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不会有人明白的1100字

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  突然恐惧回家,真的不想回家,却也不想在学校里,在家在学校,都要面临着许许多多的事情,让我感到害怕,不知什么时候开始,我变得多愁善感起来,从前那个无忧无虑的小孩,早已消失殆尽,或许表面上看起来,我没有多大的变化,还是大大咧咧,还是喜欢大声喊叫,还是不拘小节,还是把自己的生活搞得一塌糊涂,然而,别人不了解我的心,我自己又怎么会不了解呢?明明知道自己变得多愁善感,明明知道自己已经遗失了自我,但还是依旧自己告诉自己,你没有变,还是从前那个一着枕头就睡着,一不顺心就发火,将自己的心敞开的孩子,然而......

  事实似乎并不如我所愿,青春期的到来,使我对父母,对学校都有了一种抵触的心理,但是,妈妈不会注意她的教育方式,还是无形中有形中伤害着我的自尊心,记得这星期,学到胡适先生的课文,文中说,胡适的母亲从不在外人面前说他一句,更不要说打了,他犯了错,在别人面前,母亲也只是瞪了他一眼,等回到家没有人的时候再则罚他,充分了保护了胡适的自尊心,那一刻,我想到了爸爸妈妈,他们从来不会这样子,我记得的第一次是父亲的讽刺,当时忘记了是什么原因,反正可能是他们又说我了,我的心情很不好,就随手在纸上写下了孤独,并且还加了一句:人的心都是肉长的,而我的心,则是冰洁成的,但是,这些,都被爸爸看到了,晚上的时候,他就把这件事告诉了妈妈,于是他们两个人就一起来骂我,这件事过去有两年了,我却一直记忆尤深,因为爸爸的那句话:你还说你孤独,你还说你孤独!语气里满是嘲讽的味道,至今想起来,也是会泣不成声,而妈妈却为了这件事喋喋不休,甚至将我的本子拿了去,姐姐一回来,就给她看,当时我在房间,听着外面爸爸妈妈的嘲讽声,泪水早已模糊了视野,我不明白是怎么了,为什么,为什么连我自己的父母,那整天把为了我好挂在嘴边的父母,就这样伤害我的自尊心,就这样嘲讽自己的女儿,而他们也从来都不知道,这件事情,对我的影响有多大,也就是从那以后,我开始隐藏自己,把自己藏的很深很深,以至于我都不认识自己了,我开始不敢于写日记,开始对周围的一切都满存戒心,开始在没人的时候,自己一个人偷偷的抹眼泪,而在人前,我又笑的那样开怀,那笑容,纯洁无瑕,似乎不含任何杂质,却包含了对这个世界的抱怨,对人生的失望。

  所以,我害怕家,害怕学校,害怕所有人的冷嘲热讽,甚至是一句玩笑性的不经意的一句话,就会伤害到我的自尊心,我一直想找一个懂我的人,但一直都没有碰到过,我想找,刻意的去找过,结识了好多好朋友,但是,我却感觉到,她们都以自己为中心,没有人把对方当作自己真正的好朋友,我开始渐渐失望,痛恨那些经常对别人加以评判的人,明明自己都没有做好,有什么资格去说别人,况且句句话都像刀子一般尖厉,插在人的心上,形成了一道永不可能愈合的疤痕。

  我的世界,无人能懂,而我的心,又有谁会明白?


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