迷失的花季3000字
读完《左岸的飞鸟看右岸》这篇文章，坐在温暖的房间里的我，竟然感觉到一丝丝凉意从心底升起。作者的文章中充斥着“眼泪、迷茫、幻觉、恐惧”这一类词语，让人觉得很压抑。一个初中孩子的文字，为什么会没有孩子应有的单纯？从文中“我”的角度来看，生活似乎是灰暗的。抑郁的心情无处发泄，就只能寄希望于上帝，然而上帝无声，不能给“我”指示明路。即使是面对这个传说中的神灵和自己要好的朋友，“我”依旧是压抑着自己的内心感受，用眼泪和沉默面对，心门依然是关闭的。
“我”内心的挣扎很明显，因为“我”是一个有着甜美笑容的女孩，“我”用笑容掩饰着自己真实的想法，当成长中的困惑无法解释或者不能逃避的时候，“我”就用笑容把自己伪装起来。正如“我”自己所言：我感到恐惧，于是我就想笑，笑总能把自己包起来。
在彷徨无助，或者说是拒绝帮助的情况下，唯一的发泄就是“无理取闹”。“我”自己明知道不对，但还是去做了。这只能理解为“我”内心充满恐慌和焦虑，却得不到解脱。这样的生活让“我”觉得很累，却无法终止，不能走出阴影。我想，也许这正是青春期常有的迷茫的阶段的体现吧！
“我”表面是坚强的，是孤傲的，是无所畏惧的，其实不然。真实的“我”是脆弱不堪一击的，“我”的坚强只是为了隐藏起自己内心的懦弱。
“我”喜欢和妈妈在一起，喜欢妈妈拥着自己的感觉。那种被保护被宠爱的感觉让“我”的心灵暂时平静了。然而妈妈和爸爸的疼爱呵护毕竟不能长久伴随，从文中看，“我”似乎是住宿制学校的学生，因为“爸爸妈妈都不断地给我打电话，叫我吃药，叫我加衣，可我还是总忘记吃药，不记得要加衣，然后感觉病越来越严重。”也许，“我”的内心深处就盼望自己能大病一场，以此来逃避一些什么，或许是用对自己身体的不爱惜来惩罚自己的懦弱和迷茫。
很显然，“我”正处于成长过程中的一个十字路口，正无助而敏感地思考着花季里的种种迷惑,虽然小心地珍惜着身边的爱与美,但是却没有找到明确的方向，以至于迷失了自我。右岸的幸福不是唾手可得的,也不是说每次奋斗都能采撷到预期的果实,所以“我”在困惑里挣扎、寻觅。
左岸代表的是个性与浪漫，而右岸则是现实与规则的象征。我认为，小作者要表达的可能对现实与未来的恐惧，表达现在许多学生的迷惘、困惑和失落。这是她内心真实的感受，每什么不可以写。尤其可贵的是，小作者是个很善于思考而且文笔不错的孩子，这篇文章我认为是一篇文质兼美的好文章,虽然不符合所谓的学生作文的套路，但是，这是一篇经过痛苦体验的思想结晶。如果结尾再多一点亮色我觉得会更好。走出迷惘，关键还是要靠自己,要有不断超越自我的勇气 ，要提升自己看问题的角度，站在更高更远的位置看待自我和事物。当今社会正处在一个转型的不稳定期,道德理想的沦落，造成了孩子们的自我迷失，随着社会体系的不断完善，我想会好起来的。走过雨季，将迎来灿烂的阳光！
附：
左岸的飞鸟看右岸
如果我的梦魇没有了声音，那一定是因为我看到了右岸也有一只和我一样的鸟，他叫我不要害怕，不要害怕。这个声音，明明也和我一样迷茫。
我终于和布果一起去了那栋红色的房子。在强烈的阳光下，那全部的红色令人产生幻觉。那是一间藏在城市罅隙之间的小教堂，里面华丽得让人迷恋：有很大很大的金色吊灯，有安静的钢琴和诡异的十字架。
沿着红色地毯一直向前，双膝跪了下来，安静地祈祷。这里人很多，我怎么可以流下眼泪？我希望上帝在听我讲话，可我只有泪水一滴一滴地落在红色的地毯上。
请原谅我。
我狼狈地逃走了。走出那一道巨大的门的一刹那，阳光又堆积在我身上，好厚好厚的一层。布果总是说我的身体好耀眼，耀眼得好落寞。
我被她的话吓住了，愣愣地直视着她正在抽动的嘴唇，心脏不断地涌出一股股血液的腥味。
