不打扰是我的温柔1600字
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2012.3.16 19:23
我拥有各种情绪，说不清是伤心多一点，还是绝望多一点。或许还有怨恨，但看起来很平静。
感冒比昨天好一点了，一整天没流眼泪。说起来是一件值得高兴的事，只不过憋得有一点难受罢了。昨天一直在哭，有人问怎么了，我挤出一个微笑告诉她，感冒了。一般人都相信了这个拙劣却真实的借口，很少有人看出我的难过和失落。原以为该伤心的昨天就过去了，等眼睛消肿了，一切都好了。看来这应该是过于理想化了。
有时候看得很开，觉得不就是少了一个你，而已吗？难道生活就不能回到正轨了？认识你之前，我一样过得很好。失恋和感冒一样难受，吃两颗药，喝一杯水，睡一场午觉，雨停了，感冒过去了，什么事都想开了。可是我忘了，你对于我来说，不是而已。
琪琪姐姐说，三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还不好找吗？殷丹莉说，为这样的人不值得。这些道理我都懂，我也知道身边有很多关心我和我关心的人，他们更值得我去爱。但是说真的，要我去释怀，不太可能。
你说，让我亲手把你从回忆里抹去，说的很容易，听起来也不错，我也真的试过。如果你的存在只是像尘土般，那么抹去就太容易了。可是事实是你存在我的脑海里。你试过把回忆扯出脑海的疼痛吗？那不能仅以钻心来形容了吧。我不怕疼，可是我需要时间去适应它，我也不知道具体回事多久。那并不重要。
你说，不要恨你，我说放心。你最后的，唯一的请求，我会尽量做到。即使你让我那么难过，即使你一次又一次的欺骗我，其实到最后连敷衍都那么吝啬，我还是愿意不遗余力的去履行我的诺言。
我用难听的话发泄我的愤怒，却没有一丝快感。哭的时候想骂人，这是一直改不掉的习惯。
我也不想闹得不欢而散，我也不想像个俘虏一样丢盔弃甲的逃出这场战役，我也不想让你看穿我藏了那么久的脆弱，可是事情总是被我弄砸了。我看重的尊严，被我活活撕烂，我以狼狈的姿态缴械投降。成全你，成全你们。
我不是一个极端的人，不会守着回忆画地为牢。可能习惯回到一个人的生活会让我很痛苦，可能想起某时某刻的某个桥段会让我泪流满面，可能强迫自己思绪不再别离会让我再次沦陷，不过，那不都是必须经历和承受的吗？如果我想未来过的快乐一点的话，我得改掉念旧这个坏毛病。我当然知道一个人的习惯很难改，况且有关于你的甚至变成了潜意识，但是很可惜，我不得不一一改过来，小心翼翼的绕过那些小伤口。
你说，我从来都不相信你。这话错了，我甚至连自己都不信，只信你。你说的话，每一句每一句我都相信。我相信你会等我，不管多久，我相信你很爱我，不管多深，我相信你会一直等我，不管多长时间。我把所有的信任都交给你，连自己都变得不笃定，不敢给你太多承诺。可想而知，我有多相信你就有多失望。因为你给的承诺，那么多，不计其数。我曾经对你说，不要怕我会离开你，除非是你说不爱，可是呢，到最后你还在口口声声说爱我。那你能告诉我可以怎么办吗？
为什么要跟别人在一起？既然你爱我。为什么要说那么动听的话来骗我？既然你爱我。为什么狠下心来抛弃我，背叛我？既然你爱我。这就是你爱我的方式？那我只能说，我消受不起。
说实话，过了那么久，我一直不知道用怎样的方式提起你。有时候对你很生气，因为我无法容忍背叛和欺骗，而你触碰了我的底线，有时候对你很愧疚，因为我觉得一起走过的这段生活，是我欠你多一点。我每天被这两种情绪压得喘不过气，像一个挣扎的溺水者，好怕等我力气用尽了，只能沉入海底。
我算的上是一个淡定的人，从来都把事情想得很开，没有什么大起大落的情绪。可是回忆让我成了一个随时会落泪的人，而影响我情绪的始作俑者，只有你。无论我用怎样坚决的语气说我会忘记你，不再想你，都无法说到做到。或许那短短的半年多的回忆只是你生命中可有可无的片断，我却要背着它走很远的路，明明很健忘。
离开的不够决绝，我很抱歉。我以为我会很坦然的面对这样的结果，我以为我不会对已经过去的时光爱不释手，我以为我不会在对你心心念念。原来那么多的我以为仅仅是以为。我高估了自己的能力，放下需要太大的勇气，我花光了所有勇气说一句我爱你，原谅我一时拿不出足够的力气去否定它。
不是只有你说我绝情，其实一点也不。我一直活在过去，走不出回忆。你已经伤心痊愈了，我还在唏嘘。这样对我很不公平，我却无路可退。我想豁达一点，把那些让我窒息的开心的不开心的全都丢掉，我想宽容一点，不计较让我伤神的对的错的照单全收，我想洒脱一点，微笑着接受让我偏激的好的人坏的人。我想把所有或喜或悲的东西打包，带上，一个人平静走远。尘世喧嚣再与我无关，我回到最初的远点，沿着既定的轨迹去生活。多完美的计划，你满意吗？
最后一次的通话中你说我们已经结束了，我像一时患了失语症，电话里的声音有些失真。我无法信笔写出那种悲恸，你不会懂。这话是你亲口说的，虽然阐述的是一个显而易见的事实，于我却是极大地讽刺。结束的意思是我们的生活从此不再有交集，我们生活的轨道相交过后背道而驰，渐行渐远。那么我知道了，我还是识趣一点，不再去打扰你的生活，把所有的情绪埋在心里，不再示人。
当初是我唐突的闯进你的生活，所以一切错误的根源，在于我。你说后悔，后悔认识我，对吗？我无话可说，也毫无意义。
你是一个坏人，用道貌岸然的样子信口许诺，我还天真的当作信仰，忽略了所有旁观者的劝告。举凡是你说过的话，我一一放在心里宝贝着。
今天是3.24,
时间是最好的解药，过了这一段时间，情绪好了很多，天气也转晴了，这是个好的开始。有些事情想通了不少，我要学会遗忘，像你一样。尽管我不能确定可以做到，毕竟你是我唯一用真心对待的人。一直以来，我爱你这件事，我不说不代表不存在。不过说到底这是我的事，与你无关。
我知道，以后我和你会越走越远，虽然我真的不想失去你的消息，但是我没有什么办法，不果断一点对谁都不好。你已经有了你的幸福，有了你的陪伴，我惟一的出路就是满怀祝福的离开。
我真的不关心你跟她的故事，不过你最好说到做到的好好对她。
现在你不是一个人，很好。
请忘了我还一个人。
2012.3.24 15:28
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