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十二月:小舟从此逝、江海寄余生800字

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  七堇年说:人生就如同一场瘾,上瘾、过瘾、戒瘾。而我还未过瘾就有了戒瘾的念头。经历过消极、落寞、欢愉、平静后只剩淡然。生活如此不堪,但却不得不在这样的不堪中找到那稍显轻微的不堪。没有对与错,只有自我意识,还有因为年轻而无所适从的无力感。记忆总是在被篡改,唯一作用不过是夸张当初的欢愉或苦痛,用以衬托当下所需的情感安慰。

  十二月,是灰色的,生命的气息不再那样强烈。很多人都选择在这个季节自杀。

  那些曾经近在自己眼前的人 ,与自己讲过话、嬉戏过、欢笑过,好似还在昨日,可猛一抬头都烟消云散,一个个就这么走了。

  看过了生死离别,感情在我眼中显得那样苍白无力。很多人说我是个冷血动物,我讽刺性的勾出一抹笑,不去反驳。可到底是我冷漠。还是这个社会太过冷漠?

  思绪有时是一种脆弱的东西,一碰就碎,有时又很强大,像一条蛇紧紧缠绕,挥之不去。纵横交错似乎就要将整个心脏缠绕窒息。

  很多时候在他们到面红耳赤时,我都会塞上耳塞,在音乐中寻找一份静谧。和谐的音律流入耳畔,带着些慵懒的气息,却让我沉醉其中,像吸毒般深深迷恋。记忆的河流倾泻开来,席卷了梦靥中的面容,夹杂了暮日的余晖,混合了愤怒与嫉妒以及难以消散的情绪,汹涌而来,扑灭生命的气息。

  如果可以的话,我想就让我安静的死去吧!可是我又不能!记忆翻到你离开前的那一天,你问:人活着是为了什么?我答:历经磨难、受尽折磨、然后尽一份责任,对父母的责任、对子女的责任、对爱人的责任、对朋友的责任。自杀,不是没想过,压力大时,神经绷得太紧时,这个念头,不止一次在我的脑海中晃过,但也只是一晃而过。不是因为害怕而胆怯。死,就可以解脱了吗?不!死了的人一了白了,可对于活着的人来说却是无尽的痛苦与折磨。

  思绪飞绕,那些杂乱的争吵依旧在继续,而我束手无策。对争吵,我是有着淡淡的厌恶的。总觉得有失风度,那是没素质的人惯用的手段,而我从来都不屑···

  记得你曾说过:“我想陪你、无论生死”你不止一次的问我跟不跟你走。而我总是习惯性的拒绝,这一切终究是要我来承担的。然后,你真的走了,我就那么远远的看


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