不要将我的精神绑架1600字
致让我无法忍受的那个极其疯狂的男人：
此时，当我执笔写下这文字时，我的目光仍会不时瞟向在我左手边上的那双血淋淋的蓝眸。说实话，我一直都很讨厌这双蓝眸，是那种愤怒的憎恨。可是现在摆在我桌上灯下的这双眼睛甚至还布满着血丝的时候，却让我莫名的喜欢上它。
是的，我之所以要这样称呼你和不满你，原因很简单。因为你就是个心理扭曲的恶魔。我那一生下来就如你所概括我用的词：智障、疯子、傻子、有病。那么，我认了，我也忍了。我认我生得这个命，我忍我受你的污辱。可你就是偏偏不肯放过我，你开始觉得单单折磨我是不够发泄你内心的情绪了。可难道你觉得将我猥亵了，就是这样的能发泄你的欲望吗？或许你想的很有道理，可对于我来说就是不公平的待遇。我很想去问你，凭什么你就可以这样肆无忌惮地凌辱我，难道就因为我是智障的，我没有思想，我没有法律观念，就人能让人这样的欺负和折磨吗？何况，那竟是与自己生活多年的父亲。
然而每次一想起我的第一次被你要了的情形，那床上的大片殷红的血，还有你接下来每晚的无休无止向我索要时，我那从未有过一天好受的身体，你那面目狰狞的脸，那双我看似闪烁着摇荡异光的蓝眸，我就会觉得我有多恶心，有多脏。你对我做的，我真的就要发疯了，我的精神真的就要崩溃了。
而我也知道，没有人会相信那在外文质彬彬，受到各方好评的你会在私下里居然对自己的女儿做出这样的事来。这就是让你对我肆无忌惮的保证了。不过我又很想问你，你就不会觉得羞耻吗？你难道就不会觉得你的女儿有多可怜吗？不过我相信，像你这样的人，你是不会觉得你做错了什么。何况，你一直都觉得，你有义务抚养你的女儿，那么你就有资格从你女儿那里索回你付出过的。这就是你所认为的天经地义，但在我的看来，那是多可笑啊。
我曾经求过你，不要将我精神最后一条底线都扼杀了。而你却嫌恶地看着我，你说，我的命是你给我的，不管我是什么也好，我都要还你，那是我欠你。我不知道你还记不记得这句话，而我却牢牢的记住了，发梦也会想起这句话。你说得很理直气壮，并不给我任何反驳的机会。或许你会这样想的，我是疯子，你不用理会我的话。你说，我想的没错吧。可你却没想过，我的这条命我到底愿不愿要，我从出生到现在的智商又是谁和哪个女人交替后有的，这一切解释，说罢就是你自己一番强词夺理罢了。那么，如果你现在觉得生下我是你一生中犯下的最大错误，那你就不该让你的女人为了生下你劣账的女儿而死在手术台上吧。
一切罪恶的源头是你，不是我。
而我也很清楚，我生下来就不是谁，只是那个被你强行堵塞个贬义词的活死人。我过去有想过，如果我死了，我就不用受你的罪，而你看着你女儿，我，死的摸样又会有怎么样的反应：怜悯、痛心、懊悔、唾弃、嫌恶，抑或是愤怒。那都无所谓了。只是我回头想想，我死了，你解脱了，你没有后顾之忧，你就可以带着你丑陋的面具再去逍遥了。而我却只能埋在地土，做个鬼吗？不，我不可以就这样便宜了你，我不能将我这十六年来所受的伤害就这样算了。我要撕毁你，我要你知道这么多年来所受的伤是怎样愈加撕心裂肺的。
或许是上天怜悯我吧，居然让我等到了今天。你喝得醉醺醺地回来。看着你那看似柔情的双眼，煞是迷人，可我却不觉得，更让我想起了这么多年来所受的耻辱，反而坚定了我将要做的更是对得起良心的谴责。当你又想找我帮你进行肉体上的宣泄，时，你强拉着我，却让我愤然的甩掉你那粗糙的大手。霎时我居然没有先前对你的恐惧，我在你还没反应过来的时候，我一把将你推向墙上去，逼向那个锥里。和我预想的一样，毫无差错的插进你的脑袋里。真的，这个试验我已经试过很久，再也没有一点差错，等的，只是时候。
接下来的，你说我是疯子，那你说，疯子又会干这样的事吗？我将你全身分解成几段了，装在麻袋里，却用那个锥将我最讨厌你的那双蓝眸一点一点地挖，而你那腥红的血溅得我满脸，而我却愉快得很。不为别的，光是现在在我桌上的你那双眼睛，就足够让我痛快了。
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你说的，我要还你所给我的，那么，现在，我还，彻底的还了。
你猥亵着长大的女儿
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