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留点心给自己900字

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  我呢,是那种在广大中学生中毫不起眼,搁人群里三小时找不出来,各个方面都往死里差,却又整天认为世界都围着自己转的人。

  在学校里也许还好,嘻嘻哈哈的横冲直撞,回到家就半天憋不出一句话。似乎在家里的话都在学校里给说光了。我不会去主动的找我爸谈天说地,正如他从不会过问我学习之外的事一样。我和他之间的对话少的可怜。我好像有点·····有点烦他。你知道吗,我对他说过的最多的一句话居然是:像这种不用大脑就能知道答案的问题可不可以别问我?”怎样,好笑吧,父子?不像。

  我也是最近才发现这个问题的。在家里,我是我,他是他。而在我小的可怜的朋友,生活圈里,别人扮演着我的角色,我则扮演着他的角色。问着那些不用大脑就能知道答案的问题。同样,他们的不屑也显而易见。好像······整个世界都不理睬我。没办法,留给自己的心太少咯!觉得冷了也活该!我又在想,那他的感觉又会不会和我一样呢?整个世界都不理睬自己。不过,他有他自己的成人圈,是我不了解的。我总是对我的生活有很多的不满,可又说不上哪儿不满。嫌弃?没资格。而也就是应为这样,我从来都只是想着自己的不满,把它发在他的身上。说我任性,我承认;说我自私,我承认。

  但在有时候,我也会去想他,他的辛酸,我是看见了的,但也仅仅是看见;他的疲倦,我是感受到的,但也仅仅是感受。那我是不是做得太过分了呢?率性而为,我认为想怎样就怎样,自我得一塌糊涂!那天晚上,我去睡觉了,还没睡着,太冷了。他站在阳台上听电话。我知道,那是我妈打来的。因为第一句话总是问我睡了没有。他说:“睡了。”“他们考过试没?”“考过,刚半期考完。”······“班上第四名”······“我说他干什么?他现在都不跟我说话。”······“反正现在看到我都不会叫一声······”我发现我变了,不会再像小学那样粘着他们了。留给自己的心越来越少了。

  一个大男人也会诉苦呢。那我该是感到骄傲吗?你看,一个大男人为了你,差点快哭出来呢!和我想象的打骂完全不一样。他的关心·····我看见了!就是,好像来的迟了些,或许是它早来了,而我却从未留意过。我似乎对他们总是抱有一个“黑暗”的态度。使我从没看见他们对我的关爱,让我可以肆无忌惮的去伤害!黑暗的人啊,生么时候才能真正的董事呢?不是世界不理睬你,是你把别人给你的温暖抛到了九霄云外。

  还是留点新给自己吧,留给自己去关心别人,也留给自己去发现别人关心。这个世界上的白天总比黑夜长!


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