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再回首,早已泪满面1200字

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  走在无人的街/听着悲伤的歌/被刺骨的风吹着/心里说不尽的痛/那么凄凉。

  ——题记

  朋友们总是说我活的很快乐,很潇洒,整天嘻嘻哈哈的,说我的快乐可以感染很多人,让他们不悲伤。

  我对这种说法很,怎么说,很高兴。可是,在没有人的时候,或是在我认真做某事的时候,我的冷与那与生俱来的静,和周围散发的气息,可以让人远离我,让人不敢靠近。我总是喜欢这时候的自己,可以一个人很静很静的沉寂在属于自己的世界里,不受到任何人的打扰,可以认真的幻想,认真的思考,不喜欢有人打扰。当然,这样的我,是不会被大家看到的,我会给自己穿上厚厚的保护层,很少很少会被别人看透,因为,不喜欢自己的心情,自己的悲伤被别人了解,只要大家了解到我的快乐,哪怕是伪装出来的开心,也会很欣慰。夜深的时候,总会为不真实的自己得到他人肯定而感到自豪,证明我成功的将自己的内心与外界隔离。这样,我会很开心。我讨厌有人能看透我,了解我,所以,我总是会在他即将看透我的时候,故意疏远他。太了解我的人会发现我真的很可怕,内心的一些想法,是不真实,不切实际,表面上看起来是个什么都不懂的小孩子,内心却是什么都了解,什么都有一定看法的,可以看透读懂一切的可怕的冷漠的人。我不会把自己的脆弱流露在脸上。街上偶尔一个过路人,也许看得见我的失落,可毕竟那只是生命中的一个过客,他不会来了解我。经历的事太多太多,多的都忘记了怎么痛。

  落落给我讲了很多有关于她奶奶和他爸爸妈妈的事情,听的时候发现他的故事也是那么的悲凉,他也是可怜的孩子,也为了自己没有好好珍惜一些事情而悲伤,那种悲伤,不是一般人可以理解的。在听的讲的时候,他的眼眶红了,我的泪也在眼眶中打转,我想如果,如果不是在教室,不是大家都在,我的眼泪就真的流了下来。没有珍惜,所导致的后悔,寂寥,孤独,是无法用华丽的文字表达出来的。

  回家的路上,不想有人在我旁边给我说话,那样我依然会用笑脸对着他,不能沉浸在自己的世界中一个人慢慢体会那种悲伤。冷风一直在吹着,骑着车子与风抗衡,结果冷的还是自己,天很黑,戴着的口罩遮住了半个脸,一直看着前方的原因,路上骑进一个坑里,颠了一下,才发现,这条路是那么的凄凉,被数棵硕大的树遮挡的密不透风,来来往往的人也都沉寂在自己的世界里。可能是这自然环境的缘故,泪不知不觉遮住眼睛,本来迷糊的路变得暗无天日,风吹过,泪已干,却风干成一道无尽的泪痕。

  回首,小学时代的天真,只为了作业和成绩而忙碌。埋头看看现在,那么多的事情都要处理,却不能回避,必须无条件的全部接受,连自己的梦想,都不知道有没有勇气去实现。那遥远的距离,实现的岁月,总是与现实成反比,让人无法去追忆。现在能做的是什么?用社会的语言去描述自己该做的事情,虽然很不情愿被大人们摆布,但是却无力改变,怎么样都是要学习的,那就用自己最充沛的精力,去拥抱明天的朝阳。

  我不希望,有一天我坐在破破的屋子门外:

  感叹无法改变的人生,悲伤逆流成河。既然什么都看透,就无所谓割舍,不要坐在一边抱怨,诉说流逝的沉默。


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