下晚自习后，我去了一家离学校很远的电影院，看了一场到午夜才结束的电影。电影是以一个外国女孩的名字命名的。那不是一个爱情故事，我在里面的一幕又一幕找到了那么多忧伤的影子。我看到那个女孩身边的一切都开始离开她，看到她在空荡的城市里嘶哑地叫喊，看不到她的眼泪，却总能看到她幽怨的笑容。那些影子开始在我身上打转儿。我好像不断听到有人在模仿自己的笑声，笑得如此淡然，却要用阳光包裹起来。好像是一个梦魇，怎么甩都甩不掉。
我想我猜到结局了。
离开这团漆黑的空气，我感到那团影子还在我身上飘，在转。我感到恐惧，于是我就想笑，笑总能把自己包起来。想是一个结果，在这里，我吸入自己的气体，呼出自己的气体。
我在学校和别人吵架了。我知道是自己不对，可我还是继续无理取闹。我是个一直有着妩媚笑容的孩子。我不停地问影子，是不是自己太累了，累得连最简单的是非都无法判断。泛泛跑过来一句一句地劝我，一句一句地告诉我不要这样，她说我太任性了。我把话卡在咽喉里。我想，对的总是对的，不对的总是不对的，世界其实是很公平的。我微微一笑，像只摔得浑身粉碎的玩偶，演着一个坏蛋。
寂寞无声，却在我的身体里发出了巨大的声音。
是不是潮水涌来盖住了我的身体？地铁下的浪人不停地对我笑，很落寞。
有时真的觉得自己很懦弱，懦弱得只会用那个笑容那个薄弱的力量和心脏那个机器打仗；懦弱得什么都不敢讲，在心里绞成一团。它让我的心脏剧烈地疼，疼得似乎有血要涌出来，要脱离我那个本来就空荡荡的身体。布果，我好想什么都和你讲，什么都告诉你，可是我的心脏总是疼，疼得让我放弃了。上帝说，等你的身体枯萎凋落了之后才会幸福。我嘶哑地叫喊，我想我终究还是什么都不能讲，连眼泪都只能在心里流。因为这里人太多，我怕别人说这个女孩真的很懦弱。当布果用力摇晃我的身体的时候，我终于发现自己没有了水分，干巴巴的，不是一个漂亮的女孩。
妈妈陪我在长沙玩了整整一天，我看着她穿着高跟鞋陪我走了一天的路，有些心疼了。她带我穿梭在很多地方，和我讲很多的话。妈妈叫我坐的士，我死活不肯，她就带我坐公车。转了几趟车，妈妈问我为什么喜欢坐公车，我说不知道，也许是错觉。公车上妈妈总是紧紧地搂着我，混在陌生人之间，呼吸着他们给的温暖。我告诉妈妈说这种感觉真的很好，妈妈亲吻我的额头笑。
11月，我终于病了。我不断不断地咳嗽，咳得心口一阵阵疼得很厉害，咽喉也疼得讲不出话来了。我不知道自己还能不能用有些发白的嘴唇继续笑，也许这样笑起来就不好看了吧。爸爸妈妈都不断地给我打电话，叫我吃药，叫我加衣，可我还是总忘记吃药，不记得要加衣，然后感觉病越来越严重。
我的脑子里开始不断涌出奇怪的画面，像幻觉一般死缠着我。有时好像看到、听到有人在夜里不停地哭，似乎要和夜比拼谁更惨烈。有时好像感觉自己突然就会死掉，还会流泪。我想到了泛泛的眼神，布果的眼神，妈妈的眼神，我放肆放肆地笑，可是我感觉大家好像都走了，是踩在木地板上，嗒嗒声渐渐没有了。
后来我发高烧，听到爸爸说怎么这么大了还不会爱惜自己的身体，然后我就闭着嘴巴开始睡觉。我不笑了，布果，我现在笑起来一定不好看了。我依然听到好像有人在夜里哭，哭得很惨烈——她怎么能有那么多眼泪，而我却像个傻子一样，笑着过每一天。布果，我想我也要哭了。这个声音为什么总在我身边？我讨厌她总是哭。
爸爸拉我去打了点滴。没有颜色的液体流进我的身体，我的血液会不会没有那么浓烈，它会不会冲刷掉那个哭泣的声音？液体流进我的身体，我的身体很空的，只有那些淋漓的鲜血乱窜的声音。
我停留在了左岸，幸福在右岸。在左岸我总是想哭，总是感到冷。哲学家说，人的一生要靠自己努力去得到幸福，可是我看到了右岸有一只和我一样的鸟望着左岸，那只鸟依然叫我不要害怕，不要害怕。
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