为什么还读书？1600字
因为面前这个茫然的世界叫我无以应对、措手不及，因此我就惩罚自己（这么说是因为没有人强迫我这么做）阅读那些正确不正确、应该不应该、真理不真理、该有不该有的东西。大概我这个话又说错了，我也记得说书是人类进步的阶梯、是打开理想之门的金钥匙，其实我更崇尚说尽信书不如无书这样的话，看来前人不虚妄也不打算误我，总能给我自己糟蹋断送自己的理由，以我切身的体悟和感觉，别人的思想永远是第二手的甜馍，吃到嘴里软活骗口舌骗肚子而已，如果不是自己种出来的绿色粮食，只能是越吃越瘦经不起太多人生艰难的劳作之苦的，我在自己圈子里的向往没有比农人拴在田园树下的那头驴的心思更宽广的思想活动范围，它还吃的是青草和绿叶，我嚼发黄的故纸，只因为命运规定我必须遭受一个人的际遇，这还是别人在书里告诉我的，不然我怎么知道“人”这个字是怎么写的在这里敲出来的呢？
说实话其实对于读书我真的觉得味同嚼蜡的时候多，如果叫我形容两句也大多满嘴吐出来的是没有多少味道的渣子，吸收营养的时候少而又少，可是作为劳动的一种叫做脑力劳动，也有人告诉我说这种活动比爬虫的活动要高级一些，因此我也就被骗不过强迫自己坐下来，一本正经心怀鬼胎假装高明来读书，一心一意要强健脑体净化灵魂、以期有资格资本贬低同类蔑视别人打击异己提升自己、成为高级形状的异类，不过满腹心事、心猿意马地这么一整，打开一本书试着读下去你还别说就真的、慢慢的入港了、心情平静下来了，忧愁和烦恼好像留给了闹市、心情犹如在潭水里浸染而清澈起来，那颗心慢慢地化开、稀释到净明的状态，直到思绪溶入到清新的空气里，有光明从内心深处散射出来，好像朝日升起，霞光是线一样的微弱却穿透力极强，看似轻描淡写，犹能刺穿云丛，我感到这种吸引比阴霾是强化了我的注意力了的，使我被折磨到集中不起来的心神找到了能够聚焦的亮点。有这一点作为根据，仿佛就可以看透了夜色，向往着丽日的光辉，尽管这只是一霎的闪现，就足够我有力量在黑暗中再摸索半天，肌体活络起来，思想又运行了，生命的马达一阵轰鸣激荡在心胸，世界为我又呈繁荣开明的景象。在我最痛苦最无助的日子里，心像被锥子刺穿了一样在滴血的时刻，就这么打开一本一本的书一字一字地读，是这么一点一点一滴一滴补充着我消耗殆尽的心血，让心灵从惨白里获取一点借以苏生的色泽，当然我还是没有读出激起我人生深刻趣味的那种感觉，我却再也忘怀不了这样的书骗过我的灵魂折磨我的肉体以后留给我的深情。通过麻木和陶醉、它成为我的朋友和亲人，它救过我的命，不想它以后也会要去我的命。我的读书就是把前提建筑在这样本能地需求维持生命基本需要的基础之上的，因为我的不幸，有众多的书跟着我受苦，它们的遭难都是因为我，我还反过来咒骂它们，最卑鄙无耻的人、吃谁骂谁不讲情义那就是说我，这还不算我以自己的理解和想象造成书在我这里只肯拥有沉重的符号代码的意义从而被扼杀了鲜活的生命。这一切因我而起与我有关，书也有命运，它们的降生已经不由自己选择，它们的归宿又因为我而挫折，尽管它们不说话我知道它们怨恨我，它们本来属于人类、大概也向往豪家巨室上供的尊贵，可是我据为己有让它贫寒，它们从不豪华不是因为我对它们无情残酷的界定吗？
在这样凛冽的寒冬天气里，书不要怪我，你是我的爱，让我们一起怀念那些伴同醉欢尽欢颜的时光吧，人和书是这么惊人地相似，就像是我和自己的影子一样，那么就不要害怕敞开你从不关闭的心扉，也不要再排斥我对你不讲仁义的苛求，因为世间只有我的这么一条路，还有这么多人拥挤着一起走，难免有磕磕碰碰更不必说谁故意给我下绊子了，你安慰我的时候我只能跟你说让你告诉那些比我体魄旺盛阴招强劲手比我黑的人们、还有我爱的人，希望跌倒了的人会有人扶，爬起来了也别忘了搀别人，分别的路上挥挥手，相遇了道声问候，干戈烟火的日子曾有，脸上更难免蒙着尘垢，只有笑颜如花，我向你回首时，如果你不在，苍烟远处我知道你在守候。
伤心又是一春秋，岁月焉知把人留，华章自从穿我过，好文怎堪再回首。
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