诺言角落(转载)3000字
在肯德基门前，与一个知道名字的陌路人擦肩而过。对视着彼此，参加完葬礼般的沉重，都咬着唇，都一脸沧桑。我没有回头，我想她也是的。因为谁都不想让自己承认还记得对方。走过来之后，才发现自己已满脸是泪。眼前有一个放满垃圾的角落。恍惚地、固执地感觉它是一个堆满诺言的角落。垃圾是无所谓价值和色彩的，正如这些一文不值，苍白的诺言。
木易开始走近我时是深秋。与所有的深秋一样，有灿灿的梧桐叶和菊花。我知道，木易很喜欢非州菊，木易功课不好，人并不是十分出众。可是，她很可爱，嘴巴甜甜的，微笑起来纯纯的。初冬的时候，我们已经十分要好了。头脑简单的我以为我和她永远都会携起手，什么事也不可以分开我们。
那个时候常通信。木易总喜欢用傻乎乎的卡通信纸写很深沉的话。她总是很悲观，悲戚戚地讲她从前的故事，讲着讲着就冷笑。她不相信公平，也厌恶世界。可她还是很安静地活着，绝望而安静地活着。她也时常夸张地狂笑，但我知道，笑背后或多或少地有那么一点无奈与伤痛牵动着她的神经，也牵痛了她的神经。我一直都认为自己十分了解木易，纯洁无杂念的木易。我用我那颗快乐的心去感染她，写信安慰她，我以为我可以融化她心头的寒冰，我以为我可以真正走入她的世界，从此住在她心里。
那个冬天是我和她最快乐的日子。那个冬天满天沸沸扬扬的除了雪花，还有她的诺言，那些诺言她都兑现了，假如寒假出去玩，在开联欢会时逃出去逛商场，可只有一个，到后来——一年以后，她违背了，她说，她永远不离开我。
那个冬天的我和她都很纯真，不欺瞒，不背叛地做着这样和那样的游戏。最重要的是，我们都很在乎彼此。大年初一的早晨，我们相约在空无一人的大街上，走了很久，后来才找到一个捧了一大把氢气球的人。于是两个女孩子，一人头上顶一只圆滚滚的气球，走在安静的大街小巷，仿佛一切都还没有睡醒，我们是上帝派来唤醒一切的使者。肆意地叫嚷着，声音充斥着二月清冷无雪的天空，那个时候我以为，天空、马路、商铺和空气都在祝福我们——我们不会分开。后来就走到肯德基门前，肯德基也还在沉睡中，我们耐心地等待，直到它醒来，来迎接我们，很意外，服务小姐告诉我们，我们是肯德基新一年的第一位顾客，还送了小小的礼物。我们因为这“第一位顾客”的殊荣而开心不已。木易答应我，来年，还做肯德基的第一位顾客。这个诺言，最终又在角落中搁置起来。
木易自称饭煮得很棒。我们两个人煮了一顿饭吃。她声称煮得最棒的就是土豆加西红柿一起煮，我吃着她煮的半生不熟的土豆，连连称好。她得意而满足地一笑，好吃吗?下次还做给你吃。后来，据说木易的烹调技艺大大提高，可是，她再也不会煮饭给我吃了。
冬天过完的时候，春天的树木悄悄地发芽了，谁都没发现，我们也在悄悄地变化，慢慢地移动着，远离彼此。
不再写信了，那种热情已经淡了，改为打电话，发一大堆牢骚，不再讲很动情的话，简单的问候，然后开始冗长的对生活的报怨，对同学的不满，对自己的怀疑。把彼此当作一只大口袋，装下自己所有的倾诉。其实口袋与口袋的关系也是蛮好的，虽然稍有点“互相利用”的意味，可至少还是把彼此当作可以倾诉的知己。
过了一个平稳淡淡的春天，夏天到了，夏天延续着春天的平淡，可是我们依旧是知己，讲真心话，一起去打羽毛球。到了秋天时，我终于发现，木易已经很久不许诺什么了。没有诺言的木易，显得有些遥远。我开始盼望自己要求她什么，她再给我一个美丽的承诺。可倘若那个时侯我就知道她的诺言都是空的，我情愿她什么诺言都不曾说过。
世界上翻版的东西实在是少之又少，同样的秋天不可能出现两季。秋天依旧继续着它的梧桐叶和菊花，可是木易她与我向相反的方向，永远不可能再相遇地走着。我觉得与木易的相处，她都在应付。应付交谈，应付电话，应付我小小的请求。木易终于难得地又答应了我一个小小要求——寒假一起去选购新衣。我当时很开心，我想只要木易还对我承诺，就一定不会远离我。可我分明地看到我们的话愈来愈少，她时常一副玩世不恭的样子对我讲话。甚至我的生日，她都是在耽搁几天后，才迟迟送来一只廉价的背包，我还是很喜欢，虽然，我明知道这并不是她精挑细选的，或者又是一个应付。
初冬时，我们彻底决裂了。或者是木易不能容忍我拥有比她更好更亲密的朋友;或者是叫R的女孩在其中的挑拨;或者是真如她所说，我们距离因为成绩的缘故在拉大。总之，后果是我们完了。那一天，她轻描淡写地告诉我，她必须离开我，说遍了很多完美的理由，最后转身就走了。我在初冬的那个下午，一圈一圈在操扬上走，慢然的眼泪想流都讲不出原由。我在心里问木易，你怎么舍得离开我呢?你那么多的诺言还没有实现……那个晚上，是个风很大的晚上，我在心里一遍遍地念着：木易是爱我的，终于拨了电话给她。电话那边的她迟迟地才来接，也显得十分疲倦。我发现自己是那么没有自尊，说尽了所有挽留她的话，字字句句都在乞求。她淡淡而又果断地说:不可能了。我边落泪边问为什么。她又搬出那些仿佛她做了天大的牺牲的理由，我竟然无言以对。我哽咽道：木易，我还有好多话要对你讲……木易冷冷地说：“你想对我说么?我已不想听了。”这句话彻底伤了我，到很久很久以后还一直伤着我。我才发现自己如同一个小丑，一个乞讨者般的卑微。我想是该结束了，即使可以维护，让我以一个小丑，乞讨者的角色去扮演，对我自己，岂不太不公平了么?我什么 也不再讲了，挂掉了电话。
