消匿在心中的．．．1400字
懵懂的我们、懵懂的日子、有着萌动的心、还有那么一段不知什么样的感情
从步入高中的第一刻，他就出现在我面前。从拍我背后，玩弄般叫我名字，我记住了他，个子高高的、稍有点驼背、带着一副眼镜．．．
之后的他在班里优异的成绩，不知不觉自己开始仰慕，因为我是个成绩不好的孩子。我眼里的他跟自己是一个天上一个地下，我理所当然被自己给判给地下，我从来没想过会跟这么一个人交朋友，从来没想过，直到那天他做我旁边的时候，我才知道，他认识我、知道我。（那时的心里或许有些暗喜）据说，他可是费了好大的口舌才．．．
汶川大地震，镇出了感动，我被他无意的举动感动了。那天的地震震动我们的教学楼，看着别班一群群的冲下楼去，唯有我们班还安稳的坐着。我们班最后下楼，而我是最后一个走出的，他是我前面的那个，抛出楼之后，又回头喊我的那个。也许是被人冷落惯了，他的这回头莫名的那么 （说不出那种心情，欣喜、感动、惊讶＇~＇ ——！ ？）不晓得有多少种感觉涌在心里，如麻般杂乱繁多。地震的余震过去了，我们也回班了、也放假了。他主动说让我在校外等他，陪他走到车站，我们并没有停，一向固执的我坚决要自己骑车，结果，一辆破自行车、一男一女，就这样在大马路上．．．算我送去另一个车站吧！我自己告诉自己所做的都只因为今天下午他的那次回头．尽力的说服自己。
第二天的早上，我们的话多了。私底下开始写字条，即使我们坐在一起，这天天气特别的好，似乎在预告着我的心开始萌动．．．，晚自习他的一个字条让我惊住了：“我们从2开始好么？”是心底的期盼、是不知所措、还是自己想试着去爱一次，我们之间，由此开始了。
校园的私自约会，一天又一天的了解这个男生，我不知道自己为什么不再像以前那样对他，这就是关系改变之后的结果吧！我不觉得自己会有什么地方足以让他喜欢，我长相很平凡、身材很糟糕、说不了普通话、还总被班里人笑话、最重要的是我很笨，成绩差到要命。我、他，根本就是两个世界的人。我说服不了自己，我不相信他会喜欢这样一个像狗尾巴花一样的女生。我开始学着拒绝，见面的话也不知道说什么，教室外见到他总把头低得狠狠地，我害怕看到他的眼神。
事情就在某天的晚自习有了答案，我知道他不喜欢我，至少我自己这么认为。他说：“我想让你改变，我比较喜欢文静的女孩。”我什么话都没有说，只是用胳臂把头掩着，不出声音的落泪，我写了句话给他，为什么不早点说？我告诉你我就是这样子，不会为了你而改变．晚自习下课，我头也不回的跑出了教室．没想到的是他追了出去，很紧张的样子。我没有停，因为此刻的我已经确信他不会跟我一样只爱一个，而且深爱，我跑到地下室蹲坐在墙角，支撑着自己，这就是我梦寐以求的初恋、毁了，不只是我的初恋、我对爱情的向往、是整个我把自己给坚决的否定了。一句话：我被自己推到最低端，没了希望。
随后的日子，他把他的早饭递给我，我笑着吃了。上午放学前我告诉他中午一点我要见他，我笑着说的。他很肯定地说：“放心，这次我一定比你先到。”我又笑着回应他。
一点，某地，我、他，
我：对不起，我们还是自己走自己的路
他：为什么？
我：对不起，我不知道
他：．．．
我转身离开，他一手拽着我，只是看着，我掰开他的手，跑了。我们结束了。
虽然还是一个学校，但不再是一个班级，他Ａ、我Ｂ。偌大的校园足够躲避着看见，其实我并不是一点也不喜欢他，我们在一起，我带他走的路只能是毁他的大学梦，我记得他在乎我的眼神，慰藉自己他在乎我、紧张我。但我只能这么选择，眼看着它被自己埋藏、看着它（他）消逝在我眼前。用湿润的眼球笑着看未来，看着他，想跟他坐在同等次的班级，远远的看着就好
碎去的梦、清晰的记忆、偶尔见面的尴尬、我不后悔把他和它消匿在心中
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