醉。 2008年，伊始。

　　元宵节又要来了，我却想要大醉一场。

　　我去超市，在门口遇到小A。他手中拿着一包烟，我记得他曾经说过他不喜欢抽烟更不会抽烟。我不明白一年未见的小A究竟有着怎样的愁绪，可是烟能抚平那些翻乱的思绪么？

　　也记得小A第一次带我去迪厅。震耳欲聋的音乐，放肆的舞步，一群群红男绿女使得初到那里的我十分胆怯。我不懂那样的混沌的小世界，为什么里面的人不想出来外面的人还想进去。是由于烦恼么？舞池中个个摇头晃脑，但烦恼只是甩甩脑袋就能甩掉了么？

　　我惊讶于一年不见的小A变得如此堕落，所以我面无表情地盯着他，我实在不知该以一副什么样的嘴脸去面对他。是该咧着嘴？还是锁紧眉？然而小A似乎并不在乎这些，他很痛快的邀我同他买醉。好吧！我也正有醉酒之意。

　　酒精的气味很快充斥着一整个包间，我自始至终不予言辞，唯有在小A几句简单的寒暄过后“嗯”“ 啊”一声以作回应，以此证明我还未醉。可后来，我还是醉了。

　　元宵节来了，我第一次醉酒。时间是二年前。

　　中考即将来临。

　　每一个今天都是昨日的重复，小C被老师重新调回属于他的第三排，从此我又要一个人孤独了。

　　下课的时候，小C总会跑到教室后面来找我说话。他老是一脸笑容，和我周围的人聊的热火朝天。我却在这庞大的热闹的旁边沉默。也偶尔聆听周遭朗朗笑声。我诧异于小C为什么可以龇牙咧嘴地大笑。

　　很多时候，我都趴在桌子上睡觉。耳朵里塞满悲伤的曲调，时而被前面的同学叫醒让我把声音调低。小C一脸明媚地过来找我，我也依然趴在桌子上无动于衷，于是小C只好坐在我旁边一个人沉默等待上课铃声。有几次，小C把一摞书放到我的桌子上满怀兴奋地告诉我这节课他要坐在我旁边陪我说话。结果，每次都被我喝斥回了第三排。其实我并不是故意要那么大声，只因耳朵里嘈杂嘹亮的音乐。我这样反常的折腾过后，小C索性就和我前面的同学换了位置。上课后我一个字也不和小C讲，虽然我把头埋的很深看不见小C，但我知道在老师津津乐道的授课声里小C在频频地转头看我。我悄悄地哭了，大颗大颗的泪珠子砸在课桌上，那种细腻的碎裂声氤氲成鸣。

　　教室墙壁上悬挂着的中考倒计时牌被人撕成“7”的那天，班主任在自习课上当着全班同学的面说了一句话，随即我羞愧地低下了头。因我一塌糊涂的成绩，也因小C认识我以后他一塌糊涂的成绩。可是，我望向小C时看到的却是他理直气壮的背影，那么决绝。

　　班主任说：近朱者赤，近墨者黑。 2007年，初春。

　　教室墙壁上的中考倒计时牌被人无情的撕扯着，直至三位数变成两位数，两位数变成个位数。

　　每天进教室时都能看见墙壁上那个突兀的单位数，这让我无奈。虽然我对那个数字并不怎么在乎，可它还是灼疼了我的眼。每一次我转过头望向小A时看到的永远都是他落拓孤独的背脊，我不断猜想着他极力隐藏起来不想让我看到的脸，究竟是什么样的表情。我不明白曾经那个口若悬河的小A怎么了，我也不明白我费尽心机想要陪他说话缓解他的无聊，他却很大声的喝斥了我。这些我可以满不在乎，即使老师当着全班同学的面批评我并告诉我“近朱者赤，近墨者黑”时，我也可以毫不在意，我在乎的只是小A那张充满忧伤永远都是一副睡不醒的表情的脸上，何时才会绽放一个绚烂的笑。

　　在小A面前我总是强颜欢笑，尽管有很多时候我都不想笑，尽管这笑是多么的牵强于虚伪，但我是真心实意的希望小A看见我的笑脸后也能像我一样地笑，或者比我笑的还要灿烂。

　　办公室里班主任苦口婆心的样子如同我的母亲，我其实并不想违背他的意愿。如果他叫我向东我绝不会向西，如果他叫我跑我绝不会走。可是他却要我断绝与小A的关系，我只能让他失望绝望我只能很抱歉地告诉他：对不起，我做不到。

　　是的，是的。我做不到。时间是三年前。

　　我叫小A，今年十六岁。由于聚众斗殴，我被迫转学这里。

　　我讨厌这所学校，更讨厌这个班。班主任把我安排在最后一排一个人坐。我像是置身于一座荒无人烟的小岛，没人同我说话以至于我都忘了自言自语。我最害怕上课，所有人都全神贯注地听讲，唯独我一个人东张西望不知所为，所以就只有以睡觉的方式来打发眼前这百无聊赖的时光。我不知道我可以坚持多久，有时甚至有了退学的打算。上课下课的铃声响了又响，周围人群中笑声不断，我却只能沉默发呆。

