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妈妈的心痛1100字

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  好多时候我都于命运抗争过,穷,苦,累,取我都尽过力。唯独想跟老公好好相处和沟通是我永远也没做到的。不管我多诚心,怎样用心,多么努力都是徒劳。

  这些天为了一些事我们争吵过,没有怎么说话。他就更加消沉,比前些天更无不极的睡觉,打游戏,打牌……我那颗遍体鳞伤的心在沉痛之后还是有点为他担忧,担心他沉伦下去,害怕他伤害家人。我告诉了爸爸。

  想让爸好好跟他谈谈,因为我已经没有办法跟他去沟通,不管我多么掏心掏肺为这个家,为他。他都会觉得我“不怀好意”。我真的不明白,这世上还有谁会象我一样在这风雨的十六年来这样坦护他,陪伴他。

  为他曾经的荒唐,成功与失败那样的伤心欲绝和欣喜过……

  中午回家吃饭的时候我的爸爸在跟他说着什么,吃完我的公公婆婆也来了,不知道他们怎么知道了这回事。其实在我心里我一直好渴望跟他们好好谈谈,象真正的一家人一样,没有排挤。没有怨。

  没有外人的存在。我无数次在想,如果我的老公能体凉一些,不是为了他让大家这么精疲力尽。我和他的家人一定相处的很好,他们一定会喜欢我。

  因为我也很善良。可是……想到就好心痛……爸妈的性格有点溺爱孩子,这完全让我无所适从,他们不会问我为什么吵架,不知道我心里有多难受和委屈。一切一切的话题还是那么让我无力,让他好象置身事外,让我是那么的无力和无望……为什么,为什么……

  我不过是为了家,想让他为家承担一些责任和义务,想让他把我当自己的女人照顾一下我的情绪和思想。而不是跟自己的女人让较一些皮毛的事,为了一些小事借题大动肝火。该承担的时候不那么默默无闻。

  这有错吗?这成了我对他的不尊重?在我心里:尊重一直是自己赢来的。还不是别人施舍的……好想跟自己说不要太傻:他的不理智到头来伤害的还是他的家人,苦的是自己的孩子。我已经没有什么幸福可言了,又何必苦苦强求。

  可是我真的不想自己的老公是这么没有担当的男人,不想他的家人为了我们过多的付出。这对我来说是一种无地自容的生活,我自强自立的性格却过着负债(精神的债)的生活,我的内心无法面对这一切,公公婆婆却无法去理解这一切,在他们心里一定有在怪我。他们不明白我想要的生活方式,他们以为只要有钱就可以解决一切事情。

  可是这种生活又有什么意义?这不是我想要的,我要的也不是这种做寄生虫的丈夫。人活的是尊严。请你们尊重我做人的人格,如果只为活着而活着,我宁愿不活,如果只为自己而活着,那是一种不负责任的活。

  。。醒醒吧。

  没有爱,没有情就没有怨和恨,也许我对你说的太多,你已经厌烦了。也许你从来没有静下来想过我到底是谁,为什么伤到骨头还不知道痛。还要让自己再痛!!!在这里我跟你说声:对不起!我说了你,我管了你,我伤害了你!更想跟自己说声对不起!我让你痛了……


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