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我想通了1000字

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  最近,我的脑子一片空白,我不知道自己到底在执着什么,我也不知道自己到底有什么,为什么会这么放不下。仔细想想,其实我也没有办法失去过任何东西,只因为不曾拥有,那么又何来失去。

  的确,好多东西只不过是我幻想出来的,或者说,这都是一些不切实际的错觉,一种美好的假象罢了。我总觉得自己失去了太多太多,其实不然,我并没有得到过什么。

  人最怕活得清醒,也最怕活得糊涂,清醒让人过于痛苦,糊涂让人觉得不幸福。然而,我清醒的时候,才觉得自己活得不那么恍惚,清醒的时候,我能看清楚自己的生活到底是一个什么样的状态。人们都说“糊涂是福”,对于我来说,不是。

  今年,是我最难熬的一年,因为我从糊涂中,渐渐清醒,也渐渐看清楚生活的本来面目,生活,永远比我想象中的那么残酷。它不是林黛玉,更不会同情和怜香惜玉。

  说实话,患精神病的人是很可怜的,包括我之前逢人就说自己患病的事情,但是这几天我也想清楚了,我不应该这么自卑,不应该这么作。毕竟当我对别人诉说自己的苦衷时,别人并不能与我感同身受。甚至,加以嘲笑。

  我这个病,叫躁狂抑郁症,我总是在和它对抗,我觉得有一天它能够从我的身体里消失。但是,病一直都不见好,反反复复发作,我几乎快要没了信心,在病的折磨下,我变得敏感多疑,变得不堪一击。别人说什么,我都觉得在说我。没办法,这就是命。在我生病以后,就注定我一辈子都要与病魔作斗争。

  网上说,躁狂抑郁症是天才病,我并不这样觉得,即便是我对写作有一番兴趣,但是我也从来没有得到过什么太大的成就呀。所以,我觉得,不管什么事情都要努力,才可能成功。所以,天才病这个说法,绝对不会让我从自卑到骄傲,在我看来,生病已经是不幸,何必再在不幸之中找幸运的理由呢?这,没必要,它不过是自我安慰罢了。

  说起写作,这的确是我一直以来的爱好,但是我总是追不上别人的脚步,以前我一直不知道为什么,但是今天我明白了 也想通了很多事情。之所以写不好,不过是因为不够努力,不够认真,而并非笨。

  回想以前的写作经历,我三天打鱼两天晒网,做不到天天坚持练笔。这,不失败才怪!想想自己以前读书,什么都不会想,只知道读书,结果学习成绩名列前茅。我想,态度可以决定一切成败。

  得不到的东西,我就放手,强扭的瓜不甜。既然别人不理睬自己,我何必点头哈腰的捧着别人呢?我想,我最应该做的就是坚持梦想,悄无声息的坚强,默不作声的努力。所以,以后我要好好的爱自己,自律的走自己的路。我庆幸自己,终于想通了。


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