从此，木易离开了我的生活。我才发现，这段友谊只有我那么在乎。离开了我的她依旧快乐。她依旧夸张地大笑，拥有着她的新朋友。我在我的世界里忍受着折磨，缩在那个她用美丽的诺言堆积成的角落。那个时候，无邪和伊凝在我身边，安慰着我。我知道，伤害我的，不是我真正的朋友，诸如木易，还有R。木易和R真是很合适做朋友，她们都以、有着共同的爱好，以伤害别人，骗取别人的感情为乐。在我最需要时，留在我身边的才是我真正的朋友，诸如无邪和伊凝。我发誓，要一辈子用心去爱她们。我的诺言不会像木易的诺言那样不值分文。
春天又到了，木易在我的心里一点点淡去，虽然心里那个角落依旧堆满了她的诺言，每一次回忆的时候都痛彻心肺，可是，至少，我可以坦然地面对她了。我们不讲一句话，走路也避得远远的。我恨她，真的，我恨她。从她离开我的那一天，恨到现在，偶尔有几次我们的目光相对时，我就想开口问问木易，那些废置在角落里的诺言究竟还算不算，可终究无言。
木易和R又吵了。我对她们之间的分分合合丝毫不感兴趣，然而那阵子的木易很脆弱，也很可怜。说我看在眼里没有感觉是不可能的，我心疼她，然而那种心疼很快又被对她的恨淹没。她时常对坐在她前面的伊凝说，她对不起我，她依旧那么爱我，我听得潸然泪下。我想，那一刻我们近了许多后来的一天，当我们同时发现我们手里握着一模一样的笔时，我想，我们的心灵还是相通的，我们又走到了一起，感情的复苏。这又是一个错误，一个很俗气的错误，两次踏进同一条河流的错误。
那个春天的运动会，我们远离喧嚣，独坐一隅。她很安静又很动情地对我说，当时是因为她拿我当最好的朋友，而我却没有如是对她。我不禁愕然，现代人的友谊难道就是交易么?然而我依旧无法抗拒她，抗拒她那藤蔓般缠人的诺言。她说，反正离毕业已不远了，这段时间就好好地，不提旧事地，安静而友好地过吧。毕业之后的某一天，我会去找你，不见你，悄悄在你的阳台上，你家猫咪的身边，放一封信，长长的信，上面有我的道歉，我的忏悔，那是一个很美的夏日黄昏……我揉揉红红的眼睛，傻傻地问:会么，会有那么一天么，毕业的你会来找我么?木易坚定地点头：会的。一定会的。又是一个诺言，一个眩目迷人的诺言。同以往许多的诺言一样，在我心里经历了接受、憧憬、失望，最后绝望几个环节。那一天，她用随声听，在我耳边--遍遍地放杜德伟那首《还是爱你最多》，她轻轻在我耳畔说：“歌词就是我想对你讲的话。”我流了许多泪，那也是最后一次，我为我和她的这段感情流泪。
我和木易很快发现，我们彼此都不一佯了。我们都不像从前那样珍视彼此，最美好的那瞬间已不再了。我终于明白，友谊同秋天一样，不可能一模一样地重复，如今我们是在无味地延续着早已结束的友谊，这种延续事实上是一个多余的尾巴。倒不如就一次结束掉它，我虽然很恨她，可至少她在我心里很重，可至少我还会在想起她时掉几滴眼泪。如今对她早已无泪，亦无热情，只有那种淡淡的眷恋和淡淡的怨恨。
当有一天我们再也不能忍受这种彼此很辛苦才能维护平静的友谊现状时，我们因为一点儿小事吵了。两个人都觉得这是很自然的，也是很必然的。这一次，没有挽留，也没有眼泪。就这样走出彼此的世界。只是我依旧记挂着那个有关美丽的夏日黄昏的诺言，很想问问她还能否兑现。
如今已经毕业了，她没有来。几乎每一天的黄昏都很美，几乎每一天我家的猫咪都睡在阳台上，可是，每一天，我都会有些恍然和失落地发现，猫咪身旁是空空的。我知道我还是很怀念她。因爱而怀念。
今天，是偶然还是缘分?依旧在肯德基门前，这个我们的“老地方”，在茫茫人群中偶遇，这倒很像《东京爱情故事》的结局，一种交给天来安排的相遇，然后再混入人群最后消失，可我不知道是否像那部电视剧中的莉香所说，若干年后，一定还会再相遇。好可惜，我们在如此感人的相聚中，居然无言。可是我的心是在讲话的，在她与我擦肩而过的那一刻，我的心问木易，那些诺言，是否还记得?我已不再奢求她兑那些诺言，况且这些诺言在我的心里已经一再贬值了。我只希望她能记得这些诺言，记得我心中有一个她用诺言堆积的角落，虽然已是一个布满蜘蛛网和落满尘埃的角落。
就这样，我们偶然相遇，相对无言地擦肩而过，谁都不回头。我想，她倘若肯回头看看我，她会发现我背得依旧是生日时她送我的那只黑色的廉价背包。
诺言角落(转载)字相关文章：
诺言角落(转载)3000字