　　今天是我在这个班上课的第四天，我同往日一样在下学铃声响起的那一刻如释重负般地松一口气，然后大步流星朝家走。在回家必经的一条巷口，我遇到一个男孩，他一脸笑容地告诉我：以后我们一起回家。

　　第二天我在教室发现了昨天那个男孩，于是自此之后每天放学回家男孩都会和我一起。就这样渐渐地我们成了关系很好的朋友。我开始在班里大声说话，肆无忌惮地笑。我不再在课堂上一个人东张西望，或睡觉听音乐或小声说话吃东西，而是“强迫”男孩和我一起做这些。时间再长一点以后，我怂恿男孩跟我一起逃课逛大街。男孩的成绩一退再退却依旧会听我的话，我说什么他就做什么，一直以来都不曾说过一个“不”字。他总是一副乐此不疲的样子，所以我们成了形影不离的朋友。

　　我不知道我是何时被班主任盯上了的，他是个十足的老顽固。看我“不顺眼”就找各种理由或借口消遣我。说什么我头发长败坏班风，说我穿衣怪异。虽然我的头发昨天才剪过今天又不得不再剪一次，虽然我的衣服是母亲为我买的我也不得不换掉。塞林格说：老师就是这样，想做什么就做什么一般人很难阻止。我想，这是对的。

　　归根结底他不就是想说我把男孩带坏了么？他越是这样不明不白没来由地“找茬”，我就越装傻充愣，故作不知。不负我望，男孩和我站在同一阵线，于是班主任每次看我两只眼里都充满愤怒，一副要将我千刀万剐的样子，我惹他生气了。

　　我很高兴，我真的很高兴。 2006年，夏。

　　我叫小C，今年十五岁。不喜欢主动和人说话。

　　夏天已经很深了。池塘边的榕树上知了在不停地叫，午后慵懒的阳光穿越树叶间的缝隙，在地上形成斑驳的光点，空气里细小的尘屑把光描绘成一条条光柱斜斜地贯穿着一片葳蕤的树冠。

　　我不习惯于在晴朗的白昼用一个午觉打发时间。所以当午时艳阳高照四下无声我会独自一人静静地聆听知了尖锐如绝望的嘶鸣。我想它一定会后悔，若不是当年“知了、知了”没休止地叫，也许现在的它应该已经在天上自由欢畅地飞翔了吧！这种貌似世界末日后万籁俱静的感觉是最残忍的孤独的感觉。我喜欢这样的感觉是因为我没有朋友。

　　后来班里转来一个男孩，再后来我们就成了最好的朋友。我也不知道我为什么会和那个新转来的男孩交朋友，就如同贝克特不知道戈多是谁一样。我只是在某日归家途经的巷口遇到那个男生，并告诉他：以后我们一起回家。

　　之后每天放学我都会等男孩一起回家。路上，男孩在我旁边口若悬河的样子像是泛滥的堤坝，所以一路上就只有他一个人说话我仅在一边偶尔配合随声应和。

　　他对我无话不说。他的糗事乐事悲伤的事都毫无保留地告诉了我。就这样，渐渐地我们成了最好的朋友。我也终于会在某次毫无意义的闲聊中开怀大笑，也会在男孩沉默不予言辞的时候讲笑话寻他开心。我时常从第三排跑到最后一排陪他说话，和他一起发傻，一起在课堂上吃零食听音乐睡觉。他像是一个无所不晓的先知，别人谈论的话题他总能横插一杠，然后讲到每个人都哑口无言。所以我佩服他，所以我把他当作是我最好的朋友。

　　我们曾挤过一张单人床，换穿过鞋子。

　　我们曾幻想过一起去很远的地方旅行。

　　他曾一本正经地告诉我，他要挣很多很多的钱自己做老板，然后请我做他的助理，他要给我开很高的工资让我干很少的活或者不干活。他还说他要买一幢大房子，一辆车，再买一大堆吃不完的零食，然后我和他住在一起，快乐的生活。

　　其实我并不奢求太多，只要有他陪在我身边就够了。这样，就够了。

　　时间是现在。

　　现在。我离开了那座小城，也许要等好多年之后才会回去，也也许永远也不再回去。我搬了家，到另一座很大很大的城市生活。我没有告诉小C我搬了家，我害怕他会哭。我不知道小C会不会等我，但我想他最好还是不要等，因为我也说不清我何时会再回去。

　　我是小A，今年十九岁。我开始了新的生活，却遗忘了那片苍茫青春里我放肆的笑声。 2009年。

　　我做了一个梦。

　　——一个笑容灿烂的男孩对另一个面无表情的男孩说：以后我们一起回家。

　　——面无表情的男孩说：风把年华吹成如水的冰凉，我邂逅了一场华丽的虚幻。

　　我叫小C，今年十八岁，读高二。

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