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那一次,我该笑的时候哭了900字

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  那是我记事以来一次哭了却不知为什么哭的经历。 小时候,我并没有像大多数孩子一样一直与父母住在一起,我有一阵子与奶奶和姨妈一块儿住,不常见到父母。但我也安心舒适地过着自己的小日子。

  父母工作忙,又远在江苏昆山(对我当时来说那地方很远)。那次听说他们又要回来,而且要住几天,我的心变得不平静起来。 晚上在床上翻来覆去总会想很多,但都毫无头绪和来由,那时自己已经觉得长大成熟,现在回想起来觉得好笑,就像再过若干年以后回头看现在的自己,好比看自己几年前的照片一样又像是自己又不像是自己哪种感觉。小学一二年级时,纯粹天真无邪的小女童,加上我天性外向—开心、不爽、赌气闹别扭等等都是没来由的,突然之间就会被某一种情绪完全罩住而解脱不开,像被魔法控制住一样。小孩子根本就不可能做到和大人一样调控自己的情绪的,有时候心里暗自说该收手了,可面子上就是刹不住车,任由一条道走到黑。 少了父母几年身前身后的陪伴,感觉自己成了个对谁来说都半生不熟的孩子,和姨妈、奶奶呆在一起,说她们不心疼自己绝对是冤枉她们了。可在一个小孩子心目中,父母早早占据好的专座,即便是常年空着,别人也坐不进去的。

  父母快到家之前,心里面特别躁动不安,心神不定。那天是周末,我不上学在家。平时喜欢的书爱看的电视统统没法装进心里去,连一举手一投足都感觉的笨笨的。楼梯间几次由远而近的脚步声开门一看都不是,终于耐不住和奶奶拌起嘴来,气鼓鼓地绷在沙发上。。。钥匙孔终于传来开锁的动静,而我却僵着。我本来是想乐呵呵的迎上去,可却使唤不了自己了。一个提包先从开着的门缝里探进来,听到抽钥匙的声音,然后妈妈胳膊一顶把门顶个大开,我看见爸爸在妈妈身后低头准备换鞋子。 “菲菲,怎么不过来接妈妈?”妈妈把大包小包放在地上,也在换拖鞋,笑眯眯地望着我。菲菲是我的乳名。我本来盼着这个可以尽情撒娇的时刻,可是节骨眼上却不争气的只想掉眼泪,连一句哄大人开心的话也说不出口,自顾自地沉浸在自己生造出的忧伤心情里,在妈妈的臂弯里哽咽地应付着妈妈的安慰。偷偷瞟一眼,发现爸妈会心地相视一笑。唉,父母真是太了解我了。

  稍后,我记得向奶奶道了歉。说起来,根本就不为什么,小孩子对自己的内心感受朦朦胧胧地不清不楚,更谈不上表达了。向爸妈示爱真的很难,毕竟我们的日常生活不是电影可以那么浪漫动人。我的表达方式虽然难登大雅,却是我在那个年龄段里最真实的感情宣泄。


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