那年我们15岁1400字
窗外,雨正下的缠绵,我想,我还没有哭,怎么上帝就先流泪了,但我不相信上帝会可怜我的。“我们在人间落泪,上帝在云尖微笑,我发誓,上帝一定在嘲笑识见的悲欢离合,以这片湛蓝的天空和那温暖的阳光为证。”很早就喜欢这句话了。
那是个堕落的时代。也许我的经历不能称之为颓废,但至少那时的我的确不能算什么好孩子的。记得那时很厌学,学古文的时候总要睡觉,趴在我那张亲爱的小桌子上,有时阳光会透过窗户照到属于我一个人的世界,每到这时我总会有一种幸福的感觉,任凭同桌不停的提醒我我都不理他。放学回家的时候,我总要对多蓝说:“古文简直都是病句啊,颠三倒四的说,还一会加个语气助词,一会加个连词,虚伪,真是要多烦人有多烦人。”多蓝每次都会冲我笑笑。我们就这么闲聊着上学的一天,带着mp3的耳机一起回家。那个夏天,天很蓝,风很轻。
又是一次语文课,我趴在桌子上偷偷看《青年文摘》,刚看到一篇小说的高潮,什么都影响不到我了,老师就这么从我身边走过。本以为老师会对我说:“孩子,看什么书呢?哦,《青年文摘》,看吧看吧,老师就是看这个过来的。”但结果我被叫到了办公室。我感谢我的语文老师,我从没觉得我们老师唠叨过,真的。老师给我讲了满多道理,其实我想说,那是我已都懂。
懂了?!既然懂了,那么又有什么理由如此任性的堕落下去呢?早自习就开始睡觉了,还记得那次睡了一下午,耳朵什么都听不见,任凭上课铃下课铃一遍遍打去,好像此时此刻和我已经没有任何关系了。晚上沉迷于网络游戏,那是我是一个像个网络人的学生。
那是我还是一个鄙视一切、自视甚高的我,学生嘛压力是满大的,可怎么也大不过我的脾气,总和爸妈吵架,因为我总爱和他们对着干,每次都吵的天昏地暗,逃避吧,最后一冲动就去住校了,离开了旅馆一样的家。真的觉得没有了自由还不如死掉,也想过像尤伯拉斯那样离家出走然后住进孤儿院。只把一切想的太简单,在就把什么也不当回事,做事总是太坚定不移、不顾一切。现在会过头来看,看到的是好小孩的自己,不过除了这个还会有一点点激动。
只怪当时太年轻,放学以后我们约好一起骑车去打球,已是黄昏,拼了命的打球,身体透支。古风拍拍我的肩膀,我们相视一笑:“兄弟,你玩命啊。”我笑着不说话。多蓝又说:“你小子就是不知道什么叫累。”我看他俩兴致这么高便说:“打蓝球的男生不一定帅,但帅的男生一定打篮球。”他们骂我怎么像个女生似的,我们都笑了。骑上各自的单车回各自的家,我朝着挂着夕阳的地方望去,看朋友们的身影越来越远,直到与地平线融为了一体,消失不见了。我站在原地久久不愿离去,看看我旁边的自行车,我张开双臂,欣然接受这个黄昏馈赠给我的美好。那一刻我忘记了我自己。
也就只有那个时候才可以什么都不用去想,抛开所以的一切,就像地球是我一个人的。也还记得那年的歌。我们静静听《校服的裙摆》。感觉好美好美。也就从那时起,我就忽然意识到了,毕业,升学,我们要考高中啊,我们也终会分开的啊,就像歌里唱的那样,就各自奔天涯。也就打那时起,我也似乎就长大一点点了,开始知道学习了,也懂得珍惜青春了,也更加珍惜我的朋友了。后来老师夸我真的是进步了,我有点忘记时间的补习功课,为的是曾经那些已被年少与无知弄碎的时间。我们还是会一起打球。从不说No!因为我确信我和他们在一起真的很开心。贪玩耍,讲义气我们都一样的。
天很高/我想要飞上天/抓颗蓝色的星星/许下我的心愿/你总说/总说我太贪恋/贪恋这青春的誓言/微薄的信念/
那些关于青春的岁月就让我铭记一辈子好了。我会梦着你们的梦,和我年轻的你们一起用我们的努力和激情来实现我们的梦。用梦想来对成长做最不一样的的宣告!
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