远灯行。[远灯行系列]1600字
我们早已经不是原来的自己了。
我们再也不会对着不喜欢的人面无表情了。
我们再也不会因为父母的一句夸奖兴奋很长时间了。
我们再也不会看着喜欢的人微微地脸红了。
那些被现在的自己认为是幼稚不成熟的自己，早就被留在记忆里了。
那么现在的我们，又是什么样——
[贰]
今天在读者合订本上看到一篇很有意思的文章，内容大概是用23岁的自己和32岁的自己比较。只有短短的数百个字，我看完之后却觉得特别难过。我走过了从前，走到了现在，惟独看不清未来的样子。很多时候我都不敢不想象自己的未来，因为我不知道如果未来的我成熟稳重我是该高兴呢还是难过。
政治老师讲，任何事情都具有两面性。
我想到未来的我。和所有的事情一样，成长也是具有两面性的事情吧。可是和所有的事情不一样的是，不论你觉得是利大于弊，还是弊大于利，都必须接受。
前几天体育考试，我和一个关系很好的女生说好了一起跑。本来我们两个跑步成绩应该差不多，可是那天她身体不舒服跑得很慢，于是后来我就丢下她一个人跑到了终点。当时我从她旁边跑过去，好象能够听到她在心里说等等我，可是我仍然超过了她，并且，丢下了她。
那天晚上我一直睡不着而且想了很多东西。我想，这大概就是向社会低头了吧，我们渐渐地变得只要能够把别人比下去从而不惜代价了。以前我听过这样一个故事，大概是说一个国家的人因为喝了某个井里的水都疯了，只剩下国王一个人还正常。于是国王就想要挽救人们到处找能治好人们病的药，可是人们却一直地认为是国王疯了。最后国王无奈只能也喝下了井里的水变得和人们一样。人们欢庆国王终于变得正常。其实那个国家已经变成了一个疯子的国度。
这个故事我一直记得，也不止一次地看到过。
世界以压倒一切的气势使人屈服，迫使你和其他人一样变得平庸，逐渐地，你发现变得平庸会让自己的生活更容易，也会让其他人更舒服，于是想现实屈服变成了习惯。
能够和光同尘，有同时能够遗世独立的人并不多。
我曾经不止一次地听到他们说，某某说过只要能成为第一要他做什么都无所谓。我们就是在这样子的世界里，变得越来越平庸和盲目。
可是我真的希望，就算你不能保持孩子的天真，就算你不和残酷的现实敌对，你也能够是一个从来不会为了自己而抛弃了别人的人。
真的不要做那样的人。
[叁]
她一直默默地喜欢着他。
三年以来，从没变过。甚至原因不明。
和他说话的时候会脸红，别人问起来却说是天气太热了。从来都不敢靠近他，因为觉得他是神圣的是美好的，平凡的自己根本不能够和他站在一起。
这样懵懂的感情，不能说成是太大写了的爱，只是喜欢。百度上那篇被转载了很多次的文章，比较爱和喜欢，她曾经看了很多遍。最后闷闷地想，喜欢一个人，哪里是那样。
喜欢一个人，是看着他坐了很久之后站起来懒洋洋的打哈欠。
喜欢一个人，是跟他说话的时候觉得很紧张很喜欢对话快点结束可是真的结束了又觉得太过于短暂。
喜欢一个人，是当他被别人说哪里哪里不好的时候会觉得难过。
这些感情，都是她三年以来真切的体会。可是这些悄悄地放在他身上的感情，怎么可以叫做爱。她只是喜欢他，希望他将来能够变成更加被人喜欢的人。
也不是没有对他失望过。
有一段时间里发现他脾气很不好，经常对身边的人发脾气。
“根本不值得喜欢。”当时心里是这么想的。可是更加多的感情是难过，其实是觉得——你这么优秀的人，怎么可以这样呢。你是我喜欢的人啊，怎么可以这样呢。
——其实你应该是，被全世界喜欢的人才对。
但是很快就没有再这么想了，因为有一次自己考试不好很难受，他过来说“没关系的，下次考好就可以了。没什么大不了的。”
然后她又坚定地认为他还是值得自己喜欢的那个人。
他很有爱心，很优秀，也很帅气。总之在她心里能够和优秀搭上边的词语都可以用在他的身上。
就这样一直相信着他，坚持了三年。说长不长，说短也不短。
毕业的时候和他分别，在他递过来的同学录上填满了联系地址，希望他什么时候能够打电话过来说好久不见。可是自从毕业之后，就真的再也没见过他。
对他的暗恋并没有因此结束。在之后很长的时间里，她还一直回忆着他过去的样子，好几次找到他的电话想拨出去又放弃。
她想她会一直记得他，以及撒在他身上的，最最美好的年华。
这是可能发生在每个人身上的故事。
如果你看到这里的话，请你在以后的日子里，一定一定要留意身边努力喜欢着自己的人。从而努力变成闪闪发亮的人，不要让他们失望。
我的暗恋在这里，唱成一首歌。
唱成一首歌。
[肆]
每个人的生命里都有只属于自己的永远不会忘记的时间。
在文学作品里，我们看到的那些伤痛和幸福，都是被极端化了的。并不是每个人的生命里都会有那么浓烈的爱和恨。可是那些书里所说的不被忘却的记忆，却是真的。
或许你现在没有遇见，可是你总会遇见。总会有一些男孩女孩，被近似永恒地留在记忆里。
初三的我很忙碌，没有时间想自己的目标是什么没有时间想自己在这段时间里喜欢过什么人恨过什么人。每天做着成堆的试卷和练习，花很多个小时一口气做几百条化学推断题，用一个中午的时间解决一道很困难的数学题，很多个早晨要三四点就起来背课文。很多时候看着镜子里逐渐瘦了的自己都觉得难过得想哭。
在很少个这样短短的瞬间过去以后，又投入到学习里面去。这样也很好，可以少想很多东西，也过得很充实，什么时候都不会闲着。不会像以前的自己，被班主任认为是不务正业的人。成天和不认识的人写信交朋友，没把所有的精力用在学习上，从来不知道努力读书，脾气也特别不好。
有点像问题少女。不招人喜欢。
现在自己很少和别人吵架，也再没有和不认识的人写信。新班主任甚至在谈到我的时候会说，“她么，是很知道努力的女孩子啊。”和以前完全不一样。
我不知道是应该高兴还是难过。我的父母很高兴我终于能够变成他们心里理想的女儿了，看着他们开心的样子有的时候我真的也会觉得特别开心。可是现在的这个人根本就不是我，想到这里我又觉得特别悲哀。人真的是自相矛盾的动物。
我特别怀念原来的自己，虽然幼稚，容易冲动，甚至头脑简单。
可是我们每个人都不是相对独立的存在。所以不能够因为自己的喜欢或者不喜欢单纯地做选择。除了我以外，我身边的人，都喜欢现在的我。所以我也喜欢现在的自己。
不能说是盲从或者懦弱。是因为我那么努力地爱着他们，我真的喜欢他们会因为我而觉得特别幸福。
那么我也会觉得特别地幸福。
[伍]
以上那些，可以被认为是无聊的说教。
你也可以认为它根本写得很烂，一点意义也没有。
我都不会反对。
[陆]
你是不是曾经想过，在以后漫长的岁月里，谁为你点上一盏明灯，照亮未来的路？
我相信，在以后的某一天里，会有个人来到我身边。他为我掌灯，为我照亮未来的路。
[柒]
请你也相信。并且因此勇敢。
-[终。]